Buenas Razones para ser Antisocial

No sé si lo saben, pero desde la niñez yo era muy antisocial; no tenía nada que ver con mi estado psicológico, tampoco tenía problemas para relacionarme con los demás, lo que pasa es que yo detesto a la gente. En pocas palabras, era antisocial (y sigo siéndolo) por elección propia. La gente apesta, son unas mierdas.

Su forma de actuar, su manera de pensar, hasta su ideología me enferma como no tienen idea. A veces me gustaría que un virus poderoso destruyera a la población mundial, mientras que yo gozo de inmunidad. Qué bacán sería. Ejemplos de personas cojudas las hay a montones, solo que en esta ocasión voy a contarles algunas anécdotas de mi trabajo, demostrándoles que yo tengo absoluta razón en decir que las personas son una cagada, esos inútiles humanos no merecerán mi compasión cuando llegue el tan temido apocalipsis.

YO: Buenos días, señor.

PERSONA 1: Buenos días, ¿para llamar a este número?.....(me muestra un papel con un número de celular escrito).

YO: Ah, ese es para Movistar, pase a la cabina 4.

PERSONA 1: Ok, ¿dónde está la cabina 4?

YO: Está detrás de usted, ¿no va a querer el papel?.....(le enseño el papel que me dió).

PERSONA 1: No.......(pasan unos segundos desde que entró a la cabina 4).......joven, ¿y ahora qué hago?

YO: (En mi mente pienso: "¿Qué chucha? ¿Cómo que "qué hago"?"). Señor, levánte el auricular y marque su número.

PERSONA 1: Ah gracias........¿Y cuál es mi número?

YO: (Al borde de la frustración) ¡AQUÍ ESTÁ SU NÚMERO, ME LO ACABA DE DAR! (el gil agarra el papel).

PERSONA 1: Joven, ¿marco el número con el auricular colgado o descolgado?

YO: (210% encabronado) ¡SEÑOR, YA VÁYASE, NO HAY SISTEMA!

PERSONA 1: ¿Y como las demás personas están llamando en las otras cabinas?

YO: ¡QUE NO HAY SISTEMA, VÁYASE YA!

NOTA: Toma su bicicleta color lila y se va.

En verdad no me explico como la gente puede llegar a ese nivel de estupidez; el sujeto con el que traté era un selvático (aquí en Perú les decimos "charapas") que vino a mi locutorio para hacer una llamada, pero el hacer me preguntas como si yo fuera su profesor particular de telefonía fué la gota que derramó el vaso. Tal vez el tipo proceda de una tribu selvática que aún no conoce la tecnología de nuestro siglo, no obstante esa hipótesis lo rechacé inmediatamente, porque si eso fuera cierto, entonces ni siquiera conocería la bicicleta, ya que esa clase de comunidades indígenas deben vivir aislados de la sociedad como para no conocer siquiera una barra de chocolate. Prosigamos.

YO: Buenas tardes.

PERSONA 2: Buenas tardes señor, ¿llamada para claro?

YO: Claro es la cabina 5.

PERSONA 2: Ok.

NOTA: La chica se queda parada frente a la cabina 5 por 20 minutos; sí, aunque no lo crean.

YO: Señorita, le dije que su llamada la puede hacer en la cabina 5.

PERSONA 2: Sí, ya sé.

YO: Entonces, ¿por qué no entra?

PERSONA 2: Es que estoy esperando a que termine con los demás clientes para que usted salga de su módulo y marque los números por mí.

YO: ...............

PERSONA 2: ..................

YO: ...................

PERSONA 2: .................

YO: ¬_¬

PERSONA 2: ._.

YO: Uy, qué pena, se me acaba de ir el sistema, otro día hace su llamada.

NOTA: Se va.

Este segundo caso es el de una mezcolanza de idiotez y ociosidad; ¿yo marcándole los números? ¡¿YO?! Si la chica tuviera tetas grandes y bonita cara, probablemente me tome la molestia de salir y ayudarla (aunque no es mi función), pero ella era plana, con granos en su cara y usaba lentes. Que se vaya a la mierda.

YO: Buenos días.

PERSONA 3: Hola, ¿hacen recargas aquí?

YO: Sí.

PERSONA 3: Ah ya, hazme una recarga porfa, a Claro.

YO: Ok, anote su número.

PERSONA 3: Pucha 'ta que no sé mi número weon.

YO: ¿Eh? ¿Cómo que no sabes?

PERSONA 3: A la firme causa, no sé mi número.

YO: ¿Cuánto tiempo llevas con tu celular?

PERSONA 3: Lo compré el año pasado.

YO: Llevas un año con un celular, ¿y todavía no sabes el número de TU PROPIO celular?

PERSONA 3: Ya pe' causa, ¿puedes buscarlo por mí?, te presto mi celu.

YO: Una preguntita nada más: ¿cuántos años tienes?

PERSONA 3: 19.

YO: Ah.......A dos cuadras hay otro locutorio, vete para allá.

PERSONA 3: ¿Y tú no puedes?

YO: No.

PERSONA 3: ¿No puedes o no quieres?

YO: No quiero.

NOTA: Se larga.

No sé ustedes pero siento lástima por el futuro de la humanidad; actualmente a la gente le importa un carajo pensar por ellos mismos, ahora quieren que pensemos por ellos; a nadie le interesa, por lo menos, culturizarse un poco para que pueda desarrollar su inteligencia, porque ahora lo que está super cool es ensuciarse los sesos con las porquerías que buenamente te ofrece la dichosa cajita negra con pantalla. Es por eso que vemos a tanto huevón chillando por la calle cuanta barbaridad se le ocurra, y peor aun en estas elecciones que han hecho del peruano común un jodido paranoico y psicópata irracional.


¿Quieres saber mi opinión? ¿De verdad lo quieres saber?



Mi opinión es que tanto Keiko como Humala me pueden chupar las pelotas. Esa es mi opinión. Keiko, desde la primera vuelta, nunca me convenció como presidenta, por los motivos que expuse en un artículo anterior. Con Ollanta Humala ni hablar: asesino, golpista, nacionalista-socialista-marxista-leninista, pro-senderista, facineroso, y lornaza (esto último como resultado de ver el debate de segunda vuelta). Para que se lo sepan, yo voté por Pedro Pablo Kuczinsky en la primera vuelta, puesto que él era el indicado para ser presidente; me chupa un huevo si tiene nacionalidad Norteamericana (aunque también posee nacionalidad peruana, sino entonces jamás le hubieran permitido participar como candidato), me chupa un huevo si está viejo, me chupa un huevo si fue ministro de economía durante el mandato de Alejandro Toledo, es más, me chupa un huevo todas las acusaciones que plantearon todos ustedes en su contra, porque la mayor parte de ellan eran solo putas acusaciones al azar, sin fundamento e incoherentes. En serio, si PPK pasaba a segunda vuelta, y aún más, si ganaba las elecciones, simplemente nos sacábamos la lotería. Pero no, ustedes como siempre, como buenos peruanos que son, demostrando una vez más su complejo al mundo, la cagaron. Eligieron a dos posibles incapaces.




¿Cómo les encanta eso, verdad putas? ¿Eso les excita no?




Eso no significa que voy a votar viciado como algunos están proponiendo por allí que hagamos, con el fin de declarar nulas las elecciones (los que piensan así deben estar drogados); yo votaré por Keiko, ya que no pienso darle mi voto a un asesino, golpista, nacionalista-socialista-marxista-leninista, pro-senderista, facineroso, y lornaza. No me queda de otra, mi voto derechista debe de estar con una derechista.


A decir verdad siento lástima por el futuro del país, y peor cuando fuimos nosotros los responsables de esto. No puedo imaginar lo que pasaría en estas votaciones si los imbéciles que mencioné en los ejemplos de arriba se acercan a las urnas; si demostraron ser unos verdaderos inútiles, pues eligiendo son una mierda.







Ya me harté, no quiero tener contacto con ningún humano inferior, váyanse a la concha de sus madres, no los quiero aquí, me aburren sus nimiedades.




DATO CURIOSO: Una limosnera puso su colchón frente a la puerta de mi casa y se echó a dormir. Menos mal que recién herví el agua.