El Rincón del Vampiro Mayor

BASTA YA CON LO DE LA SOPA

2012-01-18T23:47:00.001-05:00

¿Te gustaría un internet donde no puedas ser capaz de entrar a la mayoría de las páginas?

¿Deseas que te estén vigilando constantemente online por si cometes la infracción de descargar música o videos por la web?

Y lo peor: ¿que te arresten por ello, incluso si le pasas a un amigo tuyo una canción formato mp3?

Si todas tus respuestas fueron no, y quieres hacer algo al respecto, pues esta es tu oportunidad. Ayúdanos a votar en contra del la ley SOPA (Stop Online Piracy Act) que esperan que sea aprobada en el senado estadounidense; si se llegase a aprobar dicha ley, el internet como lo conocíamos morirá. Así de simple. Youtube, Facebook, Wikipedia, Megaupload, Blogger, Taringa, etc, podrían ser censuradas y cerradas permanentemente sin juicio previo por motivos de copyright, sin importar si el producto no es falsificado.

Sólo una firma tuya bastará, recuerda que la SOPA podría afectarte a tí, no creas que escaparás. Esta ley por donde la miren representa un atentado en contra de la libertad de expresión.

Ayúdanos a impedir que la SOPA se "termine de cocinar" haciendo clic en este link:

http://americancensorship.org/modal/state-dept-petition/index.html

No es difícil, es de lo más fácil, más fácil que pestañear.

Muchas gracias por su atención mis malnacidos.

Reacciones de Su Ilustrísima Tras Ver el Regreso de Y2J

2012-01-15T18:41:00.000-05:00

Le yo viendo Monday Night Raw, cuando de pronto.....

"Al carajo con esta mierda, mejor veo el 2nd coming"

DATO CURIOSO:

Recordando un Poco del 2011: El Renacer del Rincón del Vampiro Mayor

2012-01-15T12:18:00.002-05:00

Hola malnacidos, espero que hayan tenido una fiesta de fin de año de la puta madre, porque yo sí que la tuve.

Por cierto, este año que comienza decidí inaugurarla colocando una nueva cabecera en el blog, ¿les gusta? Pienso que dicha cabecera ha plasmado a la perfección el verdadero carácter del blog. Otra cosa, de seguro los lectores más nuevos me preguntarán: "Kraven, ¿y por qué "El Rincón del Vampiro Mayor", no estaba bien el anterior?". Pues acertaron, el anterior nombre no estaba bien, ni siquiera me satisfacía como debería. Cuando empecé en este negocio, el blog se llamaba "El Rincón del Vampiro Mayor", sin embargo mi hermano Sparkerbox me insistió que el blog tuviese mi nombre para que todos sepan a quién rayos se está refiriendo con lo de "Vampiro Mayor". Ahora que soy conocido (16.203 visitas me respaldan), no necesito colocar mi nombre en la cabecera del blog, y puedo volver a mis raices con todas las de la ley. Y les prometo a todos ustedes que el nombre no volverá a cambiar nunca, a menos que se me ocurra un nombre más chévere que este, aunque lo dudo.

Bien, siendo fieles a una tradición de tres años, comencemos a recordar lo más significativo del 2011, los cuales marcaron la historia del blog como no tienen idea.

Varios saben que cerré el blog por un mes y medio; resulta que me encontré en una de esas situaciones en que los humanos dejaron de portarse mal, o de hacer sus usuales cantinfladas acostumbradas. Así que me propuse a cerrarlo, y de paso me encerré en mi ataúd para recuperar fuerzas, esperando que algún día ustedes me invocasen con sus tonterías. Realmente me sorprendió lo poco que descansé, puesto que los dejo solos un mes y ya están ocasionando problemas; ni bien me invocaron, todo soñoliento revisé el calendario, y exclamé un sonoro "conchasumadre" al ver el año en que estábamos (yo tenía la certeza de que estábamos en el año 2025 cuando desperté). Verga, por lo visto no pueden vivir sin mí, pero no los culpo, sé perfectamente que soy indispensable en vuestras vidas.

Son tantas las cosas que pasaron, que no estoy seguro por donde empezar. Así que intentaré ordenar todo como pueda:

LA LUCHA LIBRE: Debo admitir que el 2011 fue el año del regreso de varios íconos de la WWE. El regreso que me gustó más fue el de The Rock, sin duda alguna. El video de su regreso lo pueden encontrar en YouTube; tuvo tanto impacto que los presentes, ni bien escucharon la primera palabra de "If you smeeeell....", se pusieron de pie y gritaron emocionados como si estuvieran presenciando la ejecución de Justin Bieber. No sólo eso, su discurso también fue de la ostia; lo de "Fruity Pebbles" quedó para el recuerdo. El retorno que se lleva el segundo lugar fue el de Kane enmascarado; ya era hora que se pusiese la máscara, ahora sí puedo considerarlo como "La Máquina Roja de la Destrucción", y lo que le hizo al maricón de Cena fue de lo mejor.

La peor cagada fueron los eventos. El que quedará en la infamia siempre será Wrestlemania XXVII con su estupidez de "Snookimania" entre otras luchas que no sirvieron ni para provocarle un infarto a un viejo senil. Los demás eventos como Capitol Punishment (no sé para qué coños lo crearon) fueron decepcionantes desde mi punto de vista; ver semejantes bazofias me hacen extrañar lo clásico, lo que de verdad los lanzó a la fama como la lucha en mesas, o la excitante "hardcore match". Por eso mejor me dediqué a ver TNA Wrestling para no perder mi karma luchabilística. Por cierto, 2011 si que fue un buen año para la TNA. Lo mejor de ese año fue cuando Bobby Roode se volvió "heel" (estilo rudo/villano), lo cual fue un gran acierto por parte de Dixie Carter (ella se dejo escupir en el rostro por Roode en pleno ring). Sé que mi luchador favorito de la TNA es Mr. Anderson (conocido como Mr. Kennedy en WWE), pero ahora tengo un nuevo "caballo" como diría Marcelo Rodriguez.

Bobby Roode, campeón peso pesado mundial de la TNA

¿KRAVEN COMO RACISTA?: Al principio establecí que yo no era un racista común y corriente (lo cual aún sostengo, a mí no me interesa el color de piel de nadie), sino que era un "racista intelectual". ¿En qué sentido? De que yo no soporto escuchar a los idiotas, y los discriminaría como las basuras que son. No obstante, al estudiar a los idiotas que nos rodean en nuestro diario vivir, noté que un patrón en particular se repetía constantemente. No me dí cuenta antes, solo que algo dentro de mi cabeza me decía que los sujetos al que llamamos idiotas comparten algo en común, por lo que decidí investigarlos, observar como se desenvuelven en su hábitat natural, estar atento a sus habilidades sociales, hasta que por fin, luego de muchos estudios realizados en la Universidad de Oxford, encontré algo muy interesante leyendo algunos libros sobre el tema:

"Las repúblicas de Centroamérica y aquellas más próximas al ecuador de la América Meridional tienen una preponderancia de mestizos en su población. Estos mestizos son la causa principal del continuo estado de anarquía y de desorden que domina estas repúblicas. Los mismos mestizos constituyen también la explicación de la fácil corruptibilidad de los respectivos gobiernos... es fácil imaginar la desarmonía psíquica que ha de dominar en individuos que provienen de la cuádruple mezcla europea, china, india, negra". -Dr. Guido Landra, Il problema degli incroci a Trinidad en el Venezuela en Difesa della Razza, 1943, núm. 2, pág. 14.

¡Wow! Nunca olvidaré mi reacción la primera vez que leí ese pequeño párrafo. Inmediatamente el tema comenzó a interesarme y quise saber más. Fue entonces que encontré los estudios y videos de David Duke, ex-miembro de la Cámara de representantes de Louisiana - Estados Unidos. se los recomiendo, también pueden encontrar su canal haciendo clic aquí, y sus videos subtitulados al español tambien lo encontrarán haciendo clic aquí.

Pero si era de lo más obvio, hasta ahora no puedo creer que no me diera cuenta antes: los idiotas a los que siempre me he referido en incontables artículos de mi blog, así como en los videos de mi canal en YouTube, apuntaban a los cholos. No existe otra explicación. Los cholos son mestizos, mezcla que blanco con amerindio, ó de negro con amerindio, ó de cholo con amerindio. El Dr. Landra dijo: "Estos mestizos son la causa principal del continuo estado de anarquía y de desorden.... desarmonía psíquica que los domina....", estaba clarísimo, porque los cholos siempre han sido odiados (y son odiados hasta hoy) por su comportamiento. No se trata de racismo ilógico, tal cosa no existe ya que todo tiene su origen ó punto de partida. Todo tiene una razón, esto es "causa y efecto".

El cholo durante toda su vida ha sido tramposo, ladrón, invasor, violador, en fin, todo lo que escribí en un artículo anterior, y estoy pensando seriamente en convertirlo a video, eso sí, agregando algunas cosas nuevas que se me ocurran. De hecho, con respecto a "desorden psíquico", el cholo carece de conservación racial, puesto que todos los días del año se matan entre ellos; basta con prender la televisión o la radio y escuchar las noticias: los asesinatos siempre suceden en pueblos y lugares donde abundan cholos, ya sea un pueblo joven, un asentamiento humano, o un simple barrio maleado. Sin mencionar que no son concientes de sus actos y se autoeliminan por conducir en estado de ebriedad en una autopista por las noches, etc.

Señores, todo encaja a la perfección, he visto la luz. Ser racista no es malo, es parte de nuestra naturaleza. No es malo rechazar a individuos que representen un peligro para tí y los tuyos. El racismo es común dentro del reino animal, y los seres humanos se encuentran en ese reino; el hecho de que el ser humano sea el único animal que razona no quiere decir que pueden ser tan arrogantes como para creer que por el solo hecho de pensar, ya se consideran excluídos de dicho reino. No sean tan vanidosos carajo. Hasta nosotros los vampiros somos racistas entre nosotros, puesto que siempre hemos buscado conservar nuestra estirpe libre de "impurezas".

¿KRAVEN COMO NACIONALSOCIALISTA?: Varios me han estado enviando preguntas por el formspring y a mi e-mail de mi posible afiliación al NacionalSocialismo. La respuesta es no. Aunque comparto muchas de las ideas del partido Nazi, aún así, no me interesa unirme a un grupo por motivos de peso. A mí me gusta trabajar solo, sin depender de nadie. Es más, ser Nazi aquí en el Perú es el equivalente a disfrazarte de payaso para entretener niños. Hoy en día cualquier cholo, negro, chino, etc, se te puede acercar y decirte que pertenece a un grupo NacionalSocialista, a pesar que la doctrina y todo lo que representa es únicamente para personas de raza blanca, pero en fin, aquí en el Perú hasta encontré un grupillo que se hacía llamar "Movimiento NacionalSocialista Andino del Perú", lo cual es motivo de risas y carcajadas.

Lo siento gente, yo no me involucraré en ese circo de fenómenos paranoicos, tengo una reputación que mantener.

SOBRE EL FÚTBOL: No les mentiré, no me gusta el fútbol. Bueno, cuando era niño sí me gustaba porque lo hacían interesante, ahora ya no tiene chiste. Entonces, ¿por qué estoy tocando este punto? Porque el 2011 fue un buen año para un equipo de fútbol que representó muy bien a su ciudad de origen. Me refiero al Juan Aurich de Chiclayo, mi ciudad. Aunque no lo crean, yo también disfruté del triunfo al mismo tiempo que ustedes lo hacían. En verdad, que placer presenciar que tu equipo se convierta en campeón de un torneo importante a nivel nacional.

SOBRE EL ANIME: El 2011 fue el año en que más insultos por parte de los otakus he recibido concerniente al artículo donde me limpiaba los huevos con el anime. Si yo pudiese realizar un top 10 de los artículos donde me recordaban a mi madre en los comentarios, pues yo ubicaría a "Empalando al Anime" en segundo lugar (el primer lugar se lo lleva "¿Usas Aretes Siendo Hombre? ¡Muérete Cabro de Mierda!").

Ok, ok, por lo visto ya he hecho que se cocieran el hígado lo suficiente (ya me dio hambre), así que les daré su pequeño descanso con esta confesión jejeje: me gusta el anime, pero no mucho que digamos. ¿En qué sentido? Pues que yo no soy como esos otakus pajeros que sólo ven anime para jalarle la trompa al elefante mientras observan tetas y culos dibujados. Para que yo pueda calificar a una serie de anime japonés como excelente, es importantísimo que contenga una buena historia; ya sea con buenas escenas de acción, o terror, suspenso, incluso comedia. La forma en que estén dibujados los personajes (ya sean hombres o mujeres) me vale pito.

De seguro me dirán: "¿Y por qué carajos escribiste esas barbaridades del anime?". Por diversión. Este es un blog de humor negro y crítica social, ¿qué esperaban putas? Ya deberían conocerme mejor, empero, si se fijan bien en el artículo que escribí, contiene infinidad de incoherencias. Bueno, solo los inteligentes pueden descifrarlo.

Por otro lado, recuerdo que un amigo me preguntó qué animes de comedia me gustan; yo le respondí: Final Approach, Rosario + Vampire, Uruchuban Ebichu, Hellsing Ultimate (¿qué?, también tiene sus partes chistosas). Los animes que yo considero mierda son Rave Master y Tsukuyomi Moon Phase (vean el opening y sabrán de lo que hablo).

Listo, ahora ya pueden tomar su Ibuprofeno para que se les baje el dolor jajaja.

Ya, creo que eso ha sido todo por recordar del año que pasó, prepárense para lo que vendrá este 2012.

¡Ah! Otra cosa, yo merecía ganar los premios encamador 2011, yo solamente, no esos imbéciles desconocidos. ¡¿ME OYES ENCAMADOR?! PRONTO TENDRÁS NOTICIAS MÍAS.

Hasta la próxima.

El Último Chiste del 2011

2011-12-31T20:58:00.001-05:00

Nos vemos en el 2012, malnacidos.

Felíz Vampírica Navidad

2011-12-25T19:49:00.000-05:00

Hola malnacidos, soy yo de nuevo, y esta vez deseándoles una felíz vampírica navidad. Al principio quería escribir el artículo en plena cena navideña tal como lo hice el año pasado, pero al internet de mierda se le ocurre no aparecerse en esos momentos, así que ni modo.

Hoy les quiero compartir unos clásicos de los villancicos que hicieron de nuestra infancia algo que vale la pena recordar; primero, para los que gustan de buena música de la época retro, aquí les traigo al famoso Bobby Helms con su "Jingle Bell Rock":

Excelente, ¿verdad? Ahora, para mis queridos camaradas vampíricos metaleros, les traigo de regalo navideño este villancico que de seguro será de vuestro agrado. Merry Metal Christmas!

Y por último, para los otakus. Para que vean que no les guardo rencor, también les he traído su regalito. Disfruten:

Bueno, creo que ya terminé con todos. ¡Ah!, se me olvidaba, para los chicheros, reggaetoneros y cumbiamberos también les tengo sus regalos de navidad..... para poder recibirlos sólo tienen que poner sus manos detrás de ustedes y pujar con fuerza, ya que están dentro de sus culos jajajaja.

Listo, me retiro a seguir comiendo mis galletitas danesas de navidad.

La CIDH y sus "Condoricosas"

2011-12-23T23:53:00.002-05:00

¿Saben? En este mundo tan loco y jodido en que nos ha tocado vivir, donde lo que se supone que la lógica debe imperar pasa al revés, donde lo pendejo es visto con buenos ojos y respaldado económicamente mismo patrimonio de la humanidad, no me sorprende que ocurran cosas en las que uno se pone a pensar si de verdad vale la pena que un ser supremo (si es que existe) necesite conservar un planeta cuyos habitantes están peor que drogadictos de esquina.

Hoy en la tarde me encontré con esta noticia:

Al parecer, la Comisión Interamericana de Derechos Humanos (CIDH) amaneció muy aburrida, y sin nada mejor que hacer para aprovechar su tiempo, decide que es muy gracioso y divertido procesar a nuestro país a causa de que nuestros héroes nacionales de guerra nos libraron una vez más de una dominación marxista-leninista, evitando que nuestra bandera cambie a la maldita roja con el martillo y la hoz.

Lamentable, realmente lamentable que la humanidad haya caído tan bajo como para defender a los terroristas. No, a decir verdad, siento pena por ustedes humanos, que han tomado tan enserio, tan al pie de la letra lo de los derechos humanos que se lo aplican a todos, al punto de que ya uno ni sabe quien merece gozar de dichos derechos.

Yo como vampiro desconozco y no apruebo lo de los derechos humanos por la sencilla razón, que el contenido en sí mismo demostró ser muy hipócrita al paso de los años. Yo analizo una y otra vez, trato de comprenderlo, hasta me parto la cabeza mientras estoy acostado en mi cama; de verdad no me cabe en el cerebro cómo es posible que tengamos que respetar la vida de terroristas que no respetan la nuestra. Parte de mi niñez me tocó presenciar la época del terrorismo de Sendero Luminoso, aún recuerdo que en el noticiero "Primera Plana" (noticiero del canal cuatro, actualmente extinto) siempre mostraban atentados con coche bomba, uno que otro policía que fue asesinado por un rojo de esos que están bajo las órdenes de Abimael Guzmán, familias enteras que fueron masacradas y quemadas vivas dentro de sus casas. Mis malnacidos, los terroristas no escatiman nada, no diferencian entre adultos y niños, todos deben morir para que sus ideales fantasiosos puedan verse realizados.

Y ahora me salen con que debemos respetar los derechos humanos de los terroristas. Jejeje.

Si tú eres de los que piensan como los de "derechos humanos" (nótese las comillas), o has pensado, aunque sea por un ínfimo segundo, la posibilidad de darle un poquito de razón, pues te invito a que le demos una mirada al pasado:

En esta foto se ve a Abimael Guzmán y a su ~~perra~~ esposa, obviamente ya ancianos. Tengo entendido que en el artículo 140 de la Constitución Política, la pena de muerte debe aplicarse tanto a los traidores a la patria como a los terroristas, ¿alguien puede explicarme por qué coños están vivos todavía?

Ahora quiero dirigirme a los miembros del CIDH:

Miren señores, no los entiendo en absoluto. Quiero decir, ¿cómo pueden ser capaces de levantarse temprano todos los días, tomar su desayuno, vestirse sus ternos, ir a sus respectivas oficinas, sentarse en sus escritorios.....y a la vez ser tan hijos de puta? ¿Cómo pueden verse al espejo, y soportarse ustedes mismos? ¿Alguien sobre la faz de la tierra puede deleitarse comiendo mierda?

Ya sé, hagamos algo, ¿qué les parece si yo, ahora mismo, me dirijo a sus casas disfrazado de repartidor de pizzas mientras están en horario de trabajo, me atienden a la puerta sus mujeres o hijas, para que finalmente las coja desprevenidas y las acribille usando una AK-47, luego tengo sexo con sus cadáveres, y de paso colocar bombas C4 en lugares clave de sus casas y volarlas en mil pedazos, solo para asegurarme de que el bebé de la familia muera ipsofacto? O algo mejor, ¿les gustaría volar al cielo mientras revientan sus carros o limosinas? ¡Esperen!, tengo una idea mejor: los encierro a todos ustedes, babosos de porquería, en sus salitas de junta directiva para que mueran asfixiados por gases letales ingresando por los ductos de ventilación, para que la gente pueda al fin descansar de sus ridiculeces mariconas. Cualquier cosa de las que he mencionado puedo escoger, no me importa, porque al final, el héroe de la película seré yo, y a ustedes no les quedará de otra que perdonarme, ya que deben "respetar mis derechos humanos". El fin justifica los medios, putas.

Por eso yo extraño a Fujimori; creo que antes había dicho esto, no recuerdo en cuales de mis artículos, pero me vale, así como me vale que me critiquen por apoyarlo. "Eres un imbécil, ¿acaso no sabes que Fujimori estaba paseando por el bosquecito mientras se desarrollaba el autogolpe?" Respuesta: NO ME IMPORTA; "Kraven eres un estúpido, ¿ya te olvidaste la masacre de La Cantuta y Barrios Altos?" Respuesta: ME CHUPA UN HUEVO; "Kraven qué mamabolas eres, ¿no te acuerdas de los atentados en contra de la libertad de expresión?" Respuesta: SIÉNTATE AQUÍ .l.

En vez de ser tan ingrato y quejarte, mas bien agradece de que tus cosas no las tengas que compartir con un desconocido, o para que me entiendas, de no vivir en un país como la Venezuela chavista o la Cuba de Fidel.

El Cholo Eterno

2011-12-18T01:17:00.004-05:00

De seguro se estarán preguntando el porqué de este título. Bueno, no se trata de algo positivo (para ellos), no obstante lo será para nosotros.

¿Qué quiero decir con "cholo eterno"? Pues la palabra "eterno" denota algo que no perece, o que no cambia y permanece sin alteraciones durante mucho tiempo. El cholo es así: no importa que le enseñes buenos modales, no importa que le digas hasta el cansancio que sólo un cerdo escupe en la vía pública, ni tampoco importa cuánta plata le regales por caridad, ya que al cholo le gusta extorsionar, delinquir, robar, estafar. Está bien sabido que el cholo nunca podrá ser capaz de trabajar con honradez, y siempre dependerá de la riqueza de otros para intentar a duras penas de imponerse por encima de la sociedad que le dio hospitalidad, tratando de destruirla mostrando su ingratitud hacia ella.

Ese, damas y caballeros, es el cholo eterno. Un híbrido que jamás cambiará su proceder y su manera de ser.

Recuerdo que cuando era niño, la ciudad de Chiclayo era más limpia y ordenada, a comparación de lo que es ahora. De hecho, siempre me gustaba pasear por sus calles sin preocupaciones; es cierto que habían cholos en esa época, pero lo bueno es que eran pocos precisamente. Aunque eso no quiere decir que no los discriminásemos, ya que los cholos tienen la asquerosa costumbre de gritar un montón de lisuras por la calle, sin tener en cuenta que podrían haber niños presentes. Por eso les llamábamos la atención. Ahora que lo pienso, los acontecimientos que les estoy narrando sucedieron durante el mandato del ex-presidente Alberto Fujimori, ¿coincidencia? Yo no creo en coincidencias.

Sin embargo, las cosas cambiaron para mal cuando subió Alejandro Toledo a la presidencia. No solo se atrevió a meter a cuanto cholo pudiese en el congreso, o quitar la estatua de Francisco Pizarro de la Plaza Mayor (aún lo sigo odiando por eso, púdrete cholo de mierda), sino que empezó a predicar su falsa tolerancia, con el fin de que los cholos puedan ser aceptados finalmente en nuestro entorno civilizado. Los cholos no dejaron escapar la oportunidad y vinieron en masa a las ciudades de la costa, tratando en lo posible (y muy probablemente con métodos poco ortodoxos) de usurpar puestos altos en las empresas fundadas por criollos, y en los altos puestos de gobierno, convirtiéndose en nuestros representantes en el extranjero. No voy a olvidar ese día, nos convertimos en el hazmerreir a nivel internacional.

La cosa se agravó durante el segundo gobierno de Alan García. El cholo gordo (Alan García) se preocupó más en comer,comer y comer, y descuidó por entero la seguridad social. Pasaron algunos años desde los eventos ocurridos durante el gobierno de Toledo, y la población costeña aumentó de manera brusca, cortesía de los cholos que venían en masa como el ejército de orcos de la película El Señor de los Anillos. Eran tantos los cholos que llegaron, que no habían suficientes puestos de trabajo para darles a los recién llegados; en consecuencia, los cholos desempleados se dividieron en tres: unos decidieron pedir limosna en la calle, otros decidieron convertirse en pandilleros y dedicarse a la criminalidad, o a extorsionar vía telefónica, o estafar a gente inocente, etc; y los terceros se dedicaron a ambas cosas, mientras que los medios de comunicación seguían predicando su sacrosanta tolerancia hacia los cholos, los mismos que nos estaban haciendo tanto daño. El Chiclayo de hoy es muy diferente al Chiclayo de mi niñez, es muy triste sin duda.

Puede ser que piensen que estoy exagerando, o que soy un racista de mierda que no merece vivir, pero quiero preguntarles algo y les pido de favor que sean sinceros: ¿a cuántos de ustedes les robaron sus cosas una empleada doméstica?, ¿cuántos de ustedes fueron víctimas de un asalto, les robaron el celular, y descubrieron que el mismo cholo que les robó te lo estaba re-vendiendo en un mercado o similar?, ¿cuántos de ustedes han presenciado a un grupo de cholos inadaptados pintar la fachada o las paredes exteriores de su casa con pintura de aerosol?, ¿cuántas de ustedes (a las mujeres hablo esta vez) han escuchado piropos asquerosos, o fueron toqueteadas en el trasero por un cholo que caminaba en la misma vereda? Me pasaría horas haciendo preguntas (porque aún tengo más), empero, debo continuar con el artículo.

Si bien los cholos son una real molestia, ¿por qué no hacemos algo al respecto?, ¿a qué se debe que seamos tan pasivos? Simple: la radio, televisión, y demás, nos han estado metiendo en la cabeza que insultarlos o hasta golpearlos es discriminatorio, y el defenderse no es excusa. Ahora bien, los cholos son astutos, y saben que no podemos tocarlos, por lo que se aprovechan de las circunstancias y poseen luz verde para hacer de las suyas. Ya saben que comenzó por Toledo; no sé ustedes, pero no me da la gana de obedecer a los delirios de un cholo que se la pasa todo el día ebrio, y que hizo uso de firmas falsas para inscribir a su partido.

Amigos, yo no soy pasivo como ustedes, es más, para mí el concepto de tolerancia es hipócrita, ya que tiende a favorecer a un determinado grupo de personas, y a las demás que se los cargue un burro. No creo en la tolerancia: si tu me jodes, yo te jodo siete veces más, sin importarme tu raza, credo, nacionalidad, ideología; ¿y por qué yo golpeo más a los cholos? Porque son los que más problemas dan. En vez de juzgarme a mí, juzguen a los verdaderos responsables. Los cholos son los únicos culpables de que los discriminemos, maltratemos, expectoremos.

Muchas veces he oído que los cholos son de la raza andina que dominó el territorio del Tahuantinsuyo y construyó grandes obras de arquitectura, entre otras cosas, pero, ¿será así? Veamos, desde el punto de vista genético, los cholos son una mezcla de blancos con indígenas, o de negros con indígenas; entonces, ellos no serían una raza, son mestizos. No existe algo como "raza mestiza" o "raza chola", ni mucho menos "raza peruana" (jajaja) ya que estos conceptos son rotundamente rechazados por la comunidad científica. Así que no importa cuanto protesten, las cosas como son y punto. Además, debo resaltar que me provoca una tremenda risa cuando escucho lo de "raza peruana", todos saben que "peruano(a)" es sólo un gentilicio, como el mexicano, colombiano, venezolano, chileno, argentino, etc. Decir que existe una raza peruana es el reflejo de una ignorancia de proporciones bíblicas.

Existen casos en que los cholos oscuros se creen indígenas, y cholos medio blancones que se creen blancos europeos (también los hay cholos oscuros que se creen blancos), ¿por qué carajos? La respuesta es falta de identidad. Los cholos de piel marrón (los oscuros) claman a los cuatro vientos ser descendientes de los incas únicamente por parecerse a los serranos. Señores, ¿saben en donde están los verdaderos descendientes incas? Ellos están actualmente viviendo en la sierra, unos en aldeas, otros en tribus, trabajando la tierra y observando sus costumbres ancestrales y amor por la naturaleza. Esos sí son verdaderos incas. No obstante, los cholos marrones que dicen ser descendientes directos ni siquiera actúan como tales; para muestra un botón:

- Tengo entendido que los antiguos incas amaban y cuidaban a los animales que criaban, mientras que los cholos marrones, en vez de cuidar a sus mascotas, prefieren dejarlos abandonados en los techos de sus casas, encerrados, a veces se acuerdan de darles de comer o bañarlos, dejan a sus perros a la intemperie, y si se mueren no les importa. ¡Y así dicen ser descendientes de los incas! ¡Vaya estafa!

- Los incas respetaban a la madre naturaleza; los cholos marrones (y también los cholos medio blancones dicho sea de paso) le hacen esto a la madre naturaleza:

-Los incas prosperaron en sus gobiernos; los cholos marrones y blancones no saben gobernar, y culpan a otros de sus incompetencias.

Y así la lista se alarga.

Esto es para el cholo marrón: mira causita, si realmente dices ser descendiente de incas, pues compórtate como tal; deja el chauvinismo y el socialismo bananero porque no tienen nada que ver con una cultura milenaria, sólo estás haciendo el papel de idiota.

Para el cholo blancón que se cree europeo: varón, tu concepto de blanco europeo no solo es obsoleto, sino obtuso. Ser de raza blanca no basta con tener la piel blanca; de hecho, debes cumplir ciertos requisitos para ser considerado de raza blanca europea, por ejemplo: debes tener ligero o intenso rubor en las mejillas, frente recta, naríz larga y recta, cráneo dolicocéfalo (largo), ser de estatura entre media y alta, rostro largo y delgado, etc. Los de tu tipo siempre me han querido hacer creer que son blancos europeos, hasta caen en el ridículo de hablar un inglés mal pronunciado, sin embargo me basta ver su naríz aguileña, sus rasgos toscos y su poca pronunciación del castellano para comprobar que son unos payasos.

Por cierto, cholos marrones y blancones, el hecho de que ustedes ganen la misma cantidad de plata que nosotros, no quiere decir que los vamos a aceptar en nuestra sociedad, oh no, mas bien los rechazamos por entero debido a que comen con la boca abierta, escuchan música de mierda que no tiene nada que ver con nosotros, se emborrachan y se pasan de vivos con nuestras mujeres (los que hacen eso simplemente los botamos a patadas), cojen los cubitos de hielo con las manos y las ponen en sus tragos a pesar de que las pinzas están en el recipiente, orinan fuera del water, vomitan fuera del water, cagan en el borde del water cayendo una parte al piso, no se limpian los zapatos a la hora de entrar a la casa, van a nuestras playas privadas usando ropa interior en vez de usar trajes de baño, ensucian las playas con comida (y luego se quejan de que coloquemos una línea divisoria en la playa), orinan en la playa, sus hijos cholos son un mal ejemplo para nuestros hijos, roban el dinero de las empresas, abusan del cargo que poseen en los lugares de trabajo para explotar a los empleados, no saben un culo de negocios, en fin, ustedes son de lo peor. Si en verdad desean que no los discriminemos, pues les exhorto a construir sus propias casas a las afueras de nuestras ciudades; les prometemos que no los molestaremos si lo hacen y esperamos lo mismo de ustedes. Guerra avisada no mata gente.

Como pueden ver, no basta con tener la misma cantidad de dinero como lo tenemos nosotros, también hay que tener clase, educación y cultura.

¡Ah cierto! Quiero compartir con ustedes, mis lectores, un video que de seguro nos traerá nostalgia:

Lo que acaban de ver es un video de la ciudad de Lima hace años atrás, no cabe duda de que la gente era muy culta, además de limpia, porque no hay rastros de desperdicios arrojados al piso o sobre las mesas. Ahora bien, comparen esa preciosa Lima del pasado con la Lima de hoy; Lima de la actualidad está llena de basura, cortesía de ya saben quiénes.

Otra cosa, he visto también a chicas adolescentes blancas que últimamente salen con cholos de su misma edad o mayor, ya sean marrones o blancones. Niñas, su tío Kraven les aconseja por su bien y el de su familia que se aparten de ellos. Hay casos en que niñas como ustedes cayeron por la labia engañosa de un cholo, luego la embarazó, y cuando finalmente la chica le dice a su novio cholo que espera un hijo de él, siempre dice: "ese hijo no es mío, ¿con quién te habrás revolcado?". El cholo las abandona, y tú allí, con un hijo en brazos, tu vida y tu futuro truncados. Búsquense mejor a un muchacho de su posición, de buen aspecto (los cholos no tienen eso), que sea un hombre responsable (los cholos no tienen eso), leal (los cholos no tienen eso), y sincero. Les irá bien a tí, a tu futuro marido, y tu hijo nacera fuerte y sano (porque un cholo no sabemos qué enfermedad arrastrará). Lo mismo va para los jóvenes blancos: NO se mezclen con las cholas, porque han habido casos de que las cholas han seducido jóvenes como ustedes para encamarse con ellas en algún hotel, y cuando el joven blanco despierta, no vé a la chola pero encuentra una nota que dice: "Bienvenido al mundo del SIDA". Tengan cuidado, recházenlas, y si se ponen tercas, golpéenlas hasta la muerte.

Me he dado cuenta de que los cholos quieren a toda costa reproducirse con nuestras mujeres (de preferencia jovencitas); señores, alerta con eso. Los cholos son chauvinistas (eso lo sabemos de sobra) y argumentan que todos en el Perú somos cholos, sin pensar que el Perú es un crisol de razas por lo que su teoría descabellada queda refutada. Si existen razas en el Perú, entonces no todos son cholos; pero varios cholos saben de esta realidad así que tratarán de forzar la cholificación engatuzando a las mujeres blancas para que den a luz niños con aspecto de Sr. Mojón.

Estamos frente a una posible conspiración chola. Los cholos son supremacistas raciales.

Damas y caballeros, ese es el cholo eterno, un ser híbrido que no posee identidad propia, gargajo de la sociedad, vergüenza de nuestro país (porque a cualquier país extranjero que van, nos dejan mal parados; un caso ejemplar son los cholos que emigraron a Chile y Argentina), una piedra en nuestro zapato.

Es necesaria su re-ubicación. Propongo que todos debemos pedir al gobierno que se re-ubiquen a los cholos en mini-ciudades previamente construidas a las afueras de nuestras ciudades. Sí, parece extremista, pero la cuestión es que durante muchos años hemos sido muy tolerantes con ellos y nos pagaron mal. Es momento de tomar medidas drásticas y arrancar el problema de raíz, es hora de hacer las cosas a la antigua.

¿Genocidio Indígena en el Perú?

2011-12-09T01:26:00.004-05:00

Yo soy del tipo de persona que le gusta debatir. Es más, para mí el debate es más que un hobby o un choque de opiniones: es un deporte. A veces sueño con que algún día los debates sean declarados como deporte oficial en las olimpiadas; nos beneficiaríamos mucho si eso pasa, puesto que no sólo tendremos un ganador, sino que varios de los que veríamos dichos debates aprenderíamos bastante y el nivel de idiotez disminuiría.

Sin embargo, como todo deporte olímpico (si también un arte), debe jugarse con profesionales. No obstante, lo que más odio de los debates no son los temas o la obstinación del contrincante en imponer su posición por sobre la mía, sino que, inclusive, el tipo en cuestión no tenga argumentos ni pruebas para sustentar su teoría; y aún peor: atacar con malas intenciones al inexperto.

El otro día estaba en la panadería comprando pan (dah, eso es obvio), pero cuando me disponía a retirarme, escuché de repente a un cholo levantando su aguardientoso tono de voz contra un adolescente blanco, reprochándole lo que hicieron sus ancestros conquistadores con los antiguos incas, y de paso, robarles el oro.

Lo que me hizo enojar del cholo es que estaba perturbando a un adolescent...... perdón, ¿dije adolescente?, no, en realidad era prácticamente un niño de 14 o 15 años, y sus conocimientos de historia eran prácticamente nulos, puesto que en el colegio solo te enseñan lo básico en historia, sin mencionar que los profesores que te tocan son unos chauvinistas resentidos de mierda que carecen de objetividad. Ni modo, la única forma de que aprendas historia de facto es mediante libros de historia y en páginas calificadas de internet. El cholo ese es un maricón: en vez de meterse con niños, que se meta con alguien de su tamaño.

Decidí acercarme a la mesa en donde se desarrollaba este pseudo-debate, y al momento del niño decir: "Tienes razón, me avergüenzo", me metí en esta vaina y le pedí al muchacho que me ceda su asiento y le dije que se quede que yo le enseñaré algo de verdadera historia y que no tiene que avergonzarse de sus nobles raíces españolas, ya que sin los españoles, el Perú no hubiese existido. Lo último que mencioné enfureció muchísimo al cholo, me trató de "invasor" y "ladrón", así que lo hice callar golpeando fuertemente la mesa con la mano abierta.

"¿Te crees experto? Conmigo vas a sufrir" - le dije. Seguido a eso, le expliqué lo que a continuación les voy a explicar.

Señores, sinceramente no entiendo lo que pretenden los cholos al tratar este tema tan gastado y manoseado. Hace años yo creí que los cholos usaban el tema de la conquista del Perú con el fin de protegerse o algo así ya que (eso creía yo) eran pocos en el país puesto que sufrieron una especie de exterminio. No obstante, tras yo estudiar más a fondo, noté ciertas irregularidades:

1) Si de verdad los indígenas peruanos sufrieron genocidio, ¿entonces pueden explicarme por qué hay tanto indio cada que camino dos metros por la calle? A la mitad de mi cuadra: cholos, en la esquina a la izquierda: cholos, en la esquina a la derecha: cholos, en la plaza: más cholos (eso incluye a los lustrabotas), en las terminales de buses y combis: mucho más cholos, y así sucesivamente. ¿Cuál exterminio? Llegué a la conclusión que el "holocausto indígena" es una mentira y no existen pruebas. Reto a cualquiera que me demuestre lo contrario (si es que quiere ser humillado por Su Ilustrísima, claro está).

2) ¿Cómo es posible que un grupito de 13 españoles haya podido acabar con todo un imperio bien organizado, tanto político, social como militar? No tiene sentido, ni aunque trajeran la enfermedad del antrax.

3) ¿Por qué reclamar el oro robado si los incas veían al oro como "una piedra más"? Cierto, los incas no adornaban sus vestimentas e instrumentos con oro porque hayan tenido un valor en sí mismo, sino porque brillaba lindo. Ya me imagino la conversación de esa época:

FRANCISCO PIZARRO: Oye, quiero llevarme tu oro, ¿me dejas?

INCA: Llévatelo nomás, total, son solo piedras amarillas.

La economía incaica se basaba en el sistema de trueque, no de joyas u oro.

Analicemos por puntos.

PUNTO 1: GENOCIDIO INDÍGENA

Como ya escribí líneas arriba, el holocausto indígena es una mentira muy grande y malintensionada, debido a que los cholos de valen de esta para hacerse las víctimas y nos pongamos permisivos con ellos. ¿El resultado? Ciudades llenas de basura por todos lados, aumento de la tasa de criminalidad, aumento de las extorsiones y estafas, etc. Hoy en día el cholo hace lo que quiere con nuestras ciudades costeñas, y no hablo de uno o dos, sino de varios que vienen a sobrepoblar nuestro entorno, además de realizar invasiones a terrenos que son propiedad privada del gobierno o de algún empresario, colocando allí sus casas hechas de esteras con su banderita del Perú flameando en el techo. ¿Sabían que invadir propiedad privada está penado por la ley? En base a ese contexto, los cholos invasores son criminales.

Pero lo que me jode realmente es que, en vez de aplicarles todo el peso de la ley, prefieren sentir "compasión" por ellos y le ceden el terreno a esos cholos alienados, mientras que el pobre empresario sale perdiendo. Por cosas como esas varios empleos cayeron en la quiebra.

"Ayyy pero no seas malo con los cholos, recuerda que por culpa nuestra han sufrido mucho"; ¿de qué me hablas, puta? ¿Culpa de quién? ¿Mía? ¿De mis ancestros? Lo que hayan hecho mis ancestros no tiene nada que ver conmigo; ellos son ellos, yo soy yo, yo me lavo las manos de esto así que no me vengan con idioteces. No permitiré que usen una excusa tan barata para aprovecharse de mí y mis pertenencias, malditos perros comunistas.

Nunca hubo un genocidio, y eso tú lo puedes ver con solo salir de tu casa y pasear por las calles. Hazlo, te lo recomiendo.

¿Saben dónde sí ocurrió un genocidio indígena? ¿Quieren saberlo? Pues en Estados Unidos. En un principio, el territorio que es actualmente Estados Unidos, estaba habitado por diversas tribus de pieles rojas (Siuxx, Cheyenne, Navajos, etc) hasta que llegaron los Puritanos de Inglaterra a bordo del barco May Flower para colonizar el terreno. Al principio celebraron el famoso "Día de Acción de Gracias" con los indios, pero unos meses después cambiaron de opinión y decidieron pelear con los pieles rojas para quitarles sus territorios.

"Los Indios son hijos del diablo, adoran a ídolos y demás imágenes demoniacas, debemos exterminarlos para demostrarle a Dios que somos auténticos cristianos" - decían los Puritanos protestantes, con biblia en mano. Con ese argumento justificaron la masacre de todo un pueblo nativo. Hoy en día no existen pieles rojas, casi la mayoría fueron exterminados, por lo que la población en Estados Unidos es de mayoría blanca.

Con Hispanoamérica las cosas fueron diferentes. De hecho, no solo los conservaron con vida, sino que hasta se mezclaron con ellos. Fueron muy clementes para mi gusto.

PUNTO 2: EL CASO DE LOS 13 ESPAÑOLES

Bueno, todos saben lo de los "13 de la Isla del Gallo". Pues fueron precisamente 13 con los que se inició la expedición hacia el Tahuantinsuyo. Está documentado que ni bien llegaron los españoles al imperio, fueron bien recibidos por los indios de otras culturas (chimúes, mochicas, entre otros), hasta les pidieron su ayuda para deshacerse de los Incas, puesto que, desde que los de las otras culturas perdieron en la guerra expansionista imperial iniciada por Pachacútec, ellos (los Incas) los maltrataban con impuestos altísimos, además que querían hacer oír sus reclamos en la ciudad imperial (Cusco) pero no les hicieron caso y la cosa fue de mal en peor. Por eso, los pueblos conquistados por los Incas decidieron en su mayoría hacer una alianza con los españoles (los 13) para traer abajo la tiranía incaica y liberarse de su yugo de una vez por todas. Lógicamente, los españoles aceptaron gustosos, ya que, no solo saldrían beneficiados los indígenas de los pueblitos conquistados, también los españoles lo serían. El trato fue excelente, de puta madre.

El ejército conquistador se agrupó de esta manera:

- Tres columnas de indígenas en el frente de batalla.

- Los españoles protegiendo la retaguardia.

Como dijo el historiador peruano Efraín Trelles: "La Conquista del Tahuantinsuyo consistió en una batalla de Indios contra Indios".

PUNTO 3: EL ORO ROBADO

Es bien sabido que el sistema económico del imperio inca se basó en el trueque, por lo que el factor oro no tenía cabida en él. El oro era usado solamente para adornar vestimentas reales, o ceremoniales, así como los vasos e instrumentos para ceremonia.

Sí, es cierto que los españoles se llevaron el oro como botín de guerra. pero el hecho de culparlos por eso me parece muy hipócrita, puesto que también los incas hicieron lo mismo con los pueblos que conquistaban durante la expansión del imperio, también lo hicieron los romanos, los griegos, los egipcios, los persas,los hebreos, los bárbaros, los ingleses, los franceses, TODOS LO HICIERON, ES LA COSTUMBRE, NI COJUDOS QUE FUERAN. Es de lo más natural que yo te quite algo que puede serme útil después de vencerte en una pelea, ¿o acaso piensas que yo o cualquiera va a ser gentil con el vencido? ¿Perdiste?, pues piña causa, pasa la plata nomás.

Esos fueron los puntos en donde más joden los cholos resentidos. Pienso que deberían ver a un psicólogo, porque tal mentalidad no es normal, no sé como pueden vivir consigo mismos.

No obstante, los españoles no vinieron a saquear como equívocamente se ha enseñado durante años, no, ellos vinieron a colonizar. ¿Y por qué su afán de colonizar? Porque, al llegar los españoles al Tahuantinsuyo, se encontraron a un imperio cuyos habitantes ni siquiera pasaron la Edad de Piedra, incluso realizaban sacrificios humanos utilizando como ofrenda principalmente a niños, estrangulándolos o golpeándolos en la cabeza repetidas veces con un garrote. Imagínense la macabra escena que percibieron los españoles con su cultura católica-romana. Era necesaria la colonización sin duda.

¡Ah! Antes que lo olvide, es de ignorantes creer que los conquistadores eran delincuentes que buscaban fama, riquezas y mujeres. Esa gente no era bienvenida en la corte de los reyes católicos, y para Pizarro sería imposible contar con su auspicio para llevar a cabo esta enorme empresa.

Finalmente, después de mi excelente explicación, el cholito resentido de la panadería no me dijo palabra alguna; se levantó de su asiento y se retiró, mientras el aplauso de la gente que se juntó a escucharme sonaba por todo el lugar.

Así que ya saben; no se avergüencen ni se dejen avergonzar por estos huevones. Esos pendejos necesitan recurrir a estos métodos para llenar el vacío en su vida y sentirse importantes. Si tú eres blanco y un cholo de mierda te insulta por ser español, tú respóndele: "Y a mucha honra, coño. Si no fuera por los españoles, no tendríamos un Perú".

DATO CURIOSO: Su Ilustrísima es descendiente de italianos, pero aún él reconoce los logros del imperio español.

La Razón por la que Discriminamos a los Cholos

2011-12-03T12:49:00.001-05:00

"Cuando el cholo ignora su condición, es común que trate de ingresar a locales reservados para gente decente. (…) Mi perro orina en el inodoro y jala la palanca. Pero cualquier persona, y con mucha razón, prefiere que el perro no entre a su local, pues la mayoría de los perros no han aprendido este comportamiento socialmente aceptable (para los humanos, no para los perros). Fuera del hecho de que pocos cholos saben orinar dentro de la taza y ninguno jala la palanca, hay muchas razones por las que los dueños no querrán permitir el ingreso de indígenas en su local (sí, dije indígenas, no cholos; ver más adelante, y ver Preguntas Frecuentes). (…) El estado toma medidas similares en cuanto a la conducción de vehículos bajo efecto del alcohol. No todas las personas con alcohol en la sangre van a causar un accidente, pero es preferible no dejarles manejar porque estadísticamente causan más accidentes. De la misma manera, estadísticamente los indígenas en el Perú son más pronos a este tipo de conducta. Por ende, si eres uno de esos pocos indígenas que no son cholos, no te ofendas la próxima vez que te nieguen el ingreso a un local. Es por la seguridad de todos."

Fragmento de un artículo escrito por "El Maestro". www.elmaestro.netfirms.com (actualmente cerrado).

Gracias Maestro, algún día escribiremos juntos un próximo artículo.

La Penosa Situación de la Bancada Nacionalista

2011-11-28T22:12:00.001-05:00

Pues bien malnacidos, yo ya sabía que tarde o temprano escribiría sobre los nacionalistas de Gana Perú. Hey, no me culpen, yo se los dije, ¿o no? ¿Se acuerdan que les dije hace unos meses, durante las elecciones para ser más precisos, que les convenía votar por cualquier candidato excepto Keiko y Ollanta? ¿Lo recuerdan verdad? Dicho y hecho señores, si antes Humala era recibido en todas partes con bombos y platillos, actualmente es recibido con reclamos, escupitajos y mentadas de madre. Típico del cholo peruano. Pregunto yo, ¿no que Ollanta era su mesías? No hace falta ser tan inteligente como yo para darse cuenta que Ollanta Humala era, de todos, el peor candidato que yo haya tenido la desgracia de conocer. En serio, ¿no se han puesto a pensar por una milésima de segundo que el sujeto la cagaría? ¡Ah, cierto! No lo pensaron porque sencillamente son unos babosos que piensan con la mierda que tienen almacenada en sus culos, en vez de usar el cerebro.

Una vez más, típico de los cholos estúpidos. Y luego se quejan de que los discriminamos.

En fin, a mí no me afecta puesto que yo no voté por Gana Perú (ni cojudo que estuviera); de hecho, al ver la marcha de protesta que hicieron recientemente en Cajamarca por la razón de que Humala más para viajando que haciendo algo por el país, sólo me senté para verla toda en mi sillón favorito mientras comía mi porción de canchita (palomitas de máiz) que me preparó mi mamá y me mataba a carcajadas con lo que veía. No hay nada que hacer, se siente lindo tener la razón y ustedes no.

Lero-lero, yo tenía razón y ustedes no, lero-lero.

Mis estimados lectores, no me odien, odiense ustedes mismos por ser tan gilipollas. Yo les dije que PPK podría ser una solución, y ojo, no lo digo por ser de su partido político, sino por sentido común: Pedro Pablo Kuczynski dió mejores propuestas durante el debate electoral y punto. Eso debió bastar para que hicieran un voto a conciencia, pero ni con mapa lo lograron. Supongo que ese es el orgullo de ser peruano ¿no es así?

Lo que más me vacila no es lo de Humala, lo que más risa me da es el caso de Omar Chehade. Recuerdo que el tipo juramentó su cargo por la constitución caduca e inexistente de 1979, y de paso, criticó y condenó la del 1993, alegando que era corrupta, hecha por corruptos fujimoristas. Ahora el Chehade la cagó completa con el caso de Wong y la expulsión de los trabajadores de la azucarera Andahuasi. A ver Chehade, ¿quién es el corrupto ahora? Jajajajaajaja.

Otra tontería fue colocar a Salomón Lerner como presidente de consejo de ministros, cuando todos sabemos de sobra que el Lerner se junta con cualquier presidente de turno con el fin de obtener un cargo muy alto en el gobierno, es decir, como puta se vende al mejor postor (vamos, es un judío, ¿qué esperaban?).

Y para poner la cereza sobre la torta: Ollanta ubica en puestos clave del gobierno a los militares. Estén alerta a un posible régimen militar. Aunque, por otro lado, pienso que podría ser divertido si yo tuviera poderes de transmutación en un gobierno militar; me sentiría como Edward Elric de Fullmetal Alchemist.

De seguro algún insufrible nacionalista me dirá: "pero Kraven, no deberías juzgar aún, ya que es el primer año de gobierno de Ollanta". Ok, entonces hagamos una apuesta ¿les parece? Apuesto a que, al término de su mandato, el resultado será un pésimo gobierno de mierda bananero a más no poder; o de pérdida, la población peruana no lo soporta más y pide nuevas elecciones antes de terminar su gobierno. Si yo gano, no les quedará de otra que frecuentar mi blog todos los días: matineè, vermouth y noche, además de suscribirse en él; si yo pierdo, en el próximo video apareceré con una florcita rosadita en la cabeza, hablando como maricón en mi canal de YouTube.

Nos veremos en cuatro años, pendejos. O a lo mejor nos veremos muy pronto.

DATO CURIOSO: Ollanta Humala, a pesar que Chehade es culpable por donde se lo mire, sigue defendiéndolo así como también sigue defendiendo a su bancada, ciegamente confiando en ellos. El que confía ciegamente en alguien se la come doblada...... y subtitulada al castellano.

El Cholo Maleducado

2011-11-25T20:04:00.000-05:00

Estoy harto de tanto parásito.

Creepypastas con Kraven I

2011-11-24T19:10:00.001-05:00

Маска блоггера

2011-11-22T19:18:00.000-05:00

Las clases en la U fueron muy duras el día de hoy, en estos momentos estoy bajando del bus para empezar mi recorrido a casa, en verdad no veo las horas para poder sentarme en mi sillón, relajarme y ver la televisión. me aseguré de ir bien vestido a clases: me puse mi camisa a cuadros (parecida a la de Earl Sinclair de la serie "Dinosaurios"), me puse la colonia de mi mamá, me peiné con raya al medio y me puse mis grandes lentes.

......... esperen, algo no anda bien, llámenme loco pero siento que alguien me vigila de cerca. Debo acelerar el paso.

Estoy a tres cuadras de mi casa y esa sensación aumenta más y más. Ahora no me queda de otra que correr; necesito correr, no me agrada que estén acechándome, ¿que querrá de mí? ¿quiere matarme? ¿O quiere asaltarme? Yo detesto la violencia, si quiere asaltarme pues le daré voluntariamente 1 sol para que me deje en paz.........................................................................

..... subo las escaleras. Me pareció haber visto una sombra que volaba sobre mí. Tengo miedo, no hay nadie que me pueda ayudar, estoy solo en el edificio. ¡Bien! Por fin abrí la puerta de mi departamento, la cual cierro con cerrojo para evitar que nadie entre. Dejo mi mochila sobre la mesa y me dispongo a sentarme en mi sillón, no sin antes prender la tele..... dnjfdnngiufgldkgdfajgnalkgnmslkgeiajroivjlijLKMFEWKEÑFKAIFJADKFBSKNSLFKNDUSNLFKNFivmflbjlkbknblkbnfkjvnjnvkjn jdv fkbndljndlbd jnd,dnb.knbd b,dbkdbkbm

.......----------------..............-------------------------------............kjnvnnbkngnfdjbndjndd ,mbv lfkmgkfdg

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH QUE ES ESO? QUE ES ESA SOMBRA QUE ESTÁ A UNOS CENTÍMETROS DE MÍ??1!11!!!!!!!!!!!!! NO ME HAGAS DAÑO NO HICE NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JNFBJHFNNhbkjvbjhvbfvjhbvsdhvjhvs jhvhjv vjhbvkjbvfvkfv

esTOY en mi cuarto, me encerré ...... el celular está muerto, mi familia ha salido; lo único que tengo para defenderme es una almohada. no sé que pasa, que quiere de mi esa sombra........... escucho que tocan la puerta de mi cuarto insistentemente. no abriré, juro por dios que no abriré AHAAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

QUE QUIERES DE MI DEJAME EN PAZ, QUE ES ESA MASCARA QUE ME ESTAS DANDO..................-..-...,,.,.,,-..--..,.-M-,,...-,-.,., NO TE ME ACERQUES AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

DATO CURIOSO: Y así me puse la máscara transparente, ensangrentada, con ojos rojos y azules, volviendo a mi antiguo cuerpo huésped, reactivando este blog. Prepárense putas que su Padre ha regresado.

=3

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2011-11-22T16:41:00.000-05:00

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KRAVEN.......... DESPIERTA

¿NacionalSocialismo en el Perú?

2011-08-28T02:15:00.000-05:00

¿Saben algo? Yo soy de las personas que se enfurecen cuando no saben hacer bien las cosas. Aunque, pensándolo bien, creo que todos sentimos lo mismo.

Se les pide que hagan algo tan simple, pero da igual lo simple que pueda ser, ellos la cagan igual. Bueno, también hay que ser un poco comprensivos si se tratan de principiantes que recién se adaptan a su nuevo ambiente, tampoco puedes ser tan intransigente. El hecho es que si el inútil en cuestión comete barbaridades una y otra vez que, por cierto, se le explicó hasta el cansancio, dan ganas de meterlos boca abajo a una de esas chimeneas que poseen las fábricas fundidoras de acero.

No obstante, como dije antes, no hay que ser intransigentes con los primerizos, puesto que sus contadas fallas pueden deberse al nerviosismo y/o presión.

Ahora, ¿cabría la posibilidad de que estos inútiles la caguen igual si se tratase de un trabajo que ellos mismos planean ejecutar sin encargo o presiones? Unos dirían que no, sin embargo, yo contestaría afirmativamente.

¿A donde quiero llegar con esto? Veamos; ¿se acuerdan de aquella noticia, donde un grupo de jóvenes neonazis fueron capturados practicando tiro al blanco en una zona prohibida?

Antes de continuar, quiero resaltar algo que me pudre sobremanera: que inviten a psicólogos creídos a dar sus opiniones presuntuosas en reportajes y demás. ¿Por qué lo digo? Por el psicólogo Tomás Angulo, quien argumentó que dicho comportamiento se debe a una falta de amor. Falta de amor las pelotas. ¿Acaso ese sujeto sabe de que va lo del NacionalSocialismo? ¿O al menos tiene una idea vaga acerca de los ideales del NacionalSocialismo? ¡Nada! Él sigue el mismo patrón de los tantos psicólogos que se les humedece el asterisco cuando van a aparecer en televisión nacional (además de la plata que recibirían después de eso): hablar cualquier vaina, pero adornándola un poquito con el fin de darle a entender al televidente con cultura promedio (eso ya es decir mucho) que es un experto en la materia, no importa lo absurdo que suene, vomita palabras con tal de hacer bulto y salir airoso.

Amigos, el NacionalSocialismo no es una falla psicológica, es una ideología como las tantas que existen en nuestro planeta. Recientemente me compre el libro Mein Kampf (Mi Lucha) de Adolf Hitler, y ya voy por la página 82. Hace unos años atrás no podía comprender el fenómeno de convertirse en Nazi aquí en el Perú, ahora todo está empezando a tener forma para mí.

Para no hacerla larga, lo resumiré de esta forma: cada raza, sea cual sea, tiene derecho de poseer su propio espacio vital. No sólo la raza blanca, cualquier raza vale. ¿Con qué fin? Para evitar la destrucción de la misma; un ejemplo: los que han leído la biblia saben lo de las famosas 10 tribus perdidas de Israel; pues bien, ¿qué pasó con ellas? Dicen los historiadores que, al ser exiliados al Imperio Asirio, muy probablemente se mezclaron con los asirios (es decir, una asimilación), lo que explicaría que dichas tribus desaparecieron misteriosamente de la historia. Todo producto de un mestizaje. Ese es uno de los muchos ideales del NacionalSocialismo. Cada raza debe sentirse orgullosa de su legado. Al menos eso fue lo que entendí, total, aún no termino de leerlo.

Volviendo al tema, pienso que existen grupos aislados de jóvenes (en su mayoría blancos) que son Nazis de corazón y pretenden ellos, al multiplicarse (ustedes entienden a qué me refiero), conservar, aunque sea, un remanente de su raza y tradiciones; quién sabe, incluso pueden formar su propia comunidad hasta llegar al punto de ser "un país dentro de un país". Pero.......¿todos son NacionalSocialistas de verdad?

Existen diversas organizaciones NacionalSocialistas que persiguen objetivos similares, lo malo es que leí sus principios en páginas web de su autoría y, la verdad, la mayoría me hizo reír.

Es decir, tienen el concepto, lo malo es que el producto final es contrario, ora porque no saben darle un sentido lógico, ora porque no entendieron ni mierda y enredaron las cosas, surgiendo un concepto totalmente ajeno al original. Un caso bellísimo es el Movimiento NacionalSocialista Despierta Perú (MNSDP)

Ya he hablado de este grupillo en un video, que por cierto voy a desechar próximamente porque no me inspiré lo suficiente al momento de hacerlo. Pude visitar su página web antes de que fuera borrada; ellos afirman ser criollos (¿?).....a ver.....espera un toque....¿criollos?......mejor voy a consultar un diccionario para despejar mis dudas.

CRIOLLOS: Dícese del blanco nacido en las colonias, y de los españoles nacidos en América. (Diccionario Larousse).

Apuesto que se reirán como yo cuando les diga que revisé las fotos donde aparecen ellos con sus uniformes, y se enteren de que ví a un grupo de mestizos y amerindios portando con orgullo una bandera blanca y roja con la runa de Odal en medio. Sí, ese es el MNSDP, una colección de mestizos y amerindios. No ví ningún criollo.

Esperen, aún no acaba, uno de sus objetivos es defender a la raza blanca y conservar la herencia occidental que nos legaron los conquistadores españoles, y al mismo tiempo, resucitar el ya fallecido Imperio del Tahuantinsuyo. En resumen, se sienten orgullosos de ser descendientes europeos (jajaja), y a la vez, ser descendientes de los Incas. ¿No les parece eso contradictorio? Además, su ideología obtusa parece que fue diseñada con la finalidad de burlarse de nosotros de antemano. No me los imagino al lado de famosos NacionalSocialistas como Albert Speer, Joseph Goebbels, Rudolf Hess, Hermann Göring, entre otros.

Símbolo de otro movimiento neonazi: FREDECONSA

Hombre, esto se va a poner más bueno todavía. Los del FREDECONSA (Frente de Defensa contra el Agio y la Usura), liderados por Ricardo de Spirito, y aunque lo quieran negar, son neonazis. A mí no me engañan, varias veces se les ha fotografiado con una bandera de la NSDAP en sus manos haciendo el saludo nazi. Su doctrina la autodenominan "NacionalCristianismo"; también he leído sus principios y, por lo que pude constatar, pretenden crear un estado, cuya característica principal sea la de fusionar lo político con lo religioso. Dicen respetar todos los credos, no obstante son intolerantes contra todo lo que se oponga a su religión. Damas y caballeros, volvemos nuevamente a la época del oscurantismo de la Edad Media; los que estudiaron historia saben perfectamente que fusionar lo clerical con lo estatal siempre trajo graves problemas, por no decir asesinatos e inquisiciones, sin mencionar las violaciones a menores de edad que aún no pasa de moda dentro de la iglesia. En fin, otro movimiento disque NacionalSocialista que sacaron los ideales del partido original del contexto. Recuerdo que los miembros del dichoso movimiento se presentaron en un debate del programa Fuego Cruzado cuyo tema era sobre el racismo en el Perú, nunca olvidaré la respuesta de uno de ellos al preguntarle acerca del holocausto, respuesta que, valgan verdades, lo podría esperar de personajes palurdos y satíricos como Patricio Estrella de la caricatura "Bob Esponja": "¿Cómo puedo saber yo [sobre el holocausto judío] si yo no estuve en esa guerra?". En serio, eso no les miento, si gustan hagan clic en el siguiente enlace y véanlo, lo dice en los primeros minutos del video:

http://www.youtube.com/watch?v=JPcbU6GIBSI&feature=related

Montón de imbéciles. Ok, entonces dos pueden jugar igual, ¿cómo puedo saber yo que existió el Imperio Inca si yo no estuve allí? Jajajaja.

Respeto la ideología de cualquier persona, sea neonazi o no, pero por favor, si quieren empezar un movimiento de x clase, háganlo bien y no la caguen.

Hay muchos movimientos como este, no voy a perder mi tiempo contradiciendo las doctrinas baratas de grupillos alienados que creen que por leer las dos primeras páginas de Mein Kampf ya se sienten la reencarnación de Himmler. El único grupo que más o menos me convence y que se apegan a los ideales originales es el Movimiento NacionalSocialista Vanguardia Nacional. Ellos sí se adhieren al guión, o al menos están tratando.

DATO CURIOSO: Voy a seguir leyendo el libro, con todo lo que escribí ya me entraron las ganas.

La Lucha Libre es Falsa....¿Y?

2011-08-06T00:26:00.000-05:00

Estuve viendo un poco de la lucha libre en el programa IMPACT WRESTLING de la TNA, y la verdad no deja de sorprenderme, tal y como me gusta de un deporte hecho para hombres.

Y no solo me gusta ver las luchas de verdad, también mi hermano me acompaña la mayor parte de las veces, y nunca dejamos de gritar "TNA is awesome!" cada vez que ocurre una situación extrema dentro y fuera del ring.

Al finalizar IMPACT WRESTLING, a mi hermano se le ocurrió una buena idea: buscar en YouTube un video que recopile las luchas más extremas de la WWE Attitude Era, y vaya que lo encontramos. Sin embargo, nos fijamos en los videos relacionados para luego encontrar unos videos que, la verdad, no sé si reir o llorar.

No conformes con esto, también le dieron su chiquita a mi TNA.

Después de ver, mi hermano y yo, estos videítos de corta duración (apuesto a que no les alcanzó las neuronas para "recolectar" suficiente información en su investigación detectivesca sobre la lucha libre), lo primero que hicimos fue esto:

No me explico como pueden existir personas que, al hacer este "fascinante hallazgo", ya se sientan como Hiram Bingham después de descubrir Machu Picchu.

Ya, la lucha libre es falsa......¿y? ¿A mí qué chucha? ¿Acaso piensan que con eso ya traerán al piso el negocio de la lucha libre? ¿Con esto creen que Vince McMahon (WWE), o Dixie Carter (TNA) declararán por conferencia de prensa que sus respectivas empresas cayeron en bancarrota gracias a sus "investigaciones" expuestas al público? ¿En serio?

Carajo señores, TODO EL MUNDO sabe que la lucha libre es montaje, por algo es entretenimiento; en verdad no entiendo cómo se prestan solitos a hacer el ridículo. Si yo fuera el padre de uno de los creadores de los videos colocados arriba, me moriría de vergüenza y le reprocharía a Dios el haberme dado un hijo tan subnormal y tan lerdo. Estoy pensando seriamente en flaggear esos videos debido a que representan un ataque frontal a nuestra inteligencia. Además, ojalá que los del YouTube les borren los videos por violación a los derechos de autor, ya que están usando material sin permiso previo.

Ojalá que les obliguen a tragar manojos de alambres de púas de la ECW para divertirme verlos expulsarlos por el recto jajajaja.

Ahora bien, hay que tener en cuenta que no todo lo que pasa en la lucha libre es falso, puesto que han habido casos de luchadores que fueron enviados al hospital por una mala maniobra, otros quedaron paralizados de por vida, y otros murieron en el ring (como en el caso de Owen Hart). Obviamente este tipo de espectáculos poseen un storyline de por medio para hacerla más vistosa, pero eso no quita los riesgos de meterse al ring y que algo te salga mal. No todos los golpes son inventados, hay que saberlos ejecutar para que no termine un show en tragedia.

Listo, volviendo a lo anterior, para esos usuarios de YouTube que han hecho videos de esta clase, les recomiendo por su bien que los borren de sus canales para que, cuando algún día tengan hijos y sepan lo de sus videos, no se avergüencen de lo huevones que son ustedes.

Como me jode que hayan atorrantes así.

Bye =3

DATO CURIOSO: Me dieron ganas de jugar WWF No Mercy para Nintendo 64.

Tesis de Kraven8884: ¿Qué Raza Aportó más a Nuestro País?

2011-07-26T13:10:00.000-05:00

El día sábado, mientras veía El Especial del Humor, me vinieron a la mente varios recuerdos respecto a lo ocurrido con cierta organización marica y el Negro Mama. No sé porqué me acordé de eso, seguramente no debí comer tantas chocosodas jajaja.

Ya, fuera de bromas, lo que pasó acerca del supuesto racismo que usaban los de LUNDU con el fin de censurar varios de nuestros personajes cómicos favoritos estuvo muy cerca a un atentado en contra de la libertad de expresión. Por otro lado, nunca me reí tanto en toda mi vida al escuchar dichas acusaciones carentes de sentido común, como si viviésemos en un régimen de Apartheid o algo así, en verdad fue comiquísimo; lo que no me gustó fue el hecho de que la prensa hiciera, de un berrinche infantil, una especie de lamentaciones funerarias en masa. Estuvieron a un alfiler de lograrlo, y aún tengo esa espina atascada en el culo debido a que no pude terminar un video loquendo diciéndole unas cuantas verdades a esa señora que nos pretende dar lecciones de tolerancia. ¿Tolerancia de qué tía?

Espera un momento..... ahora que lo recuerdo, aparte de que la vieja esa nos dijera los "males" que producía El Negro Mama en nuestra sociedad, también aprovechó un poco del tiempo que duró su entrevista engrandeciendo la raza negra y los aportes significativos que nos legaron sus antepasados. Sí, leíste bien, sus antepasados, no los nuestros. De esta forma doy comienzo a mi tesis acerca de la raza que aportó más a nuestro querido Perú, te recomiendo que traigas Chizitos o una bolsa de papitas más una gaseosa ya que esto se va a poner bueno.

A ver, comencemos con los conquistadores españoles (los blancos, obviamente).
¿Qué aportaron los blancos europeos? Pues para empezar, los españoles aportaron bastante al Perú, citando algunos ejemplos:

- El caballo.
- Las armas de fuego (chévere ¿verdad?).
- La moneda.
- La jodida religión.
- Tecnología europea (de la época, claro está).
- Ciencia y literatura.
- El idioma.
- La estructura social.
- El sistema educativo (eso sí era educación, no las huevadas que se ven en la actualidad).
- Museos.
- Universidades.
- La casa de Francisco Pizarro (hoy Palacio de Gobierno).
- Productos agrícolas (trigo, arroz, frijoles, lechuga, etc.)
- Ganado vacuno, caprino, entre otros.
- Pintura.
- Escultura.
- Teatro.
- Ciencia médica.
- Comercio, etc....

Me demoraría bastante con la lista. No niego que los conquistadores robaron nuestro oro, incluso hay ciertos huevones que hoy protestan contra los españoles exigiendo la devolución. Yo les pregunto, ¿para qué? Si nos devuelven el oro robado (si es que esa falacia se pudiese realizar), ¿qué piensan hacer con él? ¿Lo invertirán en la educación y demás necesidades del publo peruano? ¡Ni mierda gil! ¡Apuesto a que se lo chuparán todito! Lo curioso del asunto es que los que demandan esto son cholos. Tenían que ser los malditos cholos, lombrices que no aportan nada a nuestro país, solo se la viven quejando por estupideces.

En fin, pasemos ahora al aporte incaico a nuestro Perú. ¿Qué aportaron los indígenas incaicos? Veamos:

- El quipu (sistema de mensajería y cálculo matemático).
- El chasqui (el cartero del Tahuantinsuyo).
- La moral incaica (Ama Sua, Ama Llulla, Ama Kella; si no saben lo que significa, usen el google por favor).
- La arquitectura.
- La papa y demás productos agrícolas oriundos de nuestro país.
- La minería.
- Sistema de Trueque (que aún se usa en los pueblos).
- Literatura (Ollantay).
- Música.
- El idioma (quechua).
- Pintura.
- Escultura.
- Cerámica.
- Textilería.
- Medicina (trepanaciones craneanas, antes realizadas por los miembros de la Cultura Paracas).
- Astronomía (FUCK YEAH!!)
- Metalurgia, etc.....

Así como en el caso de los españoles, los incas no se quedan atrás. Por cierto, debo hacer hincapié que los indígenas del imperio del Tahuantinsuyo no eran como los indígenas de hoy. Los incas, según los cronistas, medían cerca de 2 metros de estatura y eran bastante inteligentes, con decirles que eran capaces de aprender a jugar el ajedrez con solo ver una partida (véase Las Tradiciones Peruanas de Ricardo Palma).

Los indígenas de hoy son producto de la mezcla de indio con español, por eso verás indígenas que son en parte blancos y en parte indios, otros son indios de piel oscura, sin embargo, todos ellos son chatos de estatura y no son muy brillantes que digamos. Por eso yo estoy en contra del mestizaje. en el imperio incaico no habían casos de mestizaje, y si es que lo hubo, pues eran casos aislados. Toda raza tiene derecho de poseer su propio espacio vital.

Ya que estoy tocando este punto, supe por ahí que varios indígenas reclaman ser descendientes de los incas e incluso, reclaman al gobierno de turno su independia y no sé que más cojudeces. Hagamos una cosa bien simpática: el día que de entre ustedes surja algún descendiente que mida 2 metros, sea inteligentes, y demás características que los asocien con los incas, allí recién podrán protestar por cualquier cosa; mientras tanto métanse la lengua al culo.

Bueno, llegó el momento de la lista final: ¿qué aportaron los negros al Perú? Veamos:

- El festejo.
- El turrón de Doña Pepa.
- Eva Ayllón.......eso es todo.

Listo señores, repasen esta lista y vean quién no aportó un carajo a nuestra cultura.

Saluditos :3

DATO CURIOSO: después de escribir este artículo, me fapeé en honor a la negra que aparece en El Especial del Humor.

¿Cómo Identificar a un Cholo?

2011-07-02T14:48:00.000-05:00

Jajajajja, así es malnacidos, he vuelto con un artículo que promete ser polémico, no para mí, sino para algunos ardidos a los cuales me valdrá un carajo si se ofenden. Este es el estilo de mi blog, soporten.

Antes de comenzar con esta nueva obra maestra, debo aclararles (sí, aclararles) que no soy racista ni nada parecido, puesto que, como ya les dije anteriormente, un racista promedio y el xenofóbico son lo más pendejo y atorrante del universo, además que insultan la inteligencia de la gente con sus estupideces. Al contrario, yo soy realista, y estoy seguro que pensarás como yo si, después de leer la presente, te animas a salir de tu casa a pasear un ratito y mirar como se desenvuelven los cholos a tu alrededor. Ojo, al referirme a ciertas personas como "cholos" no hago hincapié en su color de piel y/o lugar de procedencia (la sierra peruana), ¡NO! (sí, con mayúscula); cuando hablo de "cholos" me refiero específicamente a la ideología/modo de pensar/comportamiento/educación/modales. Es más, el término "cholo" ha cambiado de significado a lo largo de los años, así como el término "judío" (como ustedes sabrán, el término "judío", en la antigüedad, se refería a aquellas personas que tenían razgos semitas; en la actualidad, ese término cambió radicalmente, ahora se refiere a aquella persona que profesa la religión judía, sea esta judía por ADN o no; ustedes saben que los judíos de hoy son más europeos que semitas). Hoy en día, entre mestizos y blancos se cholean cuando cometen alguna burrada en público, así que, pegándome al contexto actual, procederé según la misma en este artículo.

¿Es peligroso comportarse como cholo?

Definitivamente sí. Tal vez los cholos veteranos no se hayan dado cuenta aún, pero si uno o varios de ellos están leyendo estas líneas, quiero tener el agrado de manifestarles directamente lo que nosotros, las personas con educación, pensamos de ellos: son unos trogloditas, cochinos, contaminadores, pervertidos, huevones, indeseables, un mal ejemplo, etc. En resumen, ustedes son la causa principal por la que el Perú está muy de la mierda socialmente hablando, y yo los culpo a ustedes de dejar mal parado a nuestro país por sus pichuladas.

Hoy existe una tendecia negativa de tolerancia a los cholos, y eso se refleja no solo en nuestra sociedad, también se refleja en los medios de comunicación, elevando en un altar la cholería, como si eso fuera el soporte o la piedra angular de nuestra comicidad y cultura. Cualquier persona que se oponga a eso, inmediatamente se le tilda de racista y se le menosprecia, aunque tengas la razón y tus argumentos sean válidos. Qué cagada.

Amigos, creo que tengo la misión, sobre todo porque la nueva generación de peruanos se está desarrollando para llevar las riendas del futuro peruano, de educarlos un poco y advertirles acerca del peligro de la cholería. En serio, es muy mal visto que alguien imite eso, aún más si ese alguien es de buena familia.

¿Cómo identificar a un cholo?

Es muy fácil, aunque no lo crean. Para que tú puedas identificar inmediatamente a un cholo, debes tener en cuenta los siguientes puntos. Presta atención y grábatelos bien en tu memoria:

1) Si ves a alguien escupir un pavo (flema o gargajo) en el piso, ese es un cholo declarado. No te le acerques ni entables conversación con él, incluso tienes el permiso de despreciarlo como Hitler a los judíos.

2) Si ves a alguien orinarse en plena vía pública, es un cholo. Me caga que esos imbéciles hagan eso, como me gustaría que aprueben una ley, so pena de muerte, contra todo aquel que se ponga a mear en plena calle, sea este un niño, mujer, o anciano.

3) Si ves a alguien que se comporte excesivamente lascivo cuando vé pasar a una mujer bien guapa por la calle, gritándole cuanta barbaridad se le ocurra arrojar por esa letrina hedionda que usa como boca, es un cholo. Aléjalo de tí, y si portas un arma, no dudes en dispararle.

4) Si ves a alguien con una radio con bocinas enormes, o a alguien con esos parlantes donde tiene un puerto USB para reproducir música, y le sube a máximo volumen para escuchar reggaetón o cumbia, es un cholo. Mátalo por amor de Dios.

5) Si ves a alguien usando zapatos de vestir sin medias, es un cholo.

6) Si ves a alguien usando zapatillas tipo high top (o para que me entiendas: zapatillas altas como de basquet) sin usar medias, es un cholo declarado y descarado. Trátalo como bicho raro.

7) Si tú posees un puesto de venta, y alguien te quiere pagar con un billete de 50 soles un producto que cuesta 20 céntimos, es un cholo 100%. Coge el Baygón y rocíalo para que se vaya, no sin antes pegarle una letra CH escarlata en su ropa para que se lo pueda identificar.

8) Si escuchas a un amigo tuyo, o escuchas a alguien pronunciando un mal inglés, patéalo en las pelotas y empújalo a la pista para que lo atropelle los carros.

9) Si tu estás manejando tu carro rumbo al trabajo o similar, y un hijo de puta está retrasando del tránsito, distrayéndose con alguna huevada como un accidente automovilístico, una obra en construcción, un arresto, una mujer bonita (pretty woman), etc, es un cholo. Pon quinta y chócalo.

10) Si un personajillo mal vestido te está presionando para que le compres alguna chuchería que te ofrece, es un cholo. Defécalo y luego llama a la policía acusándole de querer robarte tu plata o tu celular. No te sientas mal si las acusaciones son falsas, recuerda que el fin justifica los medios.

Bueno, esos son los puntos básicos que debes tener en cuenta para identificar a un cholo, y digo puntos básicos porque en el futuro probablemente escriba más, pero por ahora confórmate con esos 10 puntos.

Si quieres colaborar con esta campaña anti-cholos, pues imprime este artículo, haz muchas copias de ellos y pégalos en los postes y en las paredes de las calles de tu ciudad. Hay que limpiar al Perú de cualquier cholería existente, incluso la más insignificante. Tus hijos te lo agradecerán.

DATO CURIOSO: Me inspiré en escribir estos 10 puntos basados en este compatriota.

Buenas Razones para ser Antisocial

2011-06-02T00:28:00.000-05:00

No sé si lo saben, pero desde la niñez yo era muy antisocial; no tenía nada que ver con mi estado psicológico, tampoco tenía problemas para relacionarme con los demás, lo que pasa es que yo detesto a la gente. En pocas palabras, era antisocial (y sigo siéndolo) por elección propia. La gente apesta, son unas mierdas.

Su forma de actuar, su manera de pensar, hasta su ideología me enferma como no tienen idea. A veces me gustaría que un virus poderoso destruyera a la población mundial, mientras que yo gozo de inmunidad. Qué bacán sería. Ejemplos de personas cojudas las hay a montones, solo que en esta ocasión voy a contarles algunas anécdotas de mi trabajo, demostrándoles que yo tengo absoluta razón en decir que las personas son una cagada, esos inútiles humanos no merecerán mi compasión cuando llegue el tan temido apocalipsis.

YO: Buenos días, señor.

PERSONA 1: Buenos días, ¿para llamar a este número?.....(me muestra un papel con un número de celular escrito).

YO: Ah, ese es para Movistar, pase a la cabina 4.

PERSONA 1: Ok, ¿dónde está la cabina 4?

YO: Está detrás de usted, ¿no va a querer el papel?.....(le enseño el papel que me dió).

PERSONA 1: No.......(pasan unos segundos desde que entró a la cabina 4).......joven, ¿y ahora qué hago?

YO: (En mi mente pienso: "¿Qué chucha? ¿Cómo que "qué hago"?"). Señor, levánte el auricular y marque su número.

PERSONA 1: Ah gracias........¿Y cuál es mi número?

YO: (Al borde de la frustración) ¡AQUÍ ESTÁ SU NÚMERO, ME LO ACABA DE DAR! (el gil agarra el papel).

PERSONA 1: Joven, ¿marco el número con el auricular colgado o descolgado?

YO: (210% encabronado) ¡SEÑOR, YA VÁYASE, NO HAY SISTEMA!

PERSONA 1: ¿Y como las demás personas están llamando en las otras cabinas?

YO: ¡QUE NO HAY SISTEMA, VÁYASE YA!

NOTA: Toma su bicicleta color lila y se va.

En verdad no me explico como la gente puede llegar a ese nivel de estupidez; el sujeto con el que traté era un selvático (aquí en Perú les decimos "charapas") que vino a mi locutorio para hacer una llamada, pero el hacer me preguntas como si yo fuera su profesor particular de telefonía fué la gota que derramó el vaso. Tal vez el tipo proceda de una tribu selvática que aún no conoce la tecnología de nuestro siglo, no obstante esa hipótesis lo rechacé inmediatamente, porque si eso fuera cierto, entonces ni siquiera conocería la bicicleta, ya que esa clase de comunidades indígenas deben vivir aislados de la sociedad como para no conocer siquiera una barra de chocolate. Prosigamos.

YO: Buenas tardes.

PERSONA 2: Buenas tardes señor, ¿llamada para claro?

YO: Claro es la cabina 5.

PERSONA 2: Ok.

NOTA: La chica se queda parada frente a la cabina 5 por 20 minutos; sí, aunque no lo crean.

YO: Señorita, le dije que su llamada la puede hacer en la cabina 5.

PERSONA 2: Sí, ya sé.

YO: Entonces, ¿por qué no entra?

PERSONA 2: Es que estoy esperando a que termine con los demás clientes para que usted salga de su módulo y marque los números por mí.

YO: ...............

PERSONA 2: ..................

YO: ...................

PERSONA 2: .................

YO: ¬_¬

PERSONA 2: ._.

YO: Uy, qué pena, se me acaba de ir el sistema, otro día hace su llamada.

NOTA: Se va.

Este segundo caso es el de una mezcolanza de idiotez y ociosidad; ¿yo marcándole los números? ¡¿YO?! Si la chica tuviera tetas grandes y bonita cara, probablemente me tome la molestia de salir y ayudarla (aunque no es mi función), pero ella era plana, con granos en su cara y usaba lentes. Que se vaya a la mierda.

YO: Buenos días.

PERSONA 3: Hola, ¿hacen recargas aquí?

YO: Sí.

PERSONA 3: Ah ya, hazme una recarga porfa, a Claro.

YO: Ok, anote su número.

PERSONA 3: Pucha 'ta que no sé mi número weon.

YO: ¿Eh? ¿Cómo que no sabes?

PERSONA 3: A la firme causa, no sé mi número.

YO: ¿Cuánto tiempo llevas con tu celular?

PERSONA 3: Lo compré el año pasado.

YO: Llevas un año con un celular, ¿y todavía no sabes el número de TU PROPIO celular?

PERSONA 3: Ya pe' causa, ¿puedes buscarlo por mí?, te presto mi celu.

YO: Una preguntita nada más: ¿cuántos años tienes?

PERSONA 3: 19.

YO: Ah.......A dos cuadras hay otro locutorio, vete para allá.

PERSONA 3: ¿Y tú no puedes?

YO: No.

PERSONA 3: ¿No puedes o no quieres?

YO: No quiero.

NOTA: Se larga.

No sé ustedes pero siento lástima por el futuro de la humanidad; actualmente a la gente le importa un carajo pensar por ellos mismos, ahora quieren que pensemos por ellos; a nadie le interesa, por lo menos, culturizarse un poco para que pueda desarrollar su inteligencia, porque ahora lo que está super cool es ensuciarse los sesos con las porquerías que buenamente te ofrece la dichosa cajita negra con pantalla. Es por eso que vemos a tanto huevón chillando por la calle cuanta barbaridad se le ocurra, y peor aun en estas elecciones que han hecho del peruano común un jodido paranoico y psicópata irracional.

¿Quieres saber mi opinión? ¿De verdad lo quieres saber?

Mi opinión es que tanto Keiko como Humala me pueden chupar las pelotas. Esa es mi opinión. Keiko, desde la primera vuelta, nunca me convenció como presidenta, por los motivos que expuse en un artículo anterior. Con Ollanta Humala ni hablar: asesino, golpista, nacionalista-socialista-marxista-leninista, pro-senderista, facineroso, y lornaza (esto último como resultado de ver el debate de segunda vuelta). Para que se lo sepan, yo voté por Pedro Pablo Kuczinsky en la primera vuelta, puesto que él era el indicado para ser presidente; me chupa un huevo si tiene nacionalidad Norteamericana (aunque también posee nacionalidad peruana, sino entonces jamás le hubieran permitido participar como candidato), me chupa un huevo si está viejo, me chupa un huevo si fue ministro de economía durante el mandato de Alejandro Toledo, es más, me chupa un huevo todas las acusaciones que plantearon todos ustedes en su contra, porque la mayor parte de ellan eran solo putas acusaciones al azar, sin fundamento e incoherentes. En serio, si PPK pasaba a segunda vuelta, y aún más, si ganaba las elecciones, simplemente nos sacábamos la lotería. Pero no, ustedes como siempre, como buenos peruanos que son, demostrando una vez más su complejo al mundo, la cagaron. Eligieron a dos posibles incapaces.

¿Cómo les encanta eso, verdad putas? ¿Eso les excita no?

Eso no significa que voy a votar viciado como algunos están proponiendo por allí que hagamos, con el fin de declarar nulas las elecciones (los que piensan así deben estar drogados); yo votaré por Keiko, ya que no pienso darle mi voto a un asesino, golpista, nacionalista-socialista-marxista-leninista, pro-senderista, facineroso, y lornaza. No me queda de otra, mi voto derechista debe de estar con una derechista.

A decir verdad siento lástima por el futuro del país, y peor cuando fuimos nosotros los responsables de esto. No puedo imaginar lo que pasaría en estas votaciones si los imbéciles que mencioné en los ejemplos de arriba se acercan a las urnas; si demostraron ser unos verdaderos inútiles, pues eligiendo son una mierda.

Ya me harté, no quiero tener contacto con ningún humano inferior, váyanse a la concha de sus madres, no los quiero aquí, me aburren sus nimiedades.

DATO CURIOSO: Una limosnera puso su colchón frente a la puerta de mi casa y se echó a dormir. Menos mal que recién herví el agua.

Lloran por mi Ausencia y lo Saben

2011-05-17T23:18:00.000-05:00

Hola malnacidos. Estuve brillando por mi ausencia durante estos días porque un chibolo de mierda estaba jugando fútbol con sus amigos fanáticos de Wisin y Yandel, y de un pelotazo se trajeron abajo la caja de luz del poste. Está claro que mi reacción hacia esas bestias no se haría esperar, una semana sin luz ni internet nadie la recuperará por mí. Tiempo desperdiciado por huevadas, carajo. Al menos les prohibieron a los niños asquerosos jugar ese deporte fracasado en mi cuadra.

Bueno, lo importante es que ya regresé, y me da gusto informarles que muy pronto regresaré al loquendo, todo gracias a sus interminables correos electrónicos y mensajes privados a mi canal de YouTube.

Antes de retirarme, quiero aclararle algo a esas monjitas que me exigen que no use más lisuras en mis videos y artículos: que se jodan. De seguro son los mismos imbéciles que usan palabras gays tales como "¡Jesucristo!" (como el señor esclavo de South Park), "¡Santa Madre de Dios!", "¡Por los clavos de Cristo!", "¡Repámpanos!", "¡Cielos!", etc. Esa gente les urge ser ensartados con la pinga de un caballo. Si no les gusta mis lisuras, pues mándenme los nombres de sus parientes y con gusto reemplazaré mis insultos con esos nombres. O algo mucho mejor, en vez de decir "Me cago en Dios", diré "Me cago en Luis Alberto Torres" (o sea tu papá) y todos felices.

Sí, sé que se han reído, apuesto a que me han extrañado y no digan que no, porque saben muy en el fondo que mentirían si lo niegan jajaaja. Yo soy como las drogas, una vez que los pruebas se te hace difícil dejarlos.

En fin, ahora sí me paso a retirar, pronto haré mis comentarios sobre esta segunda vuelta electoral, mis crónicas de mi vida diaria, entre otras cosas.

DATO CURIOSO: Mientras escribía este artículo, estuve cada segundo tirándome pedos a tal punto que mi cuarto parece una cámara de gas de Auschwitz. Cuando mi hermano regrese de trabajar se va a enojar. EPIC WIN!

El Rap de ElAnticristo2007

2011-04-25T20:18:00.000-05:00

Hola culeros.... jajaja, siempre he querido decir eso después de mucho tiempo, pero ya a la mierda; estuve viendo algunos videos de rap del todopoderoso Porta, y sin querer me encontré con esto, lo cual me sorprendió bastante pues el tema es básicamente ElAnticristo2007, a pesar de sus 3 años de ausencia por YouTube. No sé ustedes, pero mi opinión es que de vez en cuando, cada que navega por la web, estoy seguro que él se da sus vueltas por YouTube mirando cuantos energúmenos esperanzados por su pinga esperan su regreso y riéndose al mismo tiempo de ellos....y también deberá tener, al menos, un poquito de nostalgia por aquellos recuerdos que nunca volverán....¡Nah!, de seguro estará bien con su soledad.

No lo sé, pero si él está leyendo estas líneas, pues le diré esto: eres un cojudo; si hubieras tenido un mínimo de cerebro, en vez de regresar aquella vez con tu cuenta original previamente cerrada por tí (sí, aunque no lo crean, la cerró para hacer creer a los idiotas que se puede hackear YouTube), mejor te resultaría crear un personaje totalmente nuevo y empezar desde cero. Ya que, como tú has escrito en tu página, "El Anticristo ha muerto como lo conocían".

En fin, sin más preámbulos, les dejo el rap de ElAnticristo2007, demostrando una vez más la grandeza del rap sobre géneros fracasados como la cumbia y el reggaeton.

DATO CURIOSO: A Su Ilustrísima le gustan las canciones de rap con letras graciosas, curiosas y llamativas (Dragon Ball Rap - Porta). Hoy amanecí muy lleno; tomé mi desayuno y comí mi almuerzo con dificultad. Sospecho de mi hígado (puta madre sabía que no debí comerme esas galletas), voy a tomarme una taza de Boldo y una TiocTan si es que lo primero no funciona.

Wrestlemania XXVII y demás Mierdas de la WWE

2011-04-20T23:11:00.000-05:00

"The Biggest Event of the Year". Mis pelotas.

Créanme que no tenía pensado escribir un artículo sobre este tema, puesto que me llega al pincho este programucho que, con el paso de los años, se ha ido deteriorando a sí mismo. Normalmente una persona (o grupos de personas) obtienen cierta reputación debido a las circunstancias que, en su mayoría, escapan de sus manos. La WWE no; ellos intencionalmente se forjaron su propia reputación, qué digo reputación, están forjando su caída. ¡'ta bien carajo! se lo merecen por joder a la WCW al comienzo del 2000. No intento darles publicidad (como algunos imbéciles de turno dirían), la razón por la que escribo acerca de esa porquería de compañía es por lo que les contaré a continuación:

El jueves de la semana pasada, justo después de terminar de ver TNA iMPACT, un amigo de la universidad que es fanático de la WWE me llamó a mí celular diciéndome que por fin logró comprarse el DVD del evento Wrestlemania XXVII y que me invitaba a verlo en su casa. Para no desairarlo, y como ya estaba más que satisfecho con la buena lucha que ví hace rato, decidí aceptar su invitación. Puso el disco en el reproductor y nos quedamos viendo cerca de hora y media de babosadas ("Snookimania"), situaciones inverosímiles que no se saben ni cómo surgieron (Cody Rhodes vs Rey Mysterio), luchas mediocres aptas para un público correctito y mariposón (John Cena vs The Miz), etc, etc, y un desesperante etc.

Cada vez que terminaba una lucha, mi amigo y yo nos poníamos a opinar sobre ella; obviamente me limitaba a decir que este evento, que se supone que debe ser el más bacán de todos, era una cagada aguada de enfermo con cólera. Mi amigo al principio no pensaba como yo, puesto que se autoesperanzaba diciendo que "mientras transcurra el evento las luchas mejorarán". Nunca mejoraron. Lo primero que pensé en el preciso momento que comenzaron los primeros minutos fue: "¿qué hace una actriz de Jersey Shore en un evento de la WWE?". Lo sé, no soy conchudo (ya que estoy seguro que entre mis lectores habrá por ahí uno que también vea la TNA), otra actriz de Jersey Shore también se presentó en un programa de TNA iMPACT un jueves por la noche; creo que se llamaba J-woww. Sin embargo, hay una gran diferencia que los separa: J-woww participó únicamente en el programa iMPACT, mientras que la WWE le permitió a Snooki participar en un programa de Monday Night Raw, Smackdown (eso fue lo que me contaron), y para colmo de males le permiten participar en una lucha Tag Team "Sub-Main Event" en Wrestlemania (el cual estuvo muy aburrido). La TNA no le dió esa libertad a J-woww, debido a que sabían que iba a ser un total fracaso.

La verdad no sé qué le pasa a Vince McMahon, una de dos: o la codicia lo venció y quiere meter una mezcolanza de basura al estilo MTV en WWE, o por la edad la senilidad lo fregó. Yo creo que es lo segundo, porque Vince hizo un buen trabajo en la WWE (antes WWF) durante la época de la actitud (Attitude Era). Mi hermano y yo veíamos esas luchas al mismo tiempo que veíamos WCW Monday Nitro, aunque más apoyábamos al segundo; cuando WCW fue adquirido por Vince (para sorpresa mía), mis cinco sentidos se concentraron en Raw. Nunca olvidaré aquel Wrestlemania en donde Shane McMahon se lanzó desde el titantron para caer sobre el Big Show, puta madre, esa sí fue una excelente lucha. Nunca olvidaré cuando La Roca se enfrentó a la NWO. Nunca olvidaré cuando The Undertaker regresó después de varios años de ausencia como The American Bad Ass, aquí les dejo un fragmento de lo que fue y nunca volverá:

Lo que nunca le perdonaré a Vince es lo del programa nuevo de la WWE: Tough Enough. Para ahorrarles la desgracia de verlo, se los diré de esta forma: es lo mismo que Big Brother, pero con aspirantes a luchadores. Y lo peor: el que dirige a los muchachitos en la casa es Stone Cold Steve Austin. POR QUÉEEEEEEE.

La razón por la que Vince hace esto es por que, según él, quiere extender el negocio hacia otros horizontes fuera del ring, por eso cambió el nombre World Wrestling Entertaiment para llamarse simplemente WWE, dedicándose sólo a entretener a adolescentes descerebrados.

Por eso y muchas cosas más me pasé a la TNA, allí podrás encontrar a luchadores que pertenecían a la extinta WCW (Sting, "Big Bubba Pump" Scott Steiner, Hulk Hogan, Erick Bischoff, etc), y a la extinta WWF Attitude Era (Jeff y Matt Hardy, Los Dudley Boys, Rob Van Dame, Mick Foley, etc).

Al terminar de ver el fiasco de Wrestlemania, mi amigo arrojó al suelo su gorra de John Cena, su casaca de Team Bring It (qué estupidez lo de La Roca, en los 90's jamás se hubiese prestado a esas ridiculeces) y me pidió la dirección web en donde yo veo la TNA. Yo se lo dí, con la satisfacción de haber podido convertir a una alma, llevándola por el buen camino de la verdadera lucha libre.

DATO CURIOSO: Su Ilustrísima vé las luchas de la TNA por este sitio web.

Pasé las 10.000 Visitas

2011-04-15T23:32:00.000-05:00

Llámenle casualidad o como ustedes quieran, pero hoy por la mañana, mientras entraba a mi blog, me encontré con esto:

Carajo, no saben el orgullo que me da saber que por fin logré pasar las 10.000 visitas de mi blog, y todo se lo debo a ustedes, malnacidos. Sí, es cierto que yo me dirijo a ustedes como malnacidos, sin embargo, lo importante es que son mis malnacidos. No habría podido hacer esto sin su ayuda, gracias por haberme seguido durante el transcurso de los años. Juntos hemos pateado culos de indeseables, aunque es solo el comienzo.

Era para escribir un poco sobre la noticia en el momento que ví el contador de visitas marcando 10.000, pero no tuve la oportunidad ya que estaba en plena chamba. Más vale tarde que nunca.

Ahora ya no soy un ser común, soy lo máximo, témanme MUAJAJAJAJAAJA.

¡Felíz 5 de Abril! ¡Celebremos!

2011-04-12T00:40:00.000-05:00

Sí, ya sé que hemos pasado ese día, pero el video sí es del 5 de Abril.

Mi Comentario sobre el Debate Presidencial

2011-04-05T20:52:00.000-05:00

La razón por la que no he escrito un nuevo artículo por varios días fue porque tenía la intención de empezar este mes de abril comentándoles algo interesante. Obviamente todo lo que explico desde mi óptica es interesante. Y qué mejor que exponer ante ustedes mi humilde punto de vista con respecto al tan esperado debate presidencial que se llevó a cabo el domingo por la noche.

Antes que nada, a modo de introducción, de los candidatos presentes, tres fueron una total vergüenza: se dedicaban sólo a leer sus discursos pre-fabricados, cuando, en un debate, un candidato ya debe venir bien preparado; necesitas obligatoriamente saber de antemano qué respuestas dar cuando te pregunten por x propuesta, qué discurso dar de memoria, qué palabras usar, cómo reaccionar a acusaciones indirectas, etc. Sin embargo, Keiko Fujimori, Alejandro Toledo, y, sobre todo, Ollanta Humala, en vez de mostrar responsabilidad y seriedad para con su público, simplemente creyeron que leer lo que está escrito en un papel ya la hicieron linda. Para su desgracia, las cosas no funcionan así; tal vez funcione para los analfabetas que creen ciegamente en sus promesas carentes de sustento y que creen que votar es un deporte, pero para la gente pensante como nosotros debes enseñar que eres lo suficientemente capaz de ser un mandatario ejemplar.

Los tres tristes tontos (Keiko, Toledo y Humala), ni bien empezó el primer bloque del debate, la cagaron completita. Más Ollanta.

En fin, podría continuar hundiéndolos más de lo que ya están, no obstante eso sería prolongarme demasiado. Analicemos a cada uno de los candidatos, teniendo como base lo que pasó en el debate:

KEIKO FUJIMORI: A pesar de que se la pasó leyendo su discurso, y, como dije hace tiempo, que ella jamás sería como su chévere padre y como su bacanísimo y varonil gobierno, aún así tuve sentimientos encontrados cuando, en su bloque de 2 minutos, exaltaba los logros de los años 90, lo cual sacó a nuestro Perú del hueco en donde se encontraba por culpa de los terroristas y de los ancianos decrépitos que se conformaban con su ideología arcaica (por cierto, ¡felíz 5 de abril para todos mis lectores!). Mientras Keiko exponía aquellos buenos tiempos, mi mente se ponía a recordar aquel lindo día del autogolpe, lo que provocó la disolución definitiva del inútil senado, entre otras cosas. Es más, si estuviéramos aún en dicho gobierno, nuestro tema principal (hablo de nosotros, los machos vergoides cavernicolescos derechistas) sería definitivamente este:

¡¡¡Viva el Perú y la derecha política, carajo!!!

Ya, dejemos de lado las emociones, yo le aconsejaría a Keiko que se enfoque en crear sus propios planes de gobierno, en vez de copiar tanto a su viejo; está bien que su viejo sea su ejemplo a seguir, pero debes crearte tu propio estilo para que, ante los votantes, tengas identidad propia. Los refritos no siempre son la solución al problema. ¡Ah!, y otro consejito: la próxima vez prepárate bien y no te pongas a leer en público, porque eso es insultante para los derechistas; es como si un metalero se pusiera a cantar A capela (qué asco). Lo que me gustó de ella fue que permaneció serena y no se chupó ante los ataques de Toledo. ¡Bien ahí!

ALEJANDRO TOLEDO: El cholito expuso buenas propuestas, aunque es uno de los que se puso a leer en lugar de dar un discurso a lo macho, planteó bien sus preguntas y no se amilanó.....lo que me gustaría saber es ¿cómo chucha va a lograr todo eso que prometió? Sí, puede decir que vamos a hacer esto y lo otro, pero ¿cómo lo hará? Ni siquiera tomó algo tan básico en cuenta. Si a mí me dijesen: "oye pe causa, ¿como vas a hacer que los peruanos se den cuenta de lo de la cumbia?"; yo le diría: "fácil pe huevón, usaría el windows movie maker para hacer videos y manifestar lo que pienso a la nación entera". Así se hace; si vas a proponer y proponer como pendejo, al menos debes decirle a la gente de qué forma lo piensas hacer, sino mejor te callas la boca. Además, que no se haga el cojudo, que yo me acuerdo muy bien que Toledo liberó a varios terroristas del MRTA durante su mandato.

OLLANTA HUMALA: Con este tipo no sabía si reír o llorar. Si los demás que mencioné arriba se ponían a leer sus papeles, Ollanta contaba solamente con una hoja de papel bond cuyo discurso nada más constaba de una sola cara. Y para poner la cereza sobre la torta, el babosón repetía la misma cantaleta en todos los bloques del debate. Imbécil. ¿Y ese es el candidato del que varios ineptos sienten admiración?, yo de ustedes me hubiera dado un disparo en las bolas, no sin antes aniquilar a toda mi familia añandiéndoles un sobre de "Racumín" (veneno para ratas) en sus alimentos. Lo que fue hilarante: a Ollanta le explicaron dos veces que los 30 segundos era únicamente para que hiciera preguntas a los candidatos, pero como es un gafazo, siguió usando los 30 segundos para seguir proponiendo lo mismo que hace tres bloques, como no queriendo salirse del libreto pre-fabricado que le hizo su pataza Hugo Chávez. Ollanta, y también todos sus seguidores, lo que está escrito abajo está dedicado a ustedes de parte mía:

¡VÁYANSE A LA CONCHA DE SUS MADRES!

LUIS CASTAÑEDA: Él es uno de los que se tomó muy en serio su posición como candidato a la presidencia de la República y que no se puso a leer, por el contrario, miró de frente a la cámara y expuso sus propuestas como un verdadero profesional. No obstante se distraía mucho y daba a entender que los problemas de Lima eran los mismos que todo el Perú, lo cual no es del todo correcto.

Lo que sí me gustó fue que reduciría la renta básica de telefonía, y eso, señores, ha sido una gran espina en nuestro culo por largos años.

PEDRO PABLO KUCZYNSKI (PPK): Este tío, a mi parecer, fue el que más dominó en el debate: prometía poco (tal y como lo dijo, para que pueda cumplir) diciendo de qué foma lo haría, no usó el papel salvo para ver algunos puntos principales que necesitaba recordar, hablaba pausadamente pero entendible dicho sea de paso, respondió todas las preguntas (e hizo muchas buenas preguntas), etc, etc ,etc. Ya encontré a mi candidato.....aunque debo confesarles que me siento incómodo, creo que eso se debe a que mi corazón fujimorista no está acostumbrado a esta nueva faceta. En fin.

Bueno, eso ha sido todo mi comentario acerca del debate, voy a prepararme un sandwich.

Dato Curioso: Mientras escribía este artículo, el partido de Keiko realizaba su mitin a tres cuadras de mi casa.

Dedicado a las Chicas de Hoy, con Mucho Cariño

2011-03-21T23:33:00.000-05:00

Soy un Racista de Mierda

2011-03-20T23:13:00.000-05:00

Yo me considero el más grande racista de nuestro siglo. Pero no cualquier racista. De hecho, yo no soy el racista convencional al que todos están acostumbrados; pienso que el racista promedio es un chiste. Sí, leíste bien: el racista moderno es un chiste.....escucharlos hablar es el equivalente a escuchar un chiste de Condorito.

Yo voy más allá que esos wanna be: soy un racista intelectual. Ese es el verdadero racista y no huevadas.

Ahora bien, ¿qué es un racista intelectual?, un racista intelectual no te discrimina por el color de la piel (eso es mierda), un racista intelectual no te discrimina por tu nacionalidad (eso denota enanismo mental), un racista intelectual no te discrimina por tu religión (eso es ser un asno con semen en la cabeza); el racista intelectual te discrimina según lo que tengas en el cerebro. Un racista intelectual te trata como basura si te metes a opinar temas que no sabes ni un puto carajo. Ese es el racista intelectual, y como yo hay muchos.

Recuerdo que estábamos mis amigos y yo paseando por el campus universitario para desestresarnos un poco del examen sorpresa que nos tomaron, cuando de pronto nos encontramos en el camino a un grupo de idiotas diciendo que iban a votar en las elecciones presidenciales por Ollanta Humala, argumentando que "necesitamos una cara nueva, y que Ollanta se preocupa por los más pobres". Yo les propuse a mis amigos que los tratemos conforme a su ideología y eso hicimos: continuamos caminando y empujamos a esa bola de niñatos diciéndoles: "quítense del camino rojos de mierda, estorban a la gente decente y culta, además que su mal olor contamina el ambiente". Es buenísimo ser un racista intelectual, porque le enseñas a las personas a quién considerar como humanos, y a quién considerar como animales inmundos. Inténtalo.

El racista intelectual es un racista con criterio.

El que es racista por el color de la piel lo considero igual a los babosos que mencioné más arriba, porque, según la teoría de Charles Darwin, todos nosotros (incluídos los de la raza aria) descendemos de una "Eva Africana". En pocas palabras, por más blanquiñosos que ustedes sean, su progenitora primitiva fue una negra. Fin.

El que es racista por la nacionalidad es el típico patriotero del cual les hablé hace tiempo en un artículo, ya que él se pone a insultar a los demás por su país de procedencia, cuando el inepto no se entera que su propio país también tiene buenos trozos de cagada. No existe un país color de rosa, no existe una "imaginacionlandia".

El que es racista por la religión es el más gafo, zonzo y risible que haya conocido; ahora que lo pienso, todos los que profesan x religión (y de seguro los ateos también) se atacan mutuamente por causas de creencias, tradiciones religiosas y demás querellas, cuando en realidad su dios probablemente no exista en la vida real. ¿Qué es Dios para las religiones del mundo? Un ser bipolar que te ama y a la vez te quiere ver sufrir, un ser que se enoja por cualquier huevada, un ser que te colmará de bendiciones a cambio que le dés su aceitada (mucho dinero), un ser que hace favoritismos; por lo tanto, es muy posible que Dios no exista debido a que un ser de tal naturaleza es una absurdidez en todo sentido. Nadie puede tener tantos problemas psiquiátricos, ni siquiera un dios de la mitología griega (al menos Zeus tenía buenos gustos con las mujeres).

Señores, después de lo expuesto, asumo que yo soy el racista por excelencia, el racista absoluto y los demás racistas (entre otros) pueden irse a beber su propia orina. Aprendan del maestro, carajo.

¡Basta de Sufrir! Ya sé como Liberar a Ecuador de su Presidente.....

2011-03-04T22:48:00.000-05:00

.......Y LA RESPUESTA ES QUE ECUADOR SE FUSIONE CON EL PERÚ.

No, no gil, no me pongas esa cara, de verdad que la única forma, por donde yo lo veo, para poder liberar al Ecuador de su tirano y mandrilesco presidente es que abandone su status de nación libre y soberana para que se reincorpore nuevamente al Perú, como en antaño.

Piénsalo: si Ecuador pasa de ser un país para transformarse en una región norteña, pues cabría la posibilidad de que se convoquen a elecciones para que el pueblo ecuatoriano (y peruano también) elija un presidente regional. Así se librarían ipsofacto del careculo de Rafael Correa......bueno, es obvio que su himno nacional bajaría de categoría (himno regional), y su bandera sería una bandera más del montón de banderas regionales que posee el Perú, sin embargo, ¿qué son esas pequeñeces a comparación de una verdadera democracia? Ser parte del Perú tiene sus ventajas, y una de ellas es que nuestra gastronomía sería suya también, pero eso sí, no me salgan con que el ceviche es ecuatoriano ni nada de esas pendejadas. Ustedes, cuando les pregunten, deben responder como nuevos peruanos orgullosos: el ceviche es peruano, la papa a la huancaína es peruana, el encebollado es peruano, la fanesca es peruana, la fritada es peruana, los helados de paila son peruanos, etc. Deben de sentirse privilegiados de regresar a su lugar de origen.

Esa solución es infalible, se les estaría dando una oportunidad gratuita (y nadie en el jodido mundo les dará una propuesta igual). A menos que en esas elecciones regionales sean capaces de volver a elegir a Correa, no obstante eso ya es otra historia, al menos no podrá hacer y deshacer a su antojo porque el presidente de la república le tendría el ojo puesto encima para que no se ande con estupideces. ¡Y listo! todos felices y contentos.

La oferta es tentadora, acepten :3

Odio El Verano

2011-02-16T22:59:00.000-05:00

Mientras escribo estas líneas, ya me he acabado mi séptimo vaso con agua. Mierda, no saben cuanto odio el verano. ¡Jódete verano, que te metan tu playita, tu sol y todo lo que representas por el orto! Normalmente no me disgustan cosas absurdas de la vida como el despido de Big Sexy Kevin Nash (Diesel para los taraditos que les gusta la WWE), Syxx-Pac (X-Pac), y Scott Hall de la TNA, ya que volverán a la misma empresa, lo sé. Hay que darle tiempo al tiempo. Pero el verano, eso sí que me fríe las pelotas del enojo.

Me imagino al huevón de turno diciéndome: "Pero Kraven, en el verano puedes ver a las chicas con ropita muuuuuuy corta y apretadita, mostrando las nalgas y tetas en público, inclusive las puedes ver en tanga en la playa; ¿ves?, el verano no es tan malo". Mira cojudito, si yo quisiera ver mujeres semidesnudas así como tú dices, no estaría como el típico mandril que dice groserías a cuanta mujer camine por la calle; de seguro debes de ser como aquellos desadaptados que piensa ingenuamente que, al pronunciar esas barbaridades, la jerma caerá a tus pies y querrá ir contigo al primer hostal que encuentren. Como decía, si yo quisiera ver semidesnudas, no estaría como aguantado patético albañil llena-techos desesperado por un culo, sino que estaría viéndolas en revistas eróticas o en porno, o de pérdida contrataría una puta para que me baile en privado y todo lo demás. Eso es mejor que comportarse como un cachondo mental.

Nunca me cansaré de decir que odio el verano; el verano no debería existir en nuestro mundo. Me gustaría que al finalizar invierno nos salteemos de frente a otoño. Además, esto ni siquiera puede ser considerado como verano. Esto no es verano, esto es el máximo solar, sin mencionar que los del clima pronosticaron que para el verano del próximo año (2012) hará mucho más calor que en el presente verano. Carajo, no hay duda de que el sol conchasumadre ya no nos quiere.....bueno, si nos quiere, pero muertos.

Además, el verano es la estación donde me presionan mis familiares para ir con ellos a la playa. No me gusta la playa, puesto que la mayor parte de los que van son minorías que no saben comportarse decentemente y botan sus desperdicios en la arena y en el mar. Apuesto a que orinan en ella. Otra cosa: no me gusta que el sol me queme la piel; no le veo la gracia eso de broncearse para que al día siguiente te cuelguen los pellejos, pelándote como plátano podrido.

Dormir por las noches se ha convertido en una odisea por culpa del maldito verano; no así en invierno donde puedes dormir tranquilo y abrigado, con un excelente cielo nublado sonriéndote afuera de la ventana de tu cuarto.

Si fuera poco lo que escribí líneas arriba, pues te presento la pendejada que hace del verano un infierno retorcido en la tierra:

¡¡¡ZANCUDOOOOOOOS!!!

Como podrás notar, el zancudo es el insecto más homosexual que haya existido, porque no se enfrenta a tí cara a cara para conseguir su alimento; al contrario, necesita de sus amigotes para extraerte el líquido vital. Rosquetes. Aunque un zancudo se anime a atacarte él solo, aún así no te busca la bronca como debe ser, sino que aprovecha que estás dormido para picarte el recto; encima te pica a oscuras. Son una vergüenza para las criaturas chupa-sangre.

Si el verano fuera un candidato a las elecciones presidenciales del mes de abril, yo personalmente le haría guerra sucia difundiendo por la internet que es un violador de niños o algo por el estilo.

Dile NO al verano.

San Valentín Jodido

2011-02-15T00:55:00.000-05:00

Apuesto a que ustedes lo han pasado bien, o la están pasando bien con sus enamoradas en este día de San Valentín. Les contaré algo que no saben aún: yo no celebro San Valentín si primero no tengo enamorada/novia. Actualmente estoy solo y sin compromisos; pienso que San Valentín es únicamente para parejas de enamorados, y no "día de la amistad" como te hicieron creer tus estúpidos amigos, o padres, o la publicidad chupa-cerebros de la televisión. Por historia se sabe que este día se hizo exclusivamente para que te la pases de putamadre con tu chica; lo de "día de la amistad" es un invento reciente que apenas y tiene 30 años, mientras que el verdadero San Valentín abarca desde la edad media. Así de sencillo es esto; "el día de la amistad" lo inventó un loser para hallar su lugar en esta clase de festividades amorosas. Si no tienes enamorada, haz como yo: mira videos porno en tu computadora.

Bueno, ya estuvo bien de historia, ahora pasemos a mi historia. Antes de volver a mi casa, tuve que quedarme un poco más en el locutorio donde trabajo (que por cierto es un trabajo provisional; quiero esperar a que salga una nueva camada de chicheros y reggaetoneros para cazarlos y vender sus tripas al mercado y ganar mi sueldito sustancioso, muy sustancioso, más que la tontera obsoleta del locutorio que, según mi pronóstico, en unos años dejará de existir) porque mi reemplazo de la tarde no tenía cuando llegar; eso exaspera a cualquiera, sin embargo, mi consuelo es que le descontarán las horas de su sueldo jejeje. Mientras esperaba viendo unos videos por la computadora del local, de repente escuché sonidos de aleteos justo sobre mi cabeza; miro hacia arriba y era un grillo volando rumbo a mi cabina. Los grillos no son tan sucios como las cucarachas, pero yo ya he limpiado el lugar y si dejo que esas vainas hagan lo que quieran en mi local, los clientes maricones se espantarán. Tuve que matarla. Diez minutos después, como si de un acto de venganza se tratase, aparece volando otro grillo, y esta vez directamente hacia mi cara. No le dejé hacer tal cosa y le dí un puñetazo, quedando fuera de combate. La cosa se repitió cinco minutos después, sólo que no se trataba de un grillo, sino de dos. Una la maté, la otra al parecer adivinó mi estrategia y se escondió detrás de los cables de la PC; minuto y medio después salió confiada de que me había rendido, pero se equivocó. Le hice tragar la zuela de mi zapato.
Esto no acaba, por el contrario, media hora después aparecen volando, no una ni dos, esta vez trajeron a toda la división aérea. Es como si se pusieran de acuerdo en hacerme la guerra creyéndose la Luftwaffe alemana arremetiendo contra mi persona. ¿Quieren guerra, pendejas? ¡les daré guerra!
Inmediatamente busqué algo que pudiera servirme como insecticida, lamentablemente sin éxito, mientras las hijas de puta se movilizaban sobre mi espalda y cuello con sus patas llenas de vellos puntiagudos. No me quedo de otras que improvisar con un limpiavidrios; no las matará, mas las dejará mojadas lo suficiente para impedirles el vuelo. Yo gané. Resultado: 13 bajas grillescas; yo, sentado en medio de los cadáveres, cogí una gaseosa, la destapé y me la tomé para celebrar la superioridad del hombre sobre los insectos. Debo darles crédito a esos grillos, porque no es fácil joderme, puesto que el que intenta joderme le volteo el partido. Al menos los grillos, con su sacrificio en el campo de batalla, demostraron ser superiores a esa horda de vaginas andantes que no lograron lo que ellas: joderme de verdad.
terminado aquel suceso, vino el reemplazo de la tarde, y le dí la tarea de recoger los restos de mis enemigos, pero que los botara a la basura con todos los honores. Si no lo hacía, le juré que acabaría como esos mártires del reino de los artrópodos, con la diferencia de que yo arrojaría su cuerpo en un charco de mierda de la esquina de algún pueblo joven.

Hablemos de Serranos

2011-02-07T21:12:00.000-05:00

Aunque no lo crean, me ha tomado casi una semana y media tratar de explicar este tema de la mejor forma posible; al principio pensé en un simple artículo, luego con otro episodio de "Las Cosas Molestas", después con un video loquendo, pero nada lograba satisfacerme. Sentía como que me quedaba corto, y a mí me gusta acaparar cualquier rincón escritural que esté vacío. Finalmente, tras un montón de cabezazos contra la pared, decidí que lo más adecuado para explicarles el tema de hoy es mediante un cuento. Así que, siéntense junto a la chimenea mientras el abuelo Kraven se acomoda en su mecedora, se pone los lentes y abre el libro de cuentos.

Había una vez un serrano llamado Seferino. Este tenía 22 años, natural de Bambamarca, y le gustaba ayudar a su padre en la chacra de la familia, con el fin de tener una buena cosecha de maíz y vender las matas en el mercado, lo cual traía ganancias modestas a la casa. A pesar de tener ingresos económicos (aunque no tan solventes, pero lo necesario para vivir tranquilos) ellos mantenían un perfil de humildad ante sus vecinos.

Sin embargo, Seferino pensó dentro de sí que él podría ser como su padre, un dueño de un negocio que le guste dirigir, por lo que resolvió decirle a la familia en la hora del almuerzo: "Decidí viajar a la ciudad de Lima y abrir mi propio negocio allá"; eso les tomó por sorpresa. Luego de un sin fin de persuaciones, no les quedó de otra que darle a Seferino su bendición y la mejor de las suertes. Finalmente, compró el pasaje y se despidió.

Muchas horas pasaron, hasta que por fin llegó a la capital. En ese momento, nuestro amigo sentía una sensación muy especial, como si hubiera alcanzado "el sueño costeño": infinidad de oportunidades y puertas del éxito acaparaban su atención.

Le costó mucho, pero con el paso de los meses logró adaptarse al nuevo entorno, consiguió hacerse de amigos influyentes que le prestaron dinero y así, como por arte de magia, se convirtió en el gerente general de una empresa exportadora de maíz.

Seferino creyó haber alcanzado su sueño, debido a que pudo juntar el dinero suficiente para comprarse una casa más grande y lujosa, ropa nueva, autos del año, diversiones, etc; no obstante, a pesar de que pasó buen tiempo desde que llegó a Lima y de aclimatarse, Seferino aún no se desligaba por completo de sus costumbres y mentalidad que llevó consigo de Bambamarca. Nuestro amigo hacía fiestas lujosas en su mansión, hasta invitaba a sus amigos a las discotecas (incluso alquilaba toda la discoteca para una fiesta privada), pero la música que mandaba al DJ colocar eran huaynos, cumbias, entre otros géneros folklóricos; esas cosas molestaban a sus invitados, pues al ver todo aquello (y como no estaban acostumbrados) empezaban a ver a Seferino como un ser inferior, sin importar su status económico en la actualidad. Y aún peor, Seferino se daría cuenta que la vida en la ciudad no es como en el campo, puesto que en la ciudad, si no eres vivo, eres basura. Así pasó, cuando sus amigos reconocieron que Seferino hizo una gran fortuna en su empresa, con halagos y adulaciones consiguieron un lugar bastante prominente en la empresa de nuestro amigo, no para bien, sino para mal, porque cogían y malgastaban más de lo normal de las ganancias de la exportadora, cosa que Seferino no sabía, por confiado y a su vez que se la pasaba más en las tiendas que en su trabajo, no por ocioso, sino que, como su negocio creció demasiado, tenía que realizar nuevos papeleos y contratos que, en su mayoría, no tenía ni puta idea de lo que significaba, ya que no había estudiado en una carrera de economía o administración de empresas; él nació y se crió en una chacra, nunca recibió una educación completa, su sueño estaba basado en emociones y se lanzó a la suerte, como si la vida fuera un juego de azar o algo así, pero este método no era 100% seguro. Seferino aprendería una gran lección.

Después de varias crisis en su empresa y de la deslealtad de sus amigos (más que todo por culpa de Seferino, que prefirió dejar a ciegas la mayor parte del trabajo a sus "socios" solo por no hacerse responsable de tamaña tarea de dirigir una exportadora), su negocio quebró. Seferino tuvo que hacer lo imposible por pagar a sus acreedores, y cubrir infinidad de deudas; incluso tuvo que recursearse para, aunque sea, para ganarse el sustento diario, y aún más, regresar a su pueblo con el rabo entre las piernas. Lo cual hizo.

Regresó a Bambamarca, y ayudó a su padre en la chacra como en los viejos tiempos. Su familia trató de animarlo pero no podía dejar de sentirse culpable. Fin.

Bueno señores, como en todo cuento, existe una moraleja; ¿cuál es?, simple: conoce tu lugar. Palabras fuertes, pero verdaderas; ¿en qué sentido? que los serranos, al querer emigrar a la costa, piensan que lograrán obtener el "sueño costeño", y yo les digo que, de 100 serranos, solo 20 lo consiguen. Esa es la realidad de nuestro país. Es como el caso de los inmigrantes ilegales en Estados Unidos: viajan hacía allá por "el sueño americano" y poquísimos son los que lo alcanzan, el resto está condenado a patear latas, trabajar en Walmart como empacador, otros vagan por las calles con un letrero que dice "I will work for anything" (Trabajaré por cualquier cosa), y lo que es peor, varios se dedican a pedir limosna en las esquinas. Eso mismo pasa en el Perú, y se agrava más, cuando no uno solo, sino un grupo grande de serranos decide emigrar a la costa e invadir propiedad privada, construyendo sus casas de estera allí, infringiendo la ley. A la larga, los invasores son los que terminan bien parados y los dueños originales de la propiedad se joden. Así no se puede trabajar; no me parece justo que por una minoría toda una empresa tenga que pagar los platos rotos.

Si tu quieres aspirar a algo con mayor altura, primero debes ser sincero contigo mismo, si de verdad crees estar capacitado lo suficiente para desempeñar dicho trabajo, en vez de dejarlo a la suerte, o a la de Dios (que vendría a ser la misma huevada). Si puedes desempeñarte en un trabajo mejor, pues bien por tí, y si no puedes, pues no lo hagas para que no te quedes varado en la gran ciudad acaparando espacio innecesario, convirtiéndote en el parásito intestinal que todos queremos erradicar.
Otra cosa que debes tener en mente: el hecho de que tú botes basura a los ríos de tu pueblito en la sierra, no quiere decir que puedas hacer lo mismo en las playas y balnearios de la costa. No, no se trata de que te discriminemos, se trata de tener cultura y educación.

Medicina para Idiotas: Investiga y luego Habla

2011-01-27T22:38:00.000-05:00

Actualmente el internet se llenó de gente pendeja, sobre todo en sitios web donde subes videos que, o bien los elaboras en momentos de ocio, o bien no pueden ser de tu propiedad; siempre y cuando respetes el copyright. No importa de qué estilo sea el video que subes, siempre encontrarás a los maricas de turno que lo detesten, y en su mayor parte lo detestan por razones risibles.

Un ejemplo: supongamos que eres bueno contando chistes ácidos; al ver tú que a todos los que te rodean les gusta, pues no pierdes tiempo y te grabas a tí mismo para subirlo a tu canal. Los comentarios con casi instantáneos y positivos, ¿pero si añadimos a la fórmula a un subnormal? ¿qué comentario escribiría si escucha uno de tus chistes ácidos? Esto pasaría:

Eres un racista de mierda CTM no te metas con los cholos

Culoroto1000 hace 5 minutos

Otro ejemplo: supongamos que eres bueno haciendo animaciones en flash, por lo que decides crear tu propio show satirizando a personajes de la farándula o de la política. Lo subes al YouTube. Los que lo ven se revientan de risa y te felicitan. ¿Qué te parece si metemos a otro mariconcito? Mira:

Me parece muy feo lo que haces; existen chistes más sanos que esto, mejor quítalo porque los demás países van a pensar que nosotros no tenemos respeto por nuestras autoridades gubernamentales, porfis

xXpingacaidaforeverXx hace 2 minutos

Recibir esa clase de comentarios palurdos es el pan de cada día para nosotros los youtubers. A mí también me pasó......ok, ok, todos ustedes ya saben que yo soy el que más recibe insultos a granel por aquí, no estoy siendo arrogante; a lo que voy es que hubo cierto comentario que puso un amiguito del ya extinto "ejército pensante" en uno de mis videos; video que por cierto es uno de los que me siento muy orgulloso de haber hecho. Este es el comentario que escribió, no sé el motivo pero hoy se me dio por revivir aquellos recuerdos que yacen en el polvo del olvido:

Al leer aquello, en esa época, pensé: "¿Por qué, Kenyomaru? ¿por qué? ¿por qué chucha si se supone que eres "pensante", y como "pensante" no deberías mezclar una cosa con otra? ¡Carajo!"

Ah, la música de fondo de la que habla es esta:

Bueno, ahí tienen la canción diabólica, satánica, crapulesca, mefistofélica, undertakera, y que según el pensamiento cristiano de Kenyomaru, si la escuchas te irás al infierno para que los demonios te enderecen la raja del culo a punta de trinches. Señores, ¿quiren saber la traducción de la canción supuestamente satánica?, porque es satánica, no hay que olvidar que la letra es diabólica y el sólo hecho de pensar en ella te condenará, tengan eso en mente. He aquí la traducción:

VATER UNSER (PADRE NUESTRO)

Padre nuestro que estás en los cielos,

santificado sea tu nombre,

Venga tu reino,

Hágase tu voluntad,

como en el cielo y en la tierra,

Y perdónanos nuestras deudas,

también nosotros perdonamos a nuestros deudores.

E nomine Patris et Fili et Spiritus Sancti.

Padre nuestro que estás en los cielos,

santificado sea tu nombre,

Venga tu reino,

Hágase tu voluntad,

como en el cielo y en la tierra,

Danos hoy nuestro pan de cada día,

Y perdónanos nuestras deudas,

también nosotros perdonamos a nuestros deudores,

Y no nos dejes caer en tentación,

y líbranos del mal,

Porque tuyo es el reino, el poder y la gloria por siempre,

Amén.

E nomine Patris et Fili et Spiritus Sancti.

e nomine Patris et Fili et Spiritus Sancti.

Padre nuestro que estás en los cielos,

santificado sea tu nombre,

Venga tu reino,

Hágase tu voluntad,

como en el cielo y en la tierra,

Y perdónanos nuestras deudas,

también nosotros perdonamos a nuestros deudores...

Padre escucha mi voz,

Señor escucha mi voz,

Oremos,

e nomine Patris et Fili et Spiritus Sancti.

La regla es una sombra a tu mano derecha.

Amén.

Nuestro Padre, tuyo es el reino,

y el poder,

y la gloria,

en la eternidad,

Amén.

¿Te reíste? yo también. Además, nuestro compadre dice que la música es metal, lo que es totalmente errado, debido a que el grupo E Nomine (autores de la canción Vater Unser) combina el techno y la música vocal parecida al canto gregoriano, añadiendo también un poco de trance y electrónica. Ellos lo llaman "dance monumental". ¿Ustedes notaron algo de metal en Vater Unser?

Eso es lo que pasa cuando la gente no sabe qué putas está escuchando y se inventan cualquier huevada, todo por no investigar. Investigar no te toma mucho tiempo, si es que sabes donde buscar; investigar no engorda, investigar no hace daño, investigar no daña la capa de ozono, y lo más importante: investigar no te hace quedar como un reverendo imbécil delante del público. Bueno, tampoco vamos a condenar a nuestro amigo Kenyomaru por un comentario que hizo hace dos años atrás; comprendamos que eran tiempos en que si uno descarga un loquendo eso lo convertía en inteligente y no sé qué cretinadas. Es probable que Kenyomaru haya madurado lo suficiente, no creo que conserve el mismo estado de muerte cerebral de antes. Consideren que he usado de ejemplo al Kenyomaru del ayer, no sabemos cómo será el Kenyomaru de hoy.

Aunque prefiero quedarme con el beneficio de la duda.

Kraven y el Primer Capítulo de la Serie "Tribulación"

2011-01-20T19:39:00.000-05:00

No saben cómo esperaba el día del estreno; lo sé, sé que estaba haciéndome ilusiones tal y como pasó con La Gran Sangre, sin embargo, a diferencia de la serie ya mencionada, esta tiene más de un trailer al puro estilo de una película de suspenso, y por si fuera poco, posee su propia página web con un soundtrack y pantalla de fondo animada que patea culos.

Si no me crees compruébalo tú mismo: www.tribulacionlaserie.com

Si has pensado que la sola publicidad fue suficiente para convencerme estás equivocado. Por si no has leído bien lo escrito líneas arriba, dice "más de un trailer"; yo he visto esos trailers, lo cual incluye una parte del argumento, los efectos especiales (que patean culos también), en fin, logró captar mi atención. Pero no se me agiten; ya que esta serie es propiedad de América televisión, es muy probable que, a la larga, se vaya al carajo; ya los conozco: cuando una determinada serie tiene éxito, hacen hasta lo imposible para que dure eternamente en las pantallas, lo que provocará un aburrimiento nacional. La triste realidad de nuestro país, una obra de arte se hace mierda en el nombre del dios Rating. Por lo tanto, mientras el dulce sueño dure, disfrutaré lo suficiente.

Bueno, ¿de qué se trata "Tribulación"?.....¿cómo? ¿no lo adivinas?......a ver, entre el público debe de haber por lo menos uno o dos que sean cristianos evangélicos no ortodoxos, para ustedes es la pregunta, ¿en qué consiste la "Tribulación"? Efectivamente, se trata de la batalla final entre los ángeles y los demonios, lo que involucra también a los humanos, especialmente a uno: el capitán Falco de la policía peruana.
Falco es el protagonista de la serie; es un oficial de policía (y padre de familia) que investiga las extrañas muertes de cuatro chicas que fueron asesinadas en lugares diferentes, en la misma hora y con una misma herida mortal. Para su sorpresa, además de esas chicas asesinadas, también se añade a esa macabra lista a la esposa de Falco. El sujeto (Falco...es su apellido por si no saben) siempre lleva un parche en el ojo izquierdo, no por haberlo perdido en acción, sino que su ojo esconde una cualidad especial: con él puede ver el mundo de los demonios paralelo al mundo de los humanos, lo cual, por defecto, le permite ver e interactuar con dichos demonios, así como puede ver e interactuar con los ángeles que intervienen en algunas escenas. ¿Les dije que los efectos especiales patean culos? pues sí, son jodidamente buenos, lo que me sorprende de un canal mediocre con programación basura.

Los demonios de la nueva serie pueden ser cualquier persona: desde tu compañero de la comisaría hasta un reo que es liberado de un penal de máxima seguridad dispuesto a saldar cuentas (oops! un spoiler).

Falco deberá usar ese "don" que tiene (que lo ha estado ocultando porque no quiere aceptar la amarga realidad) para combatir a las fuerzas de Satanás; en resumen, Falco es el nexo, y a la vez es la clave para decidir el destino de la raza humana.

El primer capítulo se estrenó el sábado pasado a las 11:00 pm; yo, como siempre, acomodé mi sillón, compré Piqueo Snax y una gaseosa; ¡listo! ya estaba preparado para admirar lo que podría ser una obra maestra en todo su esplendor. Después que terminaron los primeros bloques, les juro que me dio una erección universal que ya no necesitaba del control remoto para cambiar de canal y subir el volume....solo con mi gigantesco pene me bastaba.

Al terminar de ver el primer capítulo, quedé satisfecho. Los trailers no me mintieron. Ahora ya no puedo esperar a ver el segundo capítulo.

Aunque, para ser sincero, lo único que no me gustó fue la escena cliché donde el periodista coge un mapa y un plumón rojo, y se pone a unir los puntos en donde transcurrieron los asesinatos, formando una estrella de cinco picos invertida. Ese cliché es tan viejo como la prostitución. Por lo demás, muy buena, se vé que tomaron en serio su trabajo los de América (pero no se sientan tan cómodos, ineptos, eso no quiere decir que dejaré de tirarme pedos en sus bocas).

Putamadre, sólo recordar el primer capítulo ya me vienen las erecciones de nuevo. Voy a llamar a mi compañera de la universidad.

Adivinen Quién es Straight Edge Ahora

2011-01-13T22:34:00.000-05:00

Tranquilo, no te desesperes, sé que no has oído hablar de esto, pero te lo contaré paso por paso. Primero, déjame contarte cómo es que empezó todo.

Mis amigos de la promoción de primaria me invitaron para reunirnos en una especie de Pub para tomar un poco, y a la vez, conversar un poco de lo que hicimos después de que terminamos el colegio en aquel entonces. Habíamos llegado como a las 12:17 am, encontramos una mesa desocupada, nos sentamos, pedimos unas cuantas chelas y nos pusimos a recordar viejos tiempos, como la vez en que hizo furor Los Caballeros del Zodiaco y cómo reaccionamos a eso, la vez en que espiamos en el baño de las mujeres, las veces en que jodíamos al más lorna de la clase, nuestras anécdotas con los profesores, las triquiñuelas que hacíamos en las fiestas del colegio......qué tiempos aquellos la putamadre.

Ya eran la 1:45 am y el trago hizo el efecto deseado en todos nosotros; ahora sí que nos animamos a bailar con las chicas de nuestra promo, a la vez que mi amigo (al que llamaremos Renato) seguía pidiendo más y más cervezas. La verdad no sé como le hacía para comprar más, incluso llegué a pensar que su billetera era mágica y que la había extraído del mundo del Final Fantasy. Sin embargo, me dí cuenta que el menor de nuestro grupo (al que llamaremos David) era el único que no bailaba con nadie, solo se dedicaba a tomar. No, no pienses que tomaba para olvidar sus penas (como ciertos imbéciles creen), lo que pasa es que mi amigo es chelero, pero lo que me preocupaba es que podría estar exagerando un poquito con los vasos.

Finalmente nos encontramos en la hora crucial, 2:00 am; yo regresaba de bailar por quinta vez, y noté que mis amigos habían hecho una redondela alrededor de la mesa, mi amiga y yo fuimos a ver qué ocurría, y resulta que David empezó a sentirse mal; uno de ellos le compró agua mineral para calmar su náusea, a lo que yo protesté debido a que si tomaba eso le podría empeorar su estado, y el vómito sería inevitable. En fin, decidieron intentar hacerlo tomar el agua; ni bien tomó dos tragos, vomitó completito. La mesa que era de color marrón oscuro se volvió amarillo papilla.

Yo me quedé viendo toda la situación; mi amigo no paraba de vomitar, a pesar de que ya expulsó la cerveza que se bebió, y unas cuantas galletas que tenía en su estómago (con razón vomitó, su estómago estaba parcialmente lleno con tres galletas y no era suficiente). Mientras veía aquello, muchas cosas entraban a mi cabeza; sentí que estaba a punto de recibir una epifanía del cielo, hasta que por fin se me ocurrió formularme unas preguntas que pocos peruanos, o quizás ninguno se lo hizo: ¿por qué acostumbramos tomar cerveza? ¿qué aprovecha nuestro cuerpo de la cerveza? ¿celebrar es una excusa para tomar cerveza?

Al día siguiente, después de terminar mi turno de trabajo en el locutorio, decidí entrar a la computadora y ponerme a investigar sobre la cerveza, sus ingredientes, sus ventajas y desventajas, etc. Todas las páginas me decían lo mismo: lúpulo es bueno para esto, la cebada es buena para lo otro. No obstante, algo dentro de mí no podía conformarse con esto.

Como la investigación no producía el resultado que yo esperaba, hablé del tema con un amigo, y de él me enteré que había algo que no he considerado: etanol. El etanol es un compuesto químico, usado también para fines farmacéuticos, que formaba parte de los ingredientes de la cerveza (¿cómo chucha no se me ocurrió antes?); al parecer, convenientemente las páginas que yo visitaba no incluían en los ingredientes al famoso etanol. Bueno, entré a wikipedia (luego de visitar páginas relacionadas al etanol), puse "Etanol" en la barra de búsqueda, y se concentré en una parte del artículo que me estremeció. Cito:

Toxicología

El etanol puede afectar al sistema nervioso central, provocando estados de euforia, desinhibición, mareos, somnolencia, confusión, alucinaciones (como ver doble o que todo se mueve de forma espontánea). Al mismo tiempo, baja los reflejos. Con concentraciones más altas ralentiza los movimientos, impide la coordinación correcta de los miembros, pérdida temporal de la visión, etc. En ciertos casos se produce un incremento en la irritabilidad del sujeto intoxicado como también en la agresividad; en otra cierta cantidad de individuos se ve afectada la zona que controla los impulsos, volviéndose impulsivamente descontrolados y frenéticos. Finalmente, conduce al coma y puede provocar la muerte.

La resistencia al alcohol no parece aumentar en las personas adultas, de mayor peso y de menor altura, mientras que los niños son especialmente vulnerables. Se han comunicado casos de bebés que murieron por intoxicación debida a la inhalación de vapores de etanol tras haberles aplicado trapos impregnados de alcohol. La ingesta en niños puede conducir a un retardo mental agravado o a un subdesarrollo físico y mental. También se han realizado estudios que demuestran que si las madres ingerían alcohol durante el embarazo, sus hijos podían ser más propensos a tener el síndrome de alcohólico fetal.

En ese momento pensé: ¡¡¡COOOOÑOOOO!!! ¿TODO ESTE TIEMPO CONSUMÍA ESA VAINA?

Señores, es así como he visto la luz; no se trata de tomar en bajas cantidades y/o no abusar de las bebidas alcoholicas, puesto que, aunque tomes con moderación, con el sólo hecho de que el Etanol es también usado como combustible, en la sangre inhibe la producción de glóbulos rojos y blancos, produce infertilidad e impotencia sexual (Dios no lo quiera), entre otras cosas, no importa si te lo tomas con moderación: moderadamente te aniquilas a tí mismo.

Para que me entiendas: si te lo tomas con moderación, muerte lenta; si tomas en exceso, aceleras tu viaje a la tumba. Así de simple. ¿De qué sirve que tenga la cerveza propiedades nutritivas, si el etanol la caga toda? Si en verdad es saludable la cerveza y es muy recomendada por los doctores y nutricionistas, pues recomiéndenla para los lactantes entonces. Los reto putas.

Y así es como, luego de mucho pensarlo, decidí convertirme en Straight Edge. Si piensas que la tendencia Straight Edge fue inventada por CM Punk de la WWE, pues estás equivocado, porque el Straight Edge abarca desde finales de los 70. Investígalo si gustas. Por lo tanto, a partir de hoy, no bebo, no fumo, y no uso drogas. Este vampiro llevará una vida saludable libre de esas huevadas que te destruyen por dentro.

Este símbolo me gusta más

Tú también únete, lleva una vida verdaderamente sana y a plenitud. Para otros seré un mongolo, pero en lo que a mí concierne soy superior; ¿por qué? porque por tu consumo de alcohol morirás a los 74 años. Yo viviré más.

¿En Qué Momento se Jodió el Perú? (y un video bonus)

2011-01-13T00:36:00.000-05:00

Creo que la Libertad de Expresión se le Debería Restringir a Ciertas Personas

2011-01-11T02:03:00.000-05:00

Si tu eres de aquellos que, así como yo, tiene el don (o la desdicha) de tener un oído magistralmente biónico, lo suficiente como para escuchar conversaciones ajenas a distancia, entonces podrás comprender, si tienes dos dedos de frente, que a ciertas personas se les deberían restringir su derecho a expresarse.

No es difícil de entender mi punto; como dije, yo soy una de las pocas personas que tiene la facultad de escuchar muy bien a varios metros de mi posición inicial. Sin embargo, como diría cualquier personaje genérico de animé: "ese poder es una bendición para cualquiera que anhela tenerlo, pero para el usuario es una maldición". Efectivamente, para mí es una maldición; ¡si supieras la cantidad de sandeces que me toca escuchar!, ya sea en la panadería, en mi trabajo, en la tienda cuando voy a comprar mi bolsa de Papas Lays; mayormente las que hablan sandeces en x conversación son mujeres. Tú sí que me darás la razón, ¿cuáles son los temas preferidos de las mujeres? telenovelas, música de porquería, series mediocres, las fotitos que las amiguitas suben al Facebook (sin importar que estén más desenfocadas que la mierda, con tal que satisfacer el morbo de darle clic al botón "me gusta"), Selena Gómez, el infaltable Justin Bieber (cuando te vea voy a matarte, lo juro por mis huevos), que el chibolo del que están enamoradas pero nunca se animan a declarársele, de la ropa que presumen como si se la hubiesen comprado a un distinguido diseñador pero la verdad es que se la compraron en el Topy Top, etc. Si eres mujer y estás leyendo esto, no te sientas mal que tú no eres la única, porque existen los hombres pija-encogida que se jactan de lo afanadores que son con las chicas y a la larga resulta que son vírgenes los pendejos, o bien que presumen a los amigotes de que tienen una pingaza del tamaño de la Torre Eiffel y que la triste realidad es que no les alcanza ni para llenar la mitad de un condón extra small, o bien que se las dan de muy peleoneros pero la verdad es que son las perras favoritas de los bullys del colegio, o dárselas de muy vivos pero su verdadera personalidad es la de un puberto que ni siquiera ha aprendido de la vida, en fin, un ballet de puros fracasados.

¿Sentencia? que se les prive de las libertades que un hombre civilizado posee en este siglo XXI, como lo es la libertad de expresión. Antes era un bonito tesoro, ahora se ha vuelto una cagada inaguantable; cosas como esas que mencioné anteriormente da ganas de desear que vuelva la inquisición, o de pérdida que resucite Velasco Alvarado. En serio, todos esos huevones valen una verga.

Yo sí tengo de qué jactarme y con mayor razón; sólo mira mi blog. ¿Ves? ¿sí o no que es algo del que debo enorgullecerme? y ni hablar de mis videos en YouTube, videos que lograron abrir la mente de varios compatriotas y, contra todo pronóstico, logramos cambiar para bien (aunque sea por un corto periódo de tiempo) nuestro destino y la de la nueva generación de peruanos. Yo y la Alianza para un Perú sin Mierda tenemos el exclusivo derecho de expresar nuestras opiniones y los demás no, por algo muy simple: ustedes mequetrefes, que se divierten metiéndose en la cabeza la basura que desechan los medios de comunicación adornado con un lazo rosa, no tienen derecho a gozar de los privilegios de la civilización porque no son civilizados. Punto. Nosotros, los que de verdad pensamos, sí merecemos ese privilegio, y deberían de estar agradecidos.

Bueno, ya es de noche así que voy a dormir un rato. Nos veremos en YouTube muajajajajajajajaja.

Recordando un Poco del 2010: Algunas Explicaciones

2011-01-02T23:32:00.000-05:00

No tengo mucho de qué quejarme con respecto al año que pasó, sin embargo, como esto de comentar sobre lo que pasó en el año que precedió al actual se ha convertido en nuestra costumbre y/o tradición, pues, haciendo honor al mismo, observemos algunas cositas que, a mi modo de ver, es necesario resaltar.

Ataque Inesperado: Esto es algo que pocos o nadie sabe. Si mi memoria no me falla, a comienzos del 2010 fui víctima (si es que se le puede llamar así, jajaja) de un ataque absolutamente de lo más pelotudo: un grupo de hippies religiosos me mandaron un e-mail, con todo y sus firmas, exigiéndome que anule mi blog debido a que algunos escritos son un escupitajo a las "sagradas costumbres de nuestro país". Imagínense: ellos creen que mi blog es como una alcaldía, y que pueden juntar a un montón de pelotudos amargados para hacer una muy elaborada lista de quejas y colocar las firmas de los que están de acuerdo con sus absurdas afirmaciones, venir hasta acá y presentármela. ¡Y lo chistoso del caso es que ellos pensaron que yo iba a acatar eso! "Chúpenme las bolas" - esa fué mi respuesta (y eso que me tomó la mitad del día para pensar qué responderles en otro mail). Esperen, ahora que lo pienso, lo más chistoso y simpático del asunto es ponerse a pensar en que esos atorrantes estuvieron esperando hasta Enero para atacar recién, sintiéndose orgullosos, como el típico dictador simio tercermundista, de su simplona estratégia. Uy sí, miren como tiemblo, miren como tiemblo. Ya apréndanselo de memoria: yo uso sus tontas opiniones como papel higiénico; si no les gusta mi blog, pues son libres de retirarse a descargar su pornografía infantil por Poringa para lo que me importa, y de paso, les deseo que los metaleros de Pasaje Woike los cuadren y amanezcan atravesados en uno de los postes de luz de la calle; les aseguro que estaré allí divirtiéndome viéndolos mientras como un cebiche de a sol.

Los Últimos Meses Apenas y Llegaba a 4 Artículos: Muchas cosas sucedieron en torno a esos últimos meses, y la mayor culpable fue la Universidad en donde estudio. En serio, no saben las huevadas que sucedieron, hasta yo puedo tomar la Universidad y reclamar el motivo de porqué mi semen cambia de color cada vez que me hago una paja. Se puede decir que el 2010 fue el peor año para los estudios; la vaina se complicaba cuando terminaba la toma, puesto que los profesores, en venganza, nos mandaban un cerro de trabajos y para colmo de males anunciaban cuatro examenes orales y uno escrito para el día siguiente. Qué pendejadas. Esa es la razón por la que no podía escribir más de seis artículos cada mes: porque terminaba cansado y sin ganas de escribir más de lo que ya escribí en esa Universidad de mierda.

Asociación Afroperuana LUNDU: Hasta ahora no puedo superar aquel episodio en que estuve a punto de terminar un loquendo. Verga, fue como un coitus interruptus. Es la primera vez que esto me pasa, y lo más sorprendente es que las cosas se arreglaron más rápido de lo que yo calculaba (y mis cálculos siempre son acertados). Al parecer, el cabrón de Dios estaba haciendo mi trabajo, por eso fui a hacerle una visita a la semana siguiente.

"Hey Dios, soy Kraven, sal de tu casa un momento que quiero arreglar unas cositas contigo".

Actualmente el video a medio hacer ya no existe, lo eliminé, no obstante pueden apostar sus culos a que lo volveré a hacer (esta vez más veloz, incluso me desvelaré algunas noches). Los estaré vigilando, putas, no lo olviden.

Al Fondo Hay Sitio, entre otras Series: Si bien hice un loquendo criticando esa porquería, aún siento que me quedé corto. Posiblemente inicie un nuevo ataque, dependiendo de cuánto me jodan la vida esos tipos. Por cierto, me enteré por allí que muy pronto saldrá al aire otra serie estúpida sobre "una natasha" (según el argot peruano, una natasha es una empleada doméstica); si una natasha es lo que creo que es, pues prepárense que va a llover caca por todas partes.

Kraven En Vivo: Por ahora, el show en vivo está atravesando un periódo de prueba. Como adelanto: tengo planeado hacer este show todos los sábados en la noche; normalmente salgo con mis patas y con las chicas a esa hora, pero lo malo es que últimamente están colocando canciones en las discotecas que, por cierto, valen un pito. Por lo tanto, decidí que lo que me relajaría más es un show online con la finalidad de cagarme en sus muertos. Así de simple. Además que contestaré las preguntas (o los insultos) del público que se encuentre en el chat. Pero tendrán que esperarse un poquito, lo que pasa es que cada vez que pruebo el ustream se escucha con mucha estática y así es imposible trabajar. Yo les aviso cuando estará disponible, y les avisaré con un video que subiré a mi canal de YouTube.

NWO: Nuevas Webadas Online jajajajajaa. Esperen que ya se viene.

Por lo demás, pues todo salió de maravilla. De hecho, solo fueron unas poquitas quejas que me dejó el 2010 así que no voy a estar mamando pinga por eso.

Bueno, eso fue todo. Repito, pónganse moscas para lo que se avecina. :3

Preparando Todo para el 2011

2010-12-31T22:42:00.000-05:00

Nuevas cosas están a punto de ocurrir este 2011

Wey (como dirían los mexicanos) ¿puedes sentirlo?

Oh! en serio, ¿lo sientes? ¡Porque yo sí!

Nos veremos el próximo año.

Yo doy mi Opinión, tú te Callas

2010-12-24T00:56:00.000-05:00

Me revienta la gente que habla sólo porque tienen boca. En serio, no hay nada más jodido que no estén de acuerdo con mi opinión, pues estoy más que seguro que mi opinión es correcta, y si es correcta, los demás se callan. Así debe ser. Mi opinión.....no, mis palabras son divinamente inspiradas; si tú estás conforme con todo lo que yo te diga, cada vez estarás más cerca del nirvana, y no me refiero a la banda esa de grunge.

Pienso que los que me contradicen por cualquier tema deben morir, así estaríamos librándonos de tanto huevón causante de las frivolidades contra-naturaleza de nuestro amado Perú; esa gente es la responsable de que exista Magaly TeVe, Al Fondo Hay Sitio, el fútbol, el animé, la WWE, Q' Tal Mañana!, Vidas Extremas, Amigos y Rivales, el APRA, música de mierda, entre otras babosadas. ¿Por qué? porque la gente más pendeja y falta de educación (además de faltarles sesos) piden esas estupideces, y encima tienen el puto descaro de decir: "el pueblo peruano lo pide". ¿Acaso yo dije que quería esas huevadas?, dime, ¿mi rostro es el rostro de aquel que se vacila escuchando cumbias? ¿de dónde chucha sacaste la idea que a mí me gusta ver a lornas haciendo el ridículo por TV? ¿soy el tipo de persona que invierte la mayor parte de su tiempo viendo partidos, cuyos equipos, en su mayoría, dan pena, y para colmo, el único tema de conversación entre patas es únicamente fútbol? ¿acaso no hay más temas de conversación que sólo fútbol?, y lo más importante, ¿qué te has creído tú para decir que puedes hablar por mí? ¿te dí permiso? porque no recuerdo que me hayas llamado por el celular, o por el teléfono fijo, o me hayas preguntado por un e-mail.

Recuerdo que una vez dí mi opinión del porqué deberían vetar al fútbol en nuestro país, y un gil se atrevió a refutarme, diciendo que el fútbol ha despertado muchas emociones a todas las personas. Señores, la música clásica y las películas porno también despiertan innumerables emociones, así como TNA iMPACT! Por lo tanto, te sugiero que agarres esa lengüita tuya, le hagas un rollito, la jales, y te la metas por el culito. Si no lo haces, pues lo haré yo, y te equivocas si voy a ser gentil contigo.

En otro caso: ¿se acuerdan del artículo donde empalé al animé?, pues resulta que una chica me escribió diciéndome que de seguro he visto esos animés nuevos que, según su punto de vista otaku, son de muy baja calidad y pésimo argumento, y que mejor viera los animés de Osamu Tesuka. No me interesa ver animés de un gereátrico que plagió algunos trazos de Disney y se los puso a sus personajes. Ya lo he dicho: si te gusta el animé, te exhorto a que mezcles tu leche del desayuno con Baygón o con veneno para ratas y te lo tomes. Y de paso, no visites mi blog; no quiero otakus en mi blog, lárgate.

Hay varios casos como estos; no sé el motivo de la existencia de esa escoria, puesto que se ha multiplicado en estos últimos años. En los 90's y en principios del 2000 habían programas que valían la pena, y en cuanto a música, pues muy variada y había bastante por escoger. Actualmente parece que se la meten con un sólo género, o un ratón está masturbándose en sus cerebros.

¿Solución? simple: ¡CÁLLATE! Si no tienes algo bueno y/o inteligente para decir, CÁLLATE. Si tú contestas: "Pero eso es lo que le gusta a la gente", no me importa, CÁLLATE O TE HAGO CALLAR YO. Así deberían hacer ustedes: Hagan callar, aunque sea a punta de cachetadas, a esos ineptos que se dejan llevar por lo que dice la mayoría, y no se ponen a razonar por unos segundo si lo que quiere la mayoría debería de gustarte a tí, porque la mayoría no siempre estará en lo correcto.

He dicho. ¿Tienes algo que objetar?

¡CÁLLATE CONCHATUMADRE!

Carta a mi Novia

2010-12-12T22:30:00.000-05:00

En mis ratos libres, navegando por YouTube, encontré este divertidísimo video. Véanlo, se los recomiendo.

El Cristianismo según Kraven8884

2010-12-08T22:06:00.000-05:00

No suelo escribir temas tan serios (ustedes me conocen), de hecho trato de evitarlos con el fin de no hacer tan monótona la vida en mi blog; aunque las circunstancias y situaciones que se dan a mi alrededor me exigen hacerlo. Hoy es ese día.

Hace dos días estuve navegando en el facebook para ver qué vergas escribían mis amigos en sus muros; todo iba bien hasta que uno de ellos chateó conmigo, me saludó como es la costumbre entre gente civilizada, y me conminó a que dejara la compu por unos minutos y encendiera la tele en el canal ATV. Según él, era urgente que viera el noticiero aquel y diera mis opiniones sobre el reportaje que estaban pasando en esos momentos.

Le hice caso porque logró intrigarme, así que fui a la sala-comedor, encendí la televisión y puse ATV. Resulta que el reportaje trataba sobre el famosísimo y tan mentado "Jesucristo-hombre" (José Luis de Jesús Miranda) y su congregación ubicada en Lima.

Ví toda la nota, apagué el aparato y regresé a la computadora; la sorpresa que se llevó mi amigo (nótese que este era un amigo que estudió conmigo en primaria) cuando le dije que lo concerniente al Cristianismo me llegaba al pincho. Él me pidió explicaciones, naturalmente yo se las dí, pero le pareció mal y cerró sesión. Es comprensible si nos ponemos a pensar que yo era uno de los que estudiaba la biblia con él, mi amigo le gustaba platicar conmigo sobre cuestiones de teología porque, según él, "lo hacía interesante". No obstante, cuando alguien como yo se pone a indagar la historia del cristianismo y descubre que no es como te lo contaron, pues la solución que uno puede tomar es separarse y no tener nada en común con esa gente. Media hora después de la conversación por la tabla de chat, pensé bien las cosas y decidí mandarle un e-mail a mi amigo explicándole más detalladamente el asunto. Cito:

"Mira causa, ya sé que tú me conociste como católico (bueno, si la poca observancia que tenía en ese entonces se le puede llamar catolicismo), sin embargo (y te comprendo porque hace tiempo que no nos vemos) yo ya me desentendí completamente del Cristianismo. ¿La razón? porque los cristianos han demostrado ser un grupillo de gente paranoica, risible, higadito cuando no estás de acuerdo con ellos, irrespetuosos, maleducados, discriminadores, hipócritas, puesto que cometen delitos gravísimos y le echan la culpa a un amiguito diabólico imaginario, en vez de tener los suficientes huevos para admitir su falta, en fin, son un puñado de vaginas inflamadas que, si algún día muriesen, nadie los extrañaría. No digo esto para ofenderte, lo que quiero resaltar es que durante estos años he descubierto muchas cosas de los cristianos, y me gustaría ponerlo en orden de aparición:

Los Católicos

Si bien es la religión más antigua, tú y yo sabemos (no te hagas) que la Iglesia Católica ha sido la culpable de innumerables crímenes contra la humanidad, y de retrasar el progreso del ser humano, para mantenerlos ignorantes y puedan ir a las misas sin hacer preguntas incómodas sobre los credos, sacramentos, indulgencias, tradiciones (que, dicho sea de paso, no son en su mayoría compatibles con la biblia) y demás. Si preguntabas, te ponían en la mira de la Inquisición y te mataban. Así de simple. Aunque actualmente ya se tranquilizaron, aún así, han conservado cosas de aquella época oscura, ¿acaso no has visto en las noticias la cantidad de pederastía que purula en la Iglesia Católica?, una familia en Estados Unidos viajó hasta el Vaticano para denunciar al cura que violó a su hija de 7 años, y el Papa en respuesta excomulgó a los padres de la niña, acusándolos de levantar falso testimonio contra un "respetable siervo de Dios". Ahí tienes a tu hoinorable sucesor de San Pedro: un hombre que tapa los crímenes de los curas y se vuelve su cómplice. Hay muchos casos, no todos de pedofilia claro está, como el caso del cura trujillano que se acostó con una madre de familia y fueron descubiertos infraganti.
Por otra parte, varios católicos con los que conversé, me han dicho de que la Iglesia Católica tiene la autoridad sobre la biblia, y prueba de eso es que cambiaron el día de reposo del sábado al domingo; pregunto yo: si ellos tienen a la biblia como la palabra de Dios, ¿quiénes son ellos para cambiarla? ¿son dioses? ¿o tal vez Dios bajó del cielo al Vaticano y les dió personalmente ese derecho?, ellos solitos se contradicen, dicen que es la palabra de Dios, y a la vez dicen tener autoridad sobre "la palabra de Dios", lo cual los hace ser mejores y superiores que su Dios. Es decir, para ellos es "sí", pero "no", y al mismo tiempo "sí"......pero a la larga "no". Que se vayan al carajo con sus indecisiones.

Los Evangélicos

Este grupo es el más transtornado que haya existido en toda la historia del mundo. Yo los llamo "los católicos del medioevo", puesto que tienen todas las características para serlo. Una vez caminaba por la Plaza de Armas de Chiclayo, y ví que un pastor evangélico estaba predicando como loco a los pocos transeúntes que pasaban por aquí, algunos se quedaban para escucharlo (seguro no tenían algo mejor que hacer y querían matar el rato); lo ignoré pero este pastorcillo, sin darme cuenta, se me acercaba por detrás; yo sentí que el peligro se aproximaba así que voltee y lo miré, y el muy gil tiró los libros que yo llevaba al suelo, diciendo a la multitud: "¡Tiré sus libros, y este joven no podrá hacerme nada porque tengo a Cristo protegiéndome!", yo, a duras penas, trataba de tranquilizarme, sin bergo, el tipo ese se atrevió a empujarme, diciendo a la multitud: "¡Miren, lo empujé, y este joven no podrá hacerme nada porque tengo a Cristo protegiéndome!", y yo le dije: "¡Cristo no está aquí!" y le dí un puñetazo en la boca, tirándolo al suelo, con las muelas que se le caían. El maricón se puso a llorar.
Los evangélicos son buenos estafando a la gente, pues les exigen diezmos que sobrepasan el salario de una persona en el mes, y si una familia humilde no paga por problemas económicos, tanto el pastor como la congregación los tilda de malos cristianos y faltos de fe. Sin lugar a dudas, los evangélicos son más hijos de puta que yo, porque se aprovechan de la inocencia de las personas para dar rienda suelta a sus pendejadas.
Una vez, mientras cambiaba de canal, me topé con el canal Bethel TV y escuché un poco del sermón del Pastor Rodolfo Cruz; su conferencia trataba sobre la historia de Judea en el siglo I, durante la vida de Jesús y sus Apóstoles. Sólo me bastaron 5 minutos de esa conferencia para concluir que ese tal Rodolfo Cruz es un completo ignorante y mentiroso, lo único que consiguió es insultar la inteligencia de sus seguidores. Y ahí están los cerebro de chizito que le creen.

Los Mormones

Este grupo es de lo más chistoso, no necesito decirte mucho sobre ellos, busca la historia de su movimiento por la Wikipedia y te convencerás por tí mismo que es pura babosada de principio a fin.

Los testigos de Jehová

¿Qué puedo decirte de ellos? molestosos, insufribles, cagalistrosos. Uno está muy ocupado durmiendo, hasta que esos huevones te tocan el timbre un sábado a las 7 AM (¿a quién mierda se le ocurre venir a esa hora?); abres la ventanilla, y te encuentras frente a una vieja que te dice: "Buenos días joven, me gustaría hablarle sobre la palabra de Dios..." *le cierro la ventanilla en la cara*. Los Testigos de Jehová existen para joderte la vida.

Los Pentecostales

¡Ay por Dios!, estos.....precisamente estos, deben de estar en un manicomio. Ellos tienen la extraña idea de que pueden hablar en lenguas, cuando la realidad es que sólo saben emitir sonidos. Su pastor les dice: "Si tienen al espíritu santo en sus corazones, repitan después de mí: dkjvnjnfsdvsdvsdnsussdiusdfkjsdhrmefhdnksdnsdbsfdjnfskngsdnfslsdnsmnsjsjdsamdadjasiodeifjsdvm vjbnjlb xknfnfljgfjghsfgmnfsukgllsd, yo yo yo yo yo". Si los ángeles hablan así, entonces eso explica porqué tantos cristianos se quejan de que sus oraciones no están siendo escuchadas, ya que los ángeles padecen de Síndrome de Down.

No te cité todos los grupos cristianos para no hacer tan largo este mail; lo que quería exponerte hasta aquí es que los cristianos no son lo que ellos predican. José Luis de Jesús Miranda es uno de los tantos cristianos que he mencionado, y probablemente venga otro más como él, o peor que él.
Estoy de acuerdo contigo de que el llamado Jesucristo-hombre es un farsante, pero te pregunto esto: ¿él es el único? ¿qué lo diferencia de los que se hacen llamar a sí mismos "auténticos cristianos" y no lo son? ¿sólo porque se declara él mismo "la segunda venida de Jesús" lo hace más peligroso que los demás bastardos que tanto daño le hicieron a la gente en nombre de Dios? Por favor, piensa en esto. No estoy diciendo que he dejado de creer en Dios y en Jesús, al contrario, el que rechace x religión no quiere decir que deje de creer. En mi caso es diferente, porque el Dios y el Jesús que yo creo es muy, pero muy diferente del Dios y del Jesús del cristianismo. Para mí, Jesús fue un ser humano muy elevado espiritualmente, sin naturaleza divina. Yo no creo que Jesús sea Dios-hombre, semi-dios o Hércules, solo fue un humano como tú y como yo, muy culto y sabio, como cualquier Rabino de su época.

Eso es todo, espero verte el sábado para salir con los patas de la promoción, y de paso, celebrar que terminó el ciclo en la universidad donde estudio jejeje.

- Kraven8884".

Le envié el mail a mi amigo; hasta ahora espero su respuesta.

Para concluir, los grupos cristianos que mencioné arriba (excepto los católicos) son una sarta de desquiciados, debido a que ven al amiguito diabólico imaginario hasta en la sopa. Pretenden hacernos creer que todo a nuestro alrededor está influenciado por el demonio, que las caricaturas desde las de Disney hasta las de la Warner son satánicas, incluso tienen el descaro de calificar a los videojuegos como diabólicos, prohibiendo su compra y otras cojudeces aborrecibles. ¿Saben lo que han logrado con ese comportamiento? simple: quitarles la infancia y la niñez a los niños; ese crimen lo pagarán con su muerte. Los veré en el Día del Juicio, cristianos patéticos.

No me importan sus argumentos, el sólo hecho de que ustedes digan: "somos libres porque Chesucristo nos liberó" se engañan a ustedes mismos. Ustedes no son libres; la excusa de Jesucristo es un conveniente placebo para ocultar una gran verdad: los cristianos son esclavos mentales, puesto que no pueden vivir en paz debido a que piensan que todo a su alrededor es malo. Eso tiene un nombre, y se llama Paranoia.

Insisto, el mundo sería un lugar mucho mejor si no hubiesen cristianos.

Al Fondo Hay Sitio: La Fábrica de Idiotas - El After Party

2010-11-30T23:27:00.000-05:00

Bien, ¿qué les pareció el video loquendo que les prometí? ¿muy bueno verdad?, y si no lo has visto, ¿qué carajos estás esperando? En fin, admito que me demoré demasiado haciéndolo, lamentablemente mi inspiración en hacer videos loquendo ha decrecido considerablemente desde que tengo este blog, puesto que se me ocurren mejores ideas para plasmarlas en un artículo que en un video donde la voz de Jorge lee, como si de un discurso dictatorial se tratase, las opiniones ácidas que pasan por mi cabeza.
No se equivoquen mis queridos malnacidos, eso no quiere decir que abandonaré el loquendo indefinidamente, aquí el asunto es el siguiente: ya cualquiera puede subir videos loquendo hablando de sus quejas insufribles que a nadie le importa, no hay originalidad ni calidad, no se respeta la ortografía (siempre vas a escuchar un indeseable XD), hasta ví un video loquendo hecho por un mexicano donde le dice sus verdades a su ex-enamorada (en vez de ser más machito y decírsela en su cara directamente). Sí, el loquendo ha decaído como no tienen idea, tal y como lo dijo una vez ElAnticristo2007: "Eso es lo que pasa cuando la tecnología llega a los mongoles". Tanta sabiduría, tanta razón. Es por eso que yo, a la firme, me estoy dedicando más en escribir artículos que en el loquendo, ver a un montón de coágulos menstruales en YouTube subiendo sus porquerías con el maldito software hace que cualquiera pierda la inspiración.

No obstante, si tú quieres que Su Ilustrísima vuelva a recuperar la confianza en los videos loquendo, pues te diré lo que debes hacer, y es muy fácil: flaggea los videos loquendo que son estúpidos. Para poder flaggear videos (si es que no sabes cómo hacerlo) es simple: todos los videos en YouTube tienen un botón en la parte inferior del mismo, en la que aparece dibujada una bandera; haz clic en el botón con el dibujo de la bandera y elige la infracción (tú elige el motivo de la infracción, mientras más seria sea, mejor). Si logran quitar los videos estúpidos con loquendo (aunque sea la mayoría), entonces podré respirar tranquilo, me sentiré como un artista que por fin puede disfrutar de la naturaleza e inspirarse en ella.
Por cierto, aquí te dejo un ejemplo de un video loquendo estúpido:

Sí, lo sé, no es un loquendo, pero les agradeceré de antemano si flaggean también a estos. Lo he dicho antes y no me cansaré de repetirlo: el anime merece ser censurado.

Ahora al asunto.

He estado viendo los comentarios que ustedes escribieron en cada uno de los artículos del blog, y hubo uno que sí me llamó la atención (mierda, cómo no me dí cuenta antes):

Al leer aquello, decidí aprovechar la ayudita que gentilmente nos brindó este lector, pero lo malo fue que, al hacer copy/paste a la dirección URL, me apareció como "Not Available". Era extraño, por lo que hice mi investigación y me encontré con la sorpresa de que la página web de América Televisión había sufrido una actualización, así que la URL no serviría. Ello no quiere decir que me iba a rendir tan fácilmente, pues yo, como el ninja hinchapelotas que soy, busqué la sección del programa Al Fondo Hay Sitio, y lo mejor de todo es que, durante la actualización, no quitaron la función de postear comentarios. Sin embargo, para escribir un comentario, era menester llenar un formulario de registro.

Es sencillo: sólo llena los datos que posean un asterisco rojo, lo demás déjalo en blanco.

¡JAJAJAJAJAJA!

Después de creada mi cuenta de usuario en américatv.com.pe, proseguí a estudiar a mis objetivos.

Mira la cantidad de pajeros mentales.

Seguro pensarás que escribí un comentario altamente grosero, que les haga hervir la sangre a los fans de esta payasada. Pues no; hoy amanecí con ganas de hacer diabluras, así que puse esto:

¡MUAJAJAJAJAJAJA JIJIJIJI JOJOJO JUJUJJUU GUAU GUAU MEEEE!

Después de hacer clic en el botón "guardar", me apareció un aviso decepcionante:

Putamadre.

¿Habré tenido éxito? quién sabe, lo que me consuela es que el aviso decía tajantemente que los administradores del sitio examinarían el comentario (y obviamente el link del video). Me imagino las caras de culo que habrán puesto tras verlo. Se me hace agua a la boca.

¿Quieres poner tu granito de arena? pues créate una cuenta de usuario en la página de América Televisión, y escribe lo que piensas de Al Fondo Hay Sitio, no te reprimas, porque a las buenas o a las malas te tienen que hacer caso, y si todos dan sus opiniones negativas acerca de esta "telemierda" (ojo, te sugiero que mejor no escribas lisuras y/o groserías en tus comentarios, ya que los administradores la revisarán y puede que no aparezca en la página. O sea, lo mismo que nada), fijo que los del canal se darán cuenta finalmente del total descontento que nos genera, como peruanos que somos, esta burla llamada Al Fondo Hay Sitio.

Agradecimientos a ANPUNK por su colaboración. Por último, si quieres entrar directamente a la sección del programa "Al Fondo Hay Sitio", cliquea el link que te pondré aquí:

http://www.americatv.com.pe/portal/programas/entretenimiento/teleserie/al-fondo-hay-sitio#comment-24216

Que pasen un bonito día.

Al Fondo Hay Sitio: La Fábrica de Idiotas

2010-11-30T02:30:00.000-05:00

Por fin terminé el video, y a buena hora. Me pregunto cúales serán los efectos en el público, Muajajaja.

Me Doy Asco

2010-11-28T23:28:00.000-05:00

¿Han escuchado aquella famosa frase "hombres desesperados hacen cosas desesperadas"? Si la respuesta es sí, entonces sabrán mejor lo que me ocurrío aquel día martes, un día que quedará en la infamia.

Nos tomaron un examen de anatomía en la Universidad en donde estudio, yo naturalmente obtuve una calificación más alta que los demás (era obvio ¿no?); sin embargo, mi compañera de grupo obtuvo baja nota en su examen, lo que la sumergió en un estado de deprimencia tal, que incluso los Emos la envidiarían.

No le presté atención a eso (los machos pija-gorda como yo no prestan atención a trivialidades) ya que no era mi examen jejeje, pero a la larga terminó afectándome, porque al día siguiente mi compañera llegó para la clase práctica y aún no se le pasaba el decaimiento, hasta me puso a mí y a otros miembros del grupo de estudio en serios aprietos cuando no supo responder una pregunta que hizo el profesor, lo que comprometería la nota del grupo completo. Mierda, ese día el profesor nos puso en observación, como si te hubieran liberado de la cárcel y te pusieran uno de esos dispositivos de rastreo en la pierna. No es que mi compañera (a la que llamaremos aquí: "Gina") no supiese la respuesta, lo que pasa es que ella padece de un hábito común que algunos de nosotros tenemos cuando estamos deprimidos: nos llega al pincho lo demás y los demás. Después de esto, logró captar mi atención, y pasó de ser una trivialidad a un Estado de Alerta Naranja.

Para colmo, los bastardos de mis compañeros de grupo me dieron la tarea de animarla, puesto que -según ellos- a mí se me ocurrían "grandes ideas". Claro, dejen el trabajo sucio al más listo de la clase.

Ya en mi casa, durante el almuerzo, estaba planeando una forma de devolverla a la vida, hacerla reaccionar y dejarle en claro que reprobar un examen no significa que la condenen a la gillotina.....bueno, dependiendo del caso, pero este no lo era. No se me ocurría nada.

Luego, mientras cagaba lo que almorcé, se me prendió el foquito, no obstante, no me gustó del todo la idea que me había llegado a la mente: a Gina le encantaban (como no tienen idea) las baladas en español, y podría aprovecharme de eso. Insisto, no me gustó la idea, no era mi estilo, pero era eso o jalar el curso. Luego entré a la computadora y le mandé este link de YouTube por e-mail:

http://www.youtube.com/watch?v=J0qbS8HeAIQ

Algunas mujeres que leen mi blog me dirán: "¡Ayyy Kraven eres taaaan romántico!" Pues no, putamadre, es todo lo contrario: me doy asco, siento que pasé de ser un vampiro de pura cepa a ser uno de esos vampiros maricones de Twilight, merezco que me arranquen las bolas sin cirugía y sin anestecia, merezco que me decapiten la pinga, merezco que Lucifer me dé por atroya en la Judesca, y algo peor que la muerte: merezco que me re-bauticen por la Iglesia Católica.

Al día siguiente de haber enviado ese link a Gina, ella aparece de lo más bacán en el salón, abrazándome y agradeciéndome por el video que le hice ver, debido a que ella no sabía que existiera tal canción. Conchasumadre. Encima de eso comenzó durante el día a coquetear conmigo, mandarme besos volados y a guiñarme el ojo cada vez que salía a caminar por el campus. Consulté sobre ello con su mejor amiga, y ella me dijo que Gina cree que yo le dí a entender "cosas" respecto a la canción.
Coño, no es que Gina sea fea, por el contrario, tiene tetas grandes y un cuerpo de impacto, lo que no me gusta de ella es su personalidad (y deprimirse fácilmente es una de ellas). No podré quitarla de encima, puesto que Gina es de esas chicas que no se rinde hasta obtener lo que quiere en temas de enamorarse.

Adiós a todos, debo ir a comprar una motosierra :3

Cosas Molestas 3: Las Feministas

2010-11-06T23:30:00.000-05:00

Ha pasado mucho tiempo desde el último artículo que escribí sobre cosas que le molestan a cualquier ser humano. Varias personas se quejaron conmigo con lo que escribí acerca de los gordos, pero huevones, no me negarán de que dije la absoluta verdad, y con eso me basta para dormir tranquilo todas las noches. Además, ¿quién dirige el blog? ¿tú? ¿yo verdad? Esto es lo que nos diferencia a tí y a mí: yo soy recontra bacán porque tengo El Rincón de Kraven8884; mientras que tú te la pasas como gil rompiéndote el cráneo para descifrar cómo te la puedes declarar a una chica. En cuanto a mí, no necesito declararme, esas son estupideces, sólo debo llevarla a la cama y ¡TaDa!, tengo novia nueva.

Ahora que estamos hablando de mujeres, en esta ocasión (y como exige la tradición) trataré un tema que a machos como yo nos jode en demasía; un varón vernáculo capitalista no puede siquiera tolerar este tipo de simplonas que, a la postre, demostraron que su movimiento e ideología son obsoletas y valieron una verga de gato: Las Feministas.

Atención, quiero que quede bien claro: yo no estoy atacando a las mujeres en general, la cosa aquí es con las feministas. No confundan feminismo con femineidad.

Bien, vayamos a lo que nos interesa.

El Feminismo, según la historia, empezó en el siglo XIX con la finalidad de obtener los mismos derechos e igualdad que el hombre en casi todos los aspectos, aunque más se centró en el ámbito político, pues luchaban por el derecho al sufragio. A la larga lo consiguieron, si no me equivoco por allá en los años 70, dando como resultado la participación de la mujer en el senado de Estados Unidos y demás puestos de alto vuelo.

Eso sí era un verdadero feminismo.

En esa época el feminismo no era cualquier basura, por el contrario, las mujeres de los 70 luchaban por causas por las que valían la pena pelear, y no tonterías que en la actualidad distan mucho de los antiguos ideales. Antes las feministas luchaban por motivos de peso; hoy en día las feministas son simples lloronas a las que no les funcionó el Tampax que traen puesto.

Las Feministas en la actualidad.

El feminismo de nuestra época, para no hacerla larga, es mierda. Veámoslo mediante un análisis más profundo.

COMPROBADO: Las Feministas no tienen sentido del humor, y se cabrean contigo por eso.

Hace años cuando yo cursaba la educación secundaria, un día se nos ocurrió a mí y a mis amigos hacer un Stand Up para matar el aburrimiento, aprovechando de que la profesora de historia no pudo venir por motivos de salud. Al llegar mi turno, pasó lo siguiente:

Yo: ¿Saben algo? las lesbianas lo pasan mejor que nosotros los hombres: cuando queremos tener sexo casual con alguna chica, corremos el riesgo de cagarla toda si tomamos en cuenta de que estamos tan arrechos que mandamos el condón a la mierda y cachamos sin protección; después de nueve meses de angustia, vemos los resultados y pensamos: "putamadre....al menos pude ponerme una bolsita de chup y pasaba piola".

Todos: ¡jajajajajaja!

Feministas de mi salón: Grrrrrr.

Yo: Y en el caso de las lesbianas: ellas no tienen que preocuparse porque les nazca un chibolo; cada vez que ambas tienen ganas de cachar, lo único que deben hacer es frotar sus "Scotch-Brite" hasta que queden empapadas en una fuente chisporroteante de jugos vaginales....

Todos: ¡jajajajaja!

Feministas de mi salón: GRRRRRRR

Yo: ...finalmente cada una se va a su casa sin temor a convertirse en madres adolescentes......a menos claro de que una de ellas haya tenido Herpes.

Todos: ¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAAJA!!!!!

Feministas de mi salón: *arman un escándalo, causando que el director del colegio nos ponga un profesor suplente. La cagaron como siempre*

Hoy en día ya nadie puede hacer un buen chiste sin que te jodan la existencia las feministas, disque porque se sienten ofendidas. ¿Así o más imbécil?

COMPROBADO: Las Feministas tienen como ejemplo a seguir a mujeres paupérrimas.

Para reforzar más el sentimiento feminista, ellas inculcan a sus miembros una especie de veneración a ciertos personajes históricos que, como requisito indispensable, deben ser mujeres. Un ejemplo de eso es Marie Curie. Para los que no tengan ni puta idea de quien es Marie Curie (seguramente porque estudiaste en el típico colegio de pueblo joven), pues ella y su esposo descubrieron los Rayos X. No obstante, estuvieron tan expuestos a ellos que les afectó dicha radiación y fallecieron.

No, no te rías, en serio los babosos que se hacen llamar científicos no se les pasó por la cabeza de que los Rayos X, como cualquier radiación existente, puede causar efectos gravísimos en el organismo. Ese es el ejemplo a seguir que tienen las feministas: una mujer "científica" muerta por no tomar precauciones tan básicas. Y encima le dan todo el crédito del descubrimiento de los Rayos X a Marie Curie, y al esposo que se lo viole un burro. No se puede ser tan hijo de puta.

Aquí en Perú, más o menos en los años 1998-1999, las feministas tenían como ejemplo a seguir a Laura Bozzo, ya que "ella era la superheroína de las mujeres oprimidas", "la paladina de las mujeres peruanas".

Todos saben como fue su trágico final. Que les aproveche allá en México jajaja.

COMPROBADO: Ni se te ocurra hablar de pornografía con una Feminista.

El movimiento feminista moderno está en contra de la pornografía, según ellas, porque degrada a la mujer al punto de convertirla en objeto sexual, fomentar las violaciones, incluso te dan cátedra sobre el tema como si hubieran ganado un doctorado en la Universidad de Oxford. Nada más lejos de la verdad.

En este aspecto citaré una frase de Penn & Teller: "FUCKIN' BULLSHIT!!!!!" No hay estudios fidedignos que demuestren que la pornografía provoque que los hombres se violen a cuanta chica vean en la calle; no solo es falso, sino risible. Para aquellas que piensen así, yo les digo: "Cállate; en vez de usar la boca para hablar porquería, mas bien usa la otra boca que tienes debajo y se te quitará la frustración".

COMPROBADO: Cuídate de una Feminista Religiosa.

Nunca falta la genérica feminista cristiana que te reprocha el hecho de que tengas sexo con tu pareja antes del matrimonio. Si ese es tu caso, respóndele usando sus propias armas:

"Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos y cuyo flujo es como es flujo de los caballos. Así recordaste de nuevo la lujuria de tu juventud, cuando los egipcios acariciaron tus pechos, los pechos de tu juventud". (Ezequiel 23:20-21).

Pues bien, la lujuria que es como el ardor carnal de los asnos se refiere obviamente a la arrechura (o cachondez), y el flujo que es como flujo de caballos se refiere precisamente al semen. Incluso la biblia tiene referencias con contenido sexual. El texto que cité se encuentra en la Biblia Reina-Valera 1995.

COMPROBADO: Las Feministas creen que las telenovelas son documentales.

En efecto, ellas creen ingenuamente que si un sujeto se comporta de cierto modo en una telenovela cojuda, nosotros también lo hacemos en nuestro diario vivir. Ahorita vengo, voy a mi cuarto para reirme a carcajadas.

Con esto terminamos este pequeño y humilde análisis de una feminista del siglo XXI. Estoy seguro de que hay más descripciones sobre ellas, pero solo toqué las más sobresalientes.

Para resumir, el feminismo es el socialismo de las mujeres. En cada una de ellas hay un Hugo Chávez en potencia. Si quieres erradicar el feminismo de tu respectivo país, pues toma lápiz y papel que te voy a decir la fórmula infalible para que acabes con una feminista: hazla felíz. No desde el punto de vista amistoso, sino desde el punto de vista sexual.

Dedicado a Nuestros Profesores con Cariño

2010-11-02T00:29:00.000-05:00

No necesitamos educación alguna,

no necesitamos ningún

control del pensamiento,

ningún oscuro sarcasmo en el aula,

Profesores, dejen en paz a los chicos.

¡Hey, profesores! Dejen a los chicos en paz.

Después de todo, no son más

que otro ladrillo en el muro.

>:)

El Regreso, El Video, y la Carita Felíz

2010-10-24T01:46:00.000-05:00

Hola malnacidos, y también un saludo a todos esos cabrones que estaban festejando de antemano por mi ausencia del blog (me encanta ser su aguafiestas favorito). Yo soy como Dios: tardo pero cumplo.
Estuve muy, muy alejado del blog.....qué digo del blog, estaba alejado de todo lo que estuviera relacionado con la internet. Lamentablemente las lloronas con la araña escaldada de los de la U.N.P.R.G nunca se cansan de sus escandalitos y protestas al puro estilo de un fan del Ché Guevara; hace unos días, el jueves para ser más precisos, los del Comedor Universitario tomaron la universidad ya que les tomaron el pelo con la lista de los nuevos comensales, cagándose y meándose al mismo tiempo en sus pantalones al leer que los nombres escritos ahí eran de los compadres del rector. Finalmente el cagazón transmutó en orgasmo colectivo y en mancha (todos a una) entraron, bloquearon, y tomaron la Pedro. Pregunto yo: ¿tan imbéciles son? ¿creen que con tomar la universidad ya resolvieron todo? Bueno, con el rector mariquita que tenemos es más que obvio que va terminar por ceder ante los reclamos de los del comedor, pero si el rector fuera alguien como yo, jaja, si yo fuera rector lo primero que diría sería lo siguiente: "así como el ejército de x país tiene prohibido negociar con terroristas, pues yo me autoprohibí negociar con revoltosos *traigo a la policía antimotines*".
No digo que está bien lo que les hicieron a los comensales, a lo que voy es que no todo se va a resolver con tomas, sino que deben ir a la raíz del problema: el rector. A pesar de ser un rector mariquita, de todas formas, incluso alguien como él sabe de sobra que tiene el poder suficiente para hacer y deshacer, así como resolver un problema de este tipo. Si toman la universidad nos joden a todos los alumnos por igual.

Pues bien, cambiando de tema, he estado leyendo algunas de sus preguntas, y lo que me llamó la atención es que gran parte de ellas eran sobre el nuevo video loquendo que estoy haciendo (en resumen, para esas personas mi blog es invisible...carajo). Entonces, he decidido revelarles sólo algunos adelantos de lo que será mi próximo video.

1) El tema del video es el siguiente (miren abajo):

Créanme que estuve revisando todos los videos loquendo de mis compatriotas en YouTube, y todas tenían algo en común: le han disparado a cualquier cosa menos al blanco. En serio, no entiendo como pudieron perder el tiempo en hacer videos de tan mala calidad, cualquiera pensaría de que viven amargados incluso de la vida misma.

Loquendero 1: "El video de hoy es sobre esa serie de mierda llamada Al Fondo Hay Sitio, la cual es mierda porque sí y punto".

Loquendero 2: *comienza a describir los personajes haciendo uso de la mofa propia de un cómico ambulante, al punto de aburrir al youtuber con tanta letra lanzada al aire*

Loquendero 3: *llena su video de pura mentada de madre, sin siquiera establecer coherentemente su odio por Al Fondo Hay Sitio*

Amigos, por favor, si piensan hacer un video loquendo criticando cualquier huevada, tengan la amabilidad de nunca dejarse llevar por sus hormonas. Debes tener en cuenta a los que ven tu video; tenles un poco de respeto y muéstrales algo de calidad, no les enseñes rabietas de un niño de primaria. Y si han hecho un video cuyo contenido es compatible a lo que señalé en los ejemplos de arriba, al menos tengan la bondad de por favor, ¡por favor!, no decir que se inspiraron en mí; si hacen videos mediocres, y encima tienen la desfachatez de decir a los cuatro vientos que se inspiraron en mí, confíen en que los despacharé peor que un funcionario de la SUNAT.

2) Utilizaré algunos párrafos del artículo del mismo nombre y lo añadiré al video, y claro, la mayoría de lo que escribiré en el TextAloud será producto de mi cosecha. Mi intención es resaltar de forma concisa lo burdo, absurdo, estúpido, hasta nocivo de la serie en cuestión, así como mostrar qué tipo de sujetos les gusta ver aquello. Ya saben como se hacen las cosas por aquí.

Eso es todo lo que diré, por lo demás esperen a que el video esté disponible en mi canal, debido a que la universidad hija de puta hizo que mi vida estuviera en stand by.

No saben lo estresado que estuve en estas últimas semanas, apenas y podía apartar tiempo en hacerme una paja. Lo bueno es que, antes de entrar al blog y escribirles estas líneas, me encontré con una carita felíz que me levantó los pocos ánimos que me quedaban; no es por ser mamón pero la sensación que me produjo esta carita es, más o menos, el equivalente a lo que un cristiano sentiría al ver una foto de Jesucristo. Así de reconfortante se sintió (si no fuera así, no tendría ganas ni de siquiera estar frente al monitor y me la pasaría durmiendo). En fin, para que sepan de lo que hablo, véanlo por ustedes mismos cliqueando aquí. Nos vemos.

Lo que No se Vió del Extreme Rules Match durante las Elecciones Universitarias en la U.N.P.R.G

2010-10-09T13:51:00.000-05:00

Como sabrán por lo que les conté en un artículo anterior, donde traté sobre el mismo tema, las elecciones universitarias en la Pedro Ruiz Gallo terminaron en batalla campal; la mayoría de nosotros nos tocó participar (este es mi caso) en la pelea, otros tuvieron mejor suerte y escaparon ilesos, y otros (más desafortunados) escaparon.....pero hacia el hospital más cercano para tratarse las heridas producidas, ya sea por una pedrada, vidrios rotos y demás vainas.

Sin embargo, nunca faltan las cámaras aficionadas que están en el momento justo donde transcurren los hechos más significativos; por lo cual, pensando en ustedes, fieles ~~lacayos~~ lectores, decidí acercarlos un poquito a lo que fueron los mejores momentos de mi vida, mi sueño hecho realidad: participar en una lucha al estilo "todos contra todos" con reglas extremas anywhere fall (en fin, todo el paquete; un dato curioso: ese día llevaba puesta una camiseta con el estampado de uno de los banners del blog, así que representé al Rincón de Kraven8884 como lo hubieran hecho grupos como DX, NWO, THE NEXUS, entre otros). A continuación, les mostraré unos videos que han sido grabados por camarógrafos aficionados. Disfruten lo que no pudieron ver.

En este primer video se ven alumnos corriendo porque comenzaron a llover piedras y palos desde el segundo piso....el perrito que ven corriendo se llama Chumbeke jejeje.

Muy bonito, ahora enfoquémonos en el reporte de la prensa:

Pásenla bien :3

En Vísperas de las Elecciones Municipales

2010-10-02T14:12:00.000-05:00

Hoy no tenía previsto escribir un artículo, pero un amigo por msn me pidió que hiciera un video dando mi opinión acerca de las elecciones. Sí, haré un video loquendo muy pronto, y no será sobre las elecciones porque estas serán mañana, así que sería un total desperdicio si hago un video cuyo tema empieza y expirará en un sólo día (domingo).

Lo que quiero dejar en claro es lo siguiente: no me gusta ningún candidato (en el caso de Chiclayo); tal vez vote por Beto Torres, mas no es seguro, yo siempre tiendo a arrepentirme cuando estoy en el climax del asunto. Probablemente vote viciado, debido a que los candidatos, en su campaña, no han hecho el esfuerzo suficiente como para obtener mi voto. Es más, no se lo merecen.

Un amigo mío me dijo una vez: "¿por qué no vas a votar por Beto Torres, si él ha hecho excelentes obras, incluso reconstruyó la municipalidad?". Créanme que yo sé mejor que nadie que Beto sí reconstruyó la municipalidad (anteriormente incendiada por conflictos políticos), no obstante, valgan verdades, la reconstrucción demoró más que yo haciéndome una paja nocturna. Y recién se aceleraron las obras en la municipalidad a vísperas del mes electoral, terminándola. No sé ustedes, pero si este año no hubieran elecciones municipales, les aseguro que todavía tendríamos los montes de grava y ladrillos, y una municipalidad a medio construir.

Sin duda alguna, Beto Torres no lo hizo por amor a Chiclayo, lo hizo por amor al sillón.

Los demás candidatos no son más que habladores peleles, cuyos discursos carecen de originalidad así como sus canciones chicheras de campaña. Púdranse pendejos.

Sí, ahora que lo estoy analizando bien, voy a votar viciado; y ya se qué voy a escribir en la cédula de sufragio (si ustedes gustan y quieren ayudar a la causa, voten viciado este domingo escribiendo lo siguiente):

"Kraven se caga en ustedes

www.kraven8884.blogspot.com"

¿Se imaginan el impacto que esto tendría? ya quiero que sea mañana.

ACTUALIZACION:

A las finales, voté por Beto Torres *facepalm*. Pensaba votar viciado como lo planeé, pero al estar en la cámara secreta, con las tres cédulas de sufragio mirándome a la cara, por razones desconocidas cambié de opinión. Así de fácil, como cuando quieres comprar un ceviche en la playa y al tener frente a tí la cevichería, te decides mejor por un helado. El mundo está lleno de misterios.

Por cierto, lo que escribí acerca de Beto Torres y la reconstrucción de la municipalidad fueron unas asquerosas mentiras; quería saber cuantos de ustedes morderían el anzuelo, además que cualquiera sabe que la reconstrucción de la municipalidad se completó antes del presente año.

Por último, ojo con el conteo de votos de la ONPE, al parecer (basándome en lo que dijo Jaime Baily en El Francotirador) es probable de que haya fraude electoral que favorecerá a Lourdes Flores. Como siempre este gobierno de mierda y su dichoso continuismo.

Evento Pay-Per-View en la Universidad: Extreme Rules Match!

2010-09-28T23:42:00.000-05:00

Era un día martes cuando esto pasó. De haber sabido que algo como esto sucedería, hubiera ido a las elecciones de la universidad llevando una silla plegable que tengo en mi cuarto.

Al grano: resulta que yo estaba tranquilo y alegre caminando rumbo a la universidad; cada chica que pasaba guiñándome un ojo en señal de coquetería, hacía parecer que nada podía salir mal, bueno, eso yo pensaba, hasta que atravesé la entrada del frontis, enseñándole a los guardias mi carnet universitario cual agente del FBI identificándose para entrar en servicio.

El ambiente electoral se percibía por todas partes, la gente estaba con el carnet en una mano y la otra mano en el papel grande pegado en las vitrinas donde se encuentra anotado a qué mesa de votación pertenece tu código. Yo no estoy para esas vainas, yo soy más práctico: si encuentro un aula donde estén pegados los afiches de los partidos políticos de la Facultad de Medicina Veterinaria, ese es el lugar al que yo iré a votar, y ese será el lugar en el cual mi voto favorecerá al más apto para dirigir este chiquero.....¡ejem!.....perdón, universidad; y mi voto también le perforará el recto al perdedor. El hecho de que tengas puesto la camiseta de un partido político rojo (comunista) no quiere decir que te hará ver como un guerrero de Final Fantasy, al contrario, das la impresión de que tus padres invirtieron por las puras en tu educación, y lo peor, a tus 24 años se nota que no maduraste un carajo. Métetelo en la cabeza, Carlos Mariátegui no fue un pensador peruano, sino el Rey de los Huevones, debido a que él mismo sugirió en sus días que "todo estudiante que entre en x universidad, obligatoriamente debe pertenecer a un partido político". La cagó. Gracias a su cojudez, actualmente los jóvenes universitarios están más metidos en la política que en el estudio. Ahora ya saben porqué los egresados no encuentran trabajo. Muchas gracias Mariátegui, cuando sea el aniversario de tu fallecimiento, me comeré tres manos de plátanos de la isla (con todo y sus moscas) e iré a defecar en tu tumba. Te dedicaré una cripta hecha con mi excremento, porque lo que tú representas es eso: excremento. Dale gracias a Satanás de que no viví en tu época; te hubieras meado en los pantalones con solo verme pasar por tu delante. Es más, te hubiera agarrado a golpes, todos en la cara, para que se te arregle el cacharro.

Suficiente, basta de recordar a ese infelíz, sigamos con el relato. Finalmente llegué al aula que me correspondía votar y me formé en la fila para entrar. No fue aburrida mi espera, puesto que estaba charlando con una chica bien buena (que por cierto estudia conmigo en un curso) y con un pata que tuvo los cojones de decirle sus verdades a una profesora, pero se notaba que lo aprendió leyendo mi blog, pues son frases que yo comunmente uso. Pasaron creca de 30 minutos y ya estaba a unos centímetros de entrar.....cuando de repente se escucharon ruidos provenientes de una multitud enardecida que venía para acá, apoderándose de las ánforas, gritando a viva voz: "¡Hay fraude electoral, estas ánforas fueron llenadas con votos marcados previamente antes de ser instaladas!". Ello explica el motivo por el que las encontré llenas hasta la mitad cuando llegué. Se supone que las elecciones comenzaron a las 9 AM, yo entré a la universidad 15 minutos después; si ese era el caso, las ánforas deberían estar menos de la mitad llenas y no a la mitad, si tenemos en cuenta de que la fila avanzaba a paso de procesión.

La turba comenzó a llevarse todas las ánforas alteradas, pero no lograron salir del lugar porque habían llegado los miembros del partido del rector, famosos por ser los "matones" del mismo, quienes empezaron a atacarlos con palos y piedras, rompiendo los vidrios de las aulas, baños, incluso atacaron a los votantes, recuerdo que uno de ellos salió herido con un piedrazo cerca del ojo. Nunca olvidaré aquel suceso, fue más o menos así.

Definitivamente se me cumplió el deseo que pedí anoche antes de dormir; siempre he querido estar en una pelea "todos contra todos" con reglas extremas, sin descalificación. No obstante, lo primero que debía hacer es quedar como héroe y ayudar a mis compañeros (los que estaban indefensos, y por ende, no aptos para pelear) y compañeras (sólo me quedé con las que sabían pelear) a que evacúen el lugar. Luego, mi adrenalina empezó a fluir tan rápido como un carro de fórmula 1, hice diez abdominales como calentamiento, y enseguida entré a la batalla. Lo que debía hacer era obtener un arma (reglas extremas, cabrones); para ello le apliqué RKO a un chato que cometió el craso error de darme la espalda, le quité el palo y agarré a palazos a cuantos pude cruzarme; al hacer esto, los matones se dieron cuenta de que tenían invitados no deseados. Nos respondieron el ataque, uno de ellos intentó lanzarme por las escaleras, mas uno de mis compañeros le dió un golpe certero en su espalda con un banquito de acero que estaba cerca a los baños, salvándome de una caída segura. Entre los dos lo agarramos a puñetazos, y de una patada en las costillas lo hicimos que rodara por las escaleras. Épico. Mis compañeras no necesitaron la ayuda de nosotros los hombres, ellas solitas sabían como atacar el punto débil de los hombres y mujeres del bando contrario; ¡uff! menos mal que ellas estaban de nuestro lado, hubieran visto como actuaban bajo presión.

De lo que no contaba, es de la llegada de los refuerzos por parte del bando enemigo: de ese grupo, habían como tres que eran gigantes. "¡Putamadre!" - contesta mi amigo - "nosotros somos pocos (sin contar los que estaban ocupados peleando atrás), ¿ahora como chucha nos levantamos a tres gigantes?". No nos quedó de otra que bloquearles el paso por las escaleras mientras subían. Ellos no eran idiotas y nos pegaban con palos, toda mi frente estaba llena de sangre, al punto de que ya estaba empezando a ver todo rojo por la sangre que me escurría por la cara; obviamente nosotros también les pagamos con la misma moneda, ni cojudos que estuviésemos.

Tras estar en ese plan, vino la policía antimotines para llevarse a los alborotadores. Nosotros nos fuimos antes de que nos agarren.

Una vez fuera de la Pedro (nos largamos por la parte de atrás; alguien por ahí nos informó que la prensa había llegado al lugar de los hechos, y a nosotros no nos gusta que nos graben heridos), nos quitamos al cuarto de una amiga que vivía cerca de aquí para que nos atendiese con su botiquín (ella estudia Enfermería). Las mujeres no tenían mas que rasguños, pero los hombres salimos más apaleados que trinchera norte en un partido en el Elías Aguirre.

Aún así, fue una bonita experiencia.

¿Qué se han Creído?

2010-09-15T13:06:00.000-05:00

Últimamente la nueva entrega de artículos en el blog han estado un poco flojos debido a que estuve muy ocupado en la universidad; para mi fortuna, dentro de una semana comienzan las elecciones por un nuevo rector, así que todos saben tan bien como yo en qué acabará esto: huelga indefinida y toma de la universidad. Eso es lo malo de estudiar en universidad nacional.

Si existiera un termómetro que mida la temperatura de x situación en x alma mater, la U.N.P.R.G tendría 47ºC de temperatura, y si pasan los días, les aseguro que llegará a 51ºC

En efecto, si se arma una batalla campal entre profesores y partidos políticos fascinerosos de la Pedro, yo sería el primero en participar....comprando unas palomitas de maíz y viendo la pelea sentado en la mejor banca de por ahí. Como sea, en unos días estaré disponible escribiendo mis suculentos artículos, mientras ustedes los leen y se enojan conmigo, jajajaa.

He estado chequeando los comentarios que han estado posteando en este blog, y me llena de gusto, porque me da la satisfacción de haber logrado colocar el dedo en la llaga de las niñitas que se sintieron identificados con los temas a tratar. Me encanta. Sin embargo, cuando terminaba de leer los comentarios, encontré algo de muy, muy mal gusto, como si en esos azares del destino me hubiera tocado ver de casualidad las ronchas con pus de una de mis tías.

¿Te diste, cuenta? ¿no? mira de nuevo.

Tras ver semejante aberración, les pregunto: ¿qué se han creído? ¿cómo se atreven putas? ¿creen que por colocar su correo en los comentarios este servidor los agregará buenamente a su lista del msn? Yo que pensé que no podían ser más imbéciles.

Pues no ratas, por sus lindas caras no los voy a agregar a mi messenger, yo no estoy para esas cojudeces, no soy el típico niño mierdecilla que dedica las 24 horas del día a provocar peleas virtuales, como si eso fuera una hazaña comparable al Combate de Angamos. Eso no les hace unos héroes, sino losers sociales. Yo estoy mucho más evolucionado que ustedes, que piensan de esa manera. No son más que caca bajo mis zapatos. Además que, si los agrego, ocuparía espacio innecesario.

Eso es todo lo que les diré, así que tendrán que cagar para adentro aunque no les guste.

Por cierto, antes de terminar, quiero comentarles un poco de las elecciones municipales (como saliéndome un poco del tema): estas elecciones municipales son una mierda; la mayoría de los partidos políticos crean sus canciones de campaña usando las pistas de los chicheros, es decir, por ahí van a escuchar la canción del partido Alianza para el Progreso al estilo de Los Villacorta. Patético. En las elecciones anteriores, cada partido creaba su propia canción en su propio estilo, algunas llegaron a gustarme, pero ahora todos ellos se agarran de esa cojudez. La originalidad por el culo.

Si tan Solo el Perú se Pareciera un Poco a Estados Unidos....

2010-09-12T01:05:00.000-05:00

El otro día fui a la farmacia que queda a dos cuadras de mi casa para comprar una tableta de Ibuprofeno para mi madre. Naturalmente, como cualquier ciudadano normal, debía hacer fila delante de la ventanilla de caja; no se demoraron mucho así que logré acercarme a caja en tres minutos; lo único que me separaba de ella era un mocoso de 16 años, el cuál estaba retrasando un poco la cola. Pude escuchar lo que decía en esos momentos a la chica que atendía, fue de esta manera: "Se-Señorita, buenas tardes......deme un condo.....un cond.....un condo.....u-un condo...rito". El muchacho terminó por exasperarme, por lo que intervine: "Oe huevón, habla como hombre, dile a la señorita que QUIERES QUE TE DE UN CONDOOOOON". Todos voltearon para vernos a mí y al pata, terminando este último muy avergonzado, que hasta la cara se le puso como tomate.

Es que la verdad me molesta demasiado que, en pleno siglo XXI, nuestra gente se sienta reprimida por mencionar la palabra "condón". Es un nombre, no una lisura, la putamadre.

No es exageración mía, al contrario, el mismo patrón se ha repetido el miércoles de la semana pasada en el instituto donde estudio inglés. Mis compañeras me dijeron: "no deberíamos decir condón porque se escucha muy vulgar, mejor llamémosle preservativo". Yo les dí una cachetada, y bien merecida se las tenían.¿Cómo puede la palabra "condón" ser ofensiva si es un nombre comercial? ¿o acaso son vulgares los que le pusieron ese nombre? y por último ¿cuando dejarán de ser tan maricones como para ser capaces de decir las cosas como son?

Por eso, si nosotros los peruanos consideramos al Perú como un país que avanza, deberíamos avanzar también en nuestro modo de pensar, desechando esas ideologías tan obsoletas, del tiempo de nuestras abuelas. Si no lo hacemos, seremos un país que avanza sólo en el nombre, mas no en la práctica.

Cada vez que yo veo una película estadounidense, o un canal de ese país, añoro el día en que seremos verdaderamente un país desarrollado en lo mental. Se los explicaré con ejemplos:

1) En Estados Unidos: "Give me a Condom" (Dame un Condón)
En Perú: "Esteeee.....de.....de....d-deme un con..... condo.....condo-rito"

2) En Estados Unidos, cuando un hombre se le declara a una mujer, después de haber pasado mucho tiempo como amigos y la mujer siente algo por él, ella le dice que sí y sellan con un beso francés. Son raros los casos en que la chica no besa en la primera cita, y si pide un poco de tiempo, máximo dura una semana o dos. En varios otros casos, ni declaración ni tiempo adicional, de frente chapas en la boca a tu mujer.

En Perú, la jerma se hace de rogar, o se hace la interesada. Pero, si al pata le dice que sí, y este quiere sellar con un beso, la chica le dice "no, espera que pase un tiempo". Y si la chica le pide al pata que le dé un tiempito para pensar en aceptar su proposición, ese tiempito dura 5, 6, 7, 8, 9, 10 meses.....o quizá año y medio. Para colmo, tras pasar ese tiempo y la chica va a donde el pata para darle su respuesta, y esta lo encuentra con otra, le dice "¡tú nunca me amasteeee!". Vaya conchudez, como si fuera a esperarla toda su puta vida.

3) En Estados Unidos: "We must to have sex!" (Debemos tener sexo).
En Perú: "Vamos pa' darte un brochazo".

Debo resaltar que la expresión "vamos pa' darte un brochazo", aunque para la mayoría de peruanos es ofensiva, para mí es una babosada de kinder. En cambio, "we must to have sex" es directa y no se anda con payasadas.

La lista es bastante larga, tendría que pedirles a los de Blogger.com más espacio en mi blog para colocarles todo. Como pudieron darse cuenta, hemos heredado una cultura de mojigatos. No me extrañaría que un tipo en la calle me dijese: "no te masturbes porque te pueden salir pelos en las manos". Patético.

No estoy diciendo que todos deberíamos llevar una vida de libertinaje o que todos nos volvamos putas, lo que estoy tratando de resaltar es que a todo le ponemos "palabras adornadas"; así no se puede vivir pues carajo. Avívense.

Recuerdo que cuando estaba en el kinder, yo tuve mi primera novia; como buen caballero que soy, se la presenté a mi familia, y entre ellos, mi abuela dió el grito al cielo, diciéndome que soy muy joven para tener novia. No era lo que yo veía en USA, o para no ir tan lejos, en Argentina. Por hacerme pasar un mal rato delante de mi novia, a la vieja le puse leche de magnesia en su té.

Con nuestra actitud, demostramos ser la típica puritana de Latinoamérica, un montón de retrógradas.

Ahora bien, de seguro no faltará el pasivo que me diga: "si tanto añoras Estados Unidos, coge tus cosas y lárgate para allá". No huevetas, así no funcionan las cosas, pisa tierra, tu clásica frasesita hippie ya está muy pasada de moda, ya no sirve. No se trata de que me vaya a Estados Unidos o no, el asunto aquí es este: pónganse el guante de una maldita vez, acepten el hecho de que tienen una actitud errónea y cambien.

Anoche Soñé con Melcochita

2010-08-28T20:13:00.000-05:00

Melcochita

Este sueño definitivamente fue de los mejores para mí. No, no pienses que me he vuelto marica, no se trata de esas huevadas, mi sueño fue de otro tipo.

Resulta que estaba soñando de que me levantaba de mi cama, y al bajar las escaleras, me entraron unas ganas inexplicables de querer entrar a mi blog; por lo que encendí la computadora, inicié sesión y al entrar, me encontré con un hecho misterioso: un sujeto se tomó la molestia de llenar de spam mi blog. No obstante, mi instinto me decía que no solo se limitaba a mi blog, así que entré a mi cuenta de youtube y allí estaba otro maldito spam agresivo inundando mi canal.

Al analizar el spam, noté que no era un spam como el que cualquiera haría, este spam era único en su género: fue escrita por Melcochita, uno de los cómicos que posee el Perú. Lo sé porque en cada spam repetía el genérico "immmmmBécil". En otros se identificaba con todo y apellidos.

En mi sueño el tipo me escribía de todo, más escribía acerca de mis videos loquendo que hice contra Recargados de Risa y La Televisión Peruana; se quejaba de todo, por ejemplo: mi lenguaje "ofensivo", que soy un mal ejemplo para los jóvenes, que con esto el mundo no se arreglará por mi causa, que si no me gusta un programilla de TV que le cambie de canal, incluso se atrevió a decirme que busque una enamorada para que me tenga entretenido en la cama. Qué tal concha.

Lo bueno de esto fue que el sobaco de loca ha sido lo suficientemente estúpido como para dejar su e-mail en los spam, según él para que yo le responda y me pidió que no la revelase a nadie. Pobre viejo patético, con ponerlo en el spam ya varios se enteraron.

El sujeto lo hizo con el afán de querer hacerme sentir mal y que disque reflexionara; cree que con eso ganó, pero se equivocaba. Le envié un mail, el cual publiqué en mi blog (en mi sueño), hasta fui tan mala leche que lo convertí en video loquendo y lo subí a mi canal para que estuviera expuesto a la vista del público cibernauta.

El mail que le envié no era gran cosa, simplemente le hice recordar la clase de hijo de puta que demostró ante la audiencia peruana, le recordé la vez en que dejó a su esposa para irse con una jerma más joven que esperaba un hijo supuestamente suyo, pero que a la larga resultó ser de otro gil; también le recordé la vez en que su esposa murió y que él fue al entierro (con lágrimas en los ojos), y al día siguiente se le vió pasear de la mano con una vedette de cuarta; en fin, infinidad de cosas que el pendejo había hecho hasta ahora, así que el jodido no tenía ningún derecho de reprocharme nada, que se grabara en su memoria de que es 100 veces peor que yo.

Finalmente sucedió lo que yo no quería que sucediese: desperté. Hasta albergué la esperanza de que este sueño sea una de esas premoniciones que algunas veces nos tocan ver, por lo que me dirigí rápidamente a la computadora, revisé mi blog y no había nada. Ni siquiera en mi canal de youtube.

Fue bueno mientras duró; que pena que no se haya realizado.

El Rincón de Kraven8884 Ahora con Tabla de Chat

2010-08-22T01:29:00.000-05:00

No quiero alargarme demasiado para darles la noticia de la tabla de chat, puesto que no me emociona para nada el tenerlo aquí. Lo que me motivó a colocarlo en este santuario del saber es que quiero hacer una pequeña prueba, necesito confirmar una sospecha. Eso depende de lo que pase en los próximos días.

Les dije que no me gusta tener un chat debido a que no me interesa en absoluto conversar con la gente que viene de visita a mi blog, mucho menos hacer amistad con ellos. La política de este blog es la siguiente: yo escribo, tú lees. Aunque no quieras leer, igual tienes la obligación de leer, porque yo lo ordeno.

Bueno basta, ya son las 1:27AM (hora de Perú) y ya quiero ir a mi cuarto a dormir, ahí les dejo el chat para que se pajeen con ella.

P.D: Próximamente un artículo. Qué novedad.

Me Cago en la Teletón

2010-08-15T02:11:00.000-05:00

Llámenme cruel, llámenme insensible, llámenme terrorista, lo que les salga del recto, pero no van a cambiar un hecho indiscutible: me cago en la Teletón.

No voy a comenzar con el genérico discurso loquendero, eso ya está muy tocado, lo he escuchado hasta el cansancio y cabe decir que me gustaría tenerlos enfrente a los autores de dichos videítos para avivarlos con un soberano batazo en los gemelos. Eso de que los del Teletón engañan a la gente mostrándonos una fiesta de unión, amor, solidaridad, entre otras mariconadas ya lo sabemos de sobra, no era necesario que hiciesen fotocopias del mismo video (típico de los que se dejan llevar por el cólico menstrual).

Mi caso es opuesto, y se los contaré: resulta que hoy por la mañana me había levantado de buen humor (cosa que me pasa en raras ocasiones; siempre me levanto lanzándole explosivos a la vecina), porque hoy, y justo hoy, comenzaba el evento Summerslam de la WWE en el canal 5. Toda la semana lo estuve esperando, quería ver cómo Los Nexxus violaban analmente a John Cena y a su grupillo.

Como siempre me compré una caja grande de galletas Oreo y mi gaseosa, ubiqué el sillón cerca a la tele, me tiré un pedo en la cara de mi hermano (jajaja), y acto seguido encendí el televisor a la hora exacta.

Partí en dos la caja de galletas al ver a una niñita en silla de ruedas, con aspecto de haber salido del útero de un monstruo de Silent Hill, pidiendo a todos los televidente que colaborasen con la Teletón. Tanta era mi cólera que salí a la calle y grité: ¡¡¡¡CONCHATUMADREEEEE!!!!

No había terminado de gritar cuando un tipo, con la camiseta oficial de la Teletón, me pidió unos céntimos para colaborar. Aquello fue el colmo, primero me quitaron mi diversión favorita, ahora se me acerca este gil a pedirme monedas, ¿será que también me quiere dejar sin plata? Además, me parece bastante gracioso el comercial de la Teletón, donde aparecen los niños discapacitados con las muletas con aspecto de brazos gigantes y musculosos, con el slogan de "los niños de la Teletón no quisieron dar pena, esta vez quisieron brindar alegría". Esta gente nos toma por estúpidos, ¿cómo rayos pretenden recaudar plata sin hacer que los niños den pena? No pude más y le apliqué al tipo un Stone Cold Stunner. Al menos le dí algo.

Luego regresé a mi casa, y al ver la dichosa Teletón, noté que ya no era en un estudio de televisión, esta vez lo hicieron al aire libre, como en esos conciertos del Uticyacu, prácticamente a lo pobre. No me gustó para nada la Teletón 2010, todo fue al estilo chusco, de seguro con la torpe excusa de "hacerlo más cercano al pueblo"; ni los cantantes que aparecieron allí me gustaron. Reemplazaron algo bueno como la lucha libre por este blowjob de película porno que te venden en el mercado por 3.50 soles. Definitivamente no tuvieron el suficiente amor propio para hacerlo, por lo menos, más decente, como en los programas de Teletón y Teleamor que le antecedieron. No fueron la gran vaina, pero pudieron minimizar el mal sabor de boca que deja el hecho de pensar en que esta cojudez abarcaría inútilmente la programación por 72 horas.

Por cierto, luego que apagué la tele (5 minutos después de haber entrado), unos sujetos vestidos con la camiseta de la Teletón tocaron mi puerta para salir en defensa del gil que me pidió colaborar. A ellos también les aliqué el Stone Cold Stunner, y lo mismo les pasó a los siguientes que querían defenderlos.

Que lindo es desquitarse, me parece justo que sufran más de lo que yo sufrí.

Pasos para Cerrarle la Boca a un Huevón

2010-08-10T22:56:00.000-05:00

Lo que me motivó a escribir este artículo, es por algo que me pasó mientras estaba de viaje. Pero se los contaré al final de estos párrafos porque, como ya saben, hay que dejar lo mejor para el final.

¿Cuántos de ustedes no se han topado con aquel personaje burdo, la típica personita que, con la excusa de no quedarse atrás ni dejarlo de lado, interviene en la conversación y abre la boca para decir cuanta burrada se le ocurra? si este es tu caso, pues lo que escribiré a continuación te conviene.

No voy a explicarles los pasos a seguir; de hecho, no existe un manual en el mundo que te dé instrucciones para frenar a los idiotas que hablan porque nacieron con ese buzón de desagüe al que llaman boca. Hasta el uso del habla es un arte que es necesario dominar.
Como decía, no hay pasos enumerados, solamente existe una sola cosa que debes hacer, si lo haces, te aseguro que tu vida no será la misma, y evitarás por inercia que se te acerquen esos sujetos; valgan verdades, es muy molesto tenerlos cerca, y peor si estás flirteando con una chica para que te ligue.

¿Sabes lo que debes hacer? pues te lo diré: golpéalos.

No te rías gil, estoy hablando en serio, debes golpearlos; no hay nada mejor que un buen golpe en la jeta para que ya no vuelvan a fastidiarte.

Te daré ejemplos para que más o menos puedas desenvolverte:

Caso 1:

Tú: La película Eclipse es una mierda.

El/Ella: ¡Ay, pero los vampiros son muy lindos!

Tú: *Lo/La golpeas en la boca*

Caso 2:

Tú: Melcochita es un viejo verde desvergonzado del culo, sólo hizo duelo de un día por la madre de sus hijos, y al día siguiente se enrolla con la primer vedette de diario chicha que vé.

El/Ella: No digas eso, si cuenta chistes buenísimos.

Tú: *Lo/La golpeas en la boca*

Caso 3:

Amigo 1: ¿Haz visto la novela ayer?, Juan del Diablo estuvo a punto de cacharse a la Araceli Arámbula.

Amigo 2: Sí causa, ese Juan es un ejemplo a seguir.

Tú: *Double Punch en las bocas de esos mariposones*

Caso 4:

Tú: Oe compadre, vamos a jugar Call of Duty en mi casa.

El: No me gusta ese juego, mejor juguemos Winning Eleven.

Tú: *Lo golpeas en la boca con un control de Playstation*

Como habrán notado, puse los pronombres "El/Ella" porque cualquiera, sea hombre o mujer, te puede salir con babosadas verbales; así que no escatimes en darle su golpe. El pronombre "Tú" no tiene género definido, por lo que se puede aplicar tanto a hombres como mujeres. Si eres mujer y tienes una amiga que te jode con comentarios estúpidos, pues en el nombre de esa amistad reviéntale el labio con un buen derechazo o izquierdazo. Tienes que hacerle ver su error. Haz lo mismo si tú tienes un amigo varón.

El Caso 3 está basado en hechos reales; recuerdo que una vez fui a comer a un restaurante y justo pusieron esa novela mediocre en la televisión. En esos instantes aparecieron unos patas gafazos que se quedaron perplejos al ver al dichoso Juan del Diablo actuando allí. No cabe duda que son maricones en estado embrionario.
Me aproveché de su distracción para acercarme a su mesa y expectorar en sus platos de sopa. En ese entonces estaba enfermo de la garganta.

En el Caso 4 es una situación que ya me tiene harto, ¿por qué demonios todos los jóvenes que van a jugar videojuegos en establecimientos públicos tienen la fea costumbre de pedir, casi de forma involuntaria, que se les alquile una hora para jugar videojuegos de fútbol?, ¿qué tienen de malo Resident Evil 3, Call of Duty, Smackdown vs. Raw 2010, Devil May Cry, God of War, Mortal Kombat, etc?, ¿o es que no tienen la suficiente hombría (o son evangélicos, que es casi lo mismo) que prefieren videojuegos de fútbol ya que es "facilito" y "no tiene sangre"? señores, a este paso seremos testigos del surgimiento de una generación con asteriscos dilatados.

Listo, eso es todo lo que deben hacer para callar al nerd pelotudo. Todo se resume a un golpe, pero un golpe que el idiota lo sienta hasta en el alma. Yo también apliqué este método en mi vida diaria; hace unos días me entraron ganas de viajar a Estados Unidos, haciendo uso de mis poderosas alas vampirescas, para ver que se cuece por allí, y de paso entrar discretamente a un programa de RAW. En el camino me encontré con el concierto de cierto niño pavo; no lo podía soportar, por lo que hice esto:

El asunto fue así:

Niño Pavo: Me encantó verlos, los amo a todos.

Yo: ¡Muérete mierda! *le tiro la botella* *+1000 points Headshot!*

Niño Pavo: ¡Auch!, eso no se siente bien.

Yo: ¡Calla conchatumadre! *le enseño los dedos medios*

Ahora ya saben como se hace, les toca a ustedes. A veces la gente no entiende a las buenas.

¡Cómo les Encanta Joderme!

2010-07-31T23:59:00.000-05:00

No sé que demonios le pasa a este mundo últimamente, porque, en años anteriores, muy, pero muy anteriores, podías encontrar fácilmente tu pequeño espacio privado donde estarías en paz y en silencio, ya sea descansando o escuchando buena música en el MP3. Ahora todo es diferente, debido a que la gente disfruta hacerle la vida imposible a uno, colocando su cagada, y encima, no te respeta porque le sube el volumen hasta romper la perilla, pasándose por las toronjas que existe un tope. Este tipo de personas cree ingenuamente que al género humano le gusta estar en la misma condición mediocre que él, hasta tienen la desfachatez de reprenderte por no compartir la mariconada, tachándote de "anti-peruano" (ya saben a lo que me estoy refiriendo).

Por suerte no fue mi caso de hoy, sé que hay algunos que siguen haciéndolo, pero se tratan de personas que viven encerradas en su burbuja prefabricada, puesto que ellos saben en su interior que nada es eterno, sobre todo la música mierda. ¿Quieren saber cual es el secreto para que un género musical sea longevo? simple: que evolucione. Ya les resolví el misterio de la vida.

Bueno, dejemos de lado a los que no valen la pena, me tienen sin cuidado, estoy satisfecho porque en una estación de radio transmitieron música dance, música que hace tiempo no recordaba por el hecho de que tuvo su época de gloria en los 90`s. Fueron bonitos recuerdos los de aquel entonces, solo que esa radio, curiosamente, no las transmitía por ser un programa radial de "canciones memorables o del recuerdo", sino que daban a entender que esa moda estaba regresando. Ojalá sea así.

En fin, estaba yo sentado frente a la computadora escribiendo un nuevo artículo sobre Cosas Molestas, cuando escucho un sonido estridente, una canción corta-tendones, que más o menos decía así:

"Hola Don Pepito, hola Don José; ¿pasó usted por casa? por casa no pasé........"

No saben las ganas que tenía de partir mi teclado con mis manos tras escuchar dicha canción para niños Down, incluso lo pusieron en alto volumen para variar. No lo pensé dos veces y busqué debajo de mi cama una granada mortero (yo las colecciono) para lanzarla a la casa de mi vecina que tenía la perra costumbre de joderme la existencia con su Selena Gómez de los cojones, y ya la chiquilla estaba traumada, esta era la tercera granada que le lanzaba en el mes.

Una vez que explotó la granada, solo escuché: "¡¡¡¿pero ahora qué hiceeee?!!!" de mi vecina. Pensándolo bien, creo que debí preguntarle si esa canción provenía de su casa. Qué importa, total, ya la lancé.

Esa cancioncita del coño no me dejaba en paz, tuve que rastrearla con mi poderoso oído masculino, dando con el origen: resulta que la canción provenía del cuarto de mi mamá. "Mamá - le dije - cambia de canal ahora mismo o te vas a quedar sin tele", "¿qué, ya no te gusta? - me dijo - cuando eras un bebito te gustaba muchísimo", "`tamare mamá, ya tengo pelos en las bolas, me crece la barba, y juego Medal of Honor, ¿tengo la apariencia de querer escuchar esa porquería?". Enseguida salí del cuarto.
Luego, aproximadamente 6 minutos, otra vez escucho esa cojudez resonando en mis tímpanos. "¡Mamá, ¿qué te he dicho?!" - desconecté el televisor y lo arrojé a la casa de mi vecina que estaba en escombros.

Gocé de media hora de paz, pensé que todo el horror había terminado, cuando de pronto me dieron ganas de ir al baño (no me demoré mucho allí dentro). Al salir, quise usar el winamp, pero noté que las canciones de mi sacro playlist estaban borradas, y en su lugar, estaba esa canción de la grandísima puta repetida mil veces.

"¡¡¡¡CARAJO MAMÁ!!!!" - grité.

Resulta que mi mamá salió convenientemente a la casa de sus amigas, aprovechando de que yo estaba ocupado en el baño. En estos momentos se me quedó grabada en la mente dicha canción purulenta. Voy a escuchar Death Metal.

Hasta mi propia madre le encanta joderme.

Review sobre "La Gran Sangre"

2010-07-25T00:23:00.000-05:00

Antes que digas una sola palabra, déjame decirte que estoy perfectamente consciente de que esta serie ya culminó hace años, hasta podría decirse que es demasiado tarde como para hacer un review. Pero yo juzgo necesario hacerlo, debido a que (dejando de lado las críticas destructoras que recibió por parte de inconstantes que sólo saben criticar cuando les pica el peluche) soy el más capacitado para darle, al menos, una critica constructiva.

Como mencioné párrafos arriba, he estado leyendo por internet las opiniones (jajaja) de mis compatriotas cibernautas acerca de La Gran Sangre; varias no parecían críticas en el buen sentido de la palabra, sino insultos por doquier como si el productor les debiera plata, o como si hubieran visto la serie en el cine, reclamando el dinero del tiquet de entrada porque (a su parecer) fue una estafa. De mi parte les digo: si te arde el culo, primero échale cremita, luego hablas.

No estoy dando a entender que voy a defenderla, eso sería absurdo porque son pocas las cosas que se pueden defender; es mi intención hacer la primera crítica, con dos dedos de frente, a la serie televisiva que pudo haber sido un éxito, de no ser por las irregularidades en cuanto al argumento, personajes, etc. Damas y caballeros, este es mi review de La Gran Sangre.

La Gran Sangre es un grupo de tres personas que se han propuesto, mediante un pacto de sangre (hacerse un corte en la muñeca y juntando las heridas formando una X), combatir al crimen organizado en todo el Perú (aunque la mayor parte de los hechos ocurren en la ciudad de Lima). El grupito no es cualquier cagada, puesto que está conformado por un ex-policía experto en artes marciales, un ex-soldado, y un completo chucha que tiene suerte en los juegos de azar (haciendo trampa), con las ~~mujeres~~ putas, y posee una labia que todos desearían tener. La Gran Sangre se vuelve famosa a nivel nacional a raíz de su primer caso.

Ahora viene mi primera crítica: con los personajes principales no tengo ningún problema, considero al "Dragón", "Mandril" y a "Tony Blades" (se pronuncia "Bléids") como los fundadores y patea-culos por excelencia; pero ¿saben ustedes por qué la serie comienza a joderse? sencillo, tres nombres: "El Cobra", Raquel, y Johan.
En primer lugar, "El Cobra" jamás debió haber visto la luz del sol, no debieron crearlo para nada; me parece un huevón de alto calibre, el campeón de los mongolos. Es el América Televisión encarnado en un hombre. Si "El Cobra" y yo estuviéramos en el equipo de los S.T.A.R.S y necesita ayuda con una horda de zombies, créanme que, en vez de extenderle la mano, le extendería el pie para patearlo y darle su esperado almuerzo a los muertos vivientes.

O de pérdida lo hubiesen creado sólo como personaje choque y fuga.

En segundo lugar, Raquel, para no ir tan lejos y no ser hijo de puta, al menos la hubieran dejado en la primera temporada; el resto de temporadas debieron desaparecerla por arte de magia. Ella fue la causante de que El Dragón perdiera todos sus cojones y voluntad para seguir peleando al lado de La Gran Sangre. Maldita por siempre, siempre valdrás una pinga.

En tercer lugar, el cojudo conchatumadre de Johan nunca debió, ni siquiera, estar en la mente del creador. Mierda, ¿qué clase de muerde-nalgas pondría a un chibolo, que solo piensa en pajearse todo el día viéndole la pantorrilla a su amiguita del cole, como miembro del grupo, y aún peor, entrenarlo para que sea el próximo líder de La Gran Sangre? me cago en la Santísima Trinidad.

En cuarto lugar, y ya terminando con esa parte porque la verdad aburre, la esposa del Mandril y la secretaria del grupo están por las puras y se dedican a ocupar espacio innecesario.

Ahora sí, pasemos a las temporadas.

PRIMERA TEMPORADA: LA GRAN SANGRE

Cuando salió por primera vez el comercial de la primera temporada por televisión, admito, con vergüenza, que me dejé llevar por la emoción del momento tras ver las escenas de acción. Una luz al final del túnel, en medio de tanta mediocridad televisiva que conchudamente nos ofrecía la TV local - eso pensaba yo.....en el gobierno de Fujimori era más entretenido. El día del estreno preparé canchita dulce y me compré cuatro bolsas de Piqueo Snax.

Volvamos al asunto: la temporada empieza cuando Allison Tamani, hija del Señor Tamani (dueño de una empresa textil), es secuestrada por la banda "Los Malignos". Estos criminales eran unos auténticos jodedores, debido a que torturaban a la chica de una forma indescriptible, con decirles que le cortaban un pedazo de su cuerpo por cada capítulo que transcurría. No cabe duda que el director de la serie lee mi blog.
La policía, dicho sea de paso, demuestra ser muy inútil en el caso (¡qué novedad!), por lo que el progenitor decide pedir ayuda a uno de los pocos miembros dispersos de lo que antes era La Gran Sangre. Cabe resaltar que la banda se separó, años atrás de los hechos ocurridos en esta temporada, por motivos personales. En fin, El Dragón acepta el trato del Señor Tamani de recuperar a su hija, y reúne al grupo, lo cual requiere de un nuevo pacto de sangre. Por cierto, cuentan con la adquisición de un nuevo miembro: la puta malparida de Raquel.

La misión, en resumidas cuentas, se divide de esta manera:

1) Encontrar el escondite de El Conde (líder de "Los Malignos").

2) Recurrir a operaciones de inteligencia.....el arte del disfraz. Esta última resulta fructífera, ya que Raquel encuentra a Piraña (complice de El Conde) escondida en un convento. Esta le dice todo lo que quiere saber con respecto al escondite y más, pero no pasarían ni 10 minutos con vida, cortesía de un francotirador de Los Malignos, quién deja un mensaje en un papel: "así mueren las soplonas". Esa frase rebotaría en mi cabeza hasta hoy. Luego se únen el pavazo de Johan, el payaso sin gracia de Cobra, y bla, bla, bla....

La crítica: las escenas de acción no se hicieron esperar, sin embargo, hubo poca sangre, y los ataques no eran para nada realistas; pudieron al menos hacer que un carro explote, o que uno de los muertos estuviera degollado al estilo de Jack El Destripador. La única abundancia de sangre que ví, fue cuando Raquel, en una pelea con La Seca (miembro de "Los Malignos"), le arrancó los piercings de sus orejas de un tirón.

El final si llegó a satisfacerme en parte: Dragón, Mandril y Tony lográn escalar el cerro, llegan a la guarida de El Conde, y en la pelea gana La Gran Sangre; no obstante, cuando estaban a punto de esposarlo, un grupo de hombres vestidos con ternos entraron a punta de balazos y se llevaron al Conde, dejando un ambiente de incertidumbre. Bien se ve que hay algo más detrás de este caso.

Recuperaron a Allison y todos felices. Yo, un poco desilusionado, aunque confiaba que la próxima temporada podría enderesarse un poquito.

SEGUNDA TEMPORADA: CONTRA LAS DIOSAS MALDITAS

Por orden de aparición: El Dragón, El Mandril, Tony Blades, Raquel (la malparida), Johan (error de Dios), El Cobra (comediante de pollada).

A pesar que la primera temporada me dejó con un sabor agri-dulce en la boca, de todos modos, trataba de albergar la ínfima posibilidad de esperanza de que la segunda temporada mejoraría las cosas. Que equivocado estaba.

Luego de vencer a Los Malignos, La gran Sangre debe enfrentarse a ciertos adversarios tan fuera de lo común, que incluso serían capaces de caer en lo bizarro: Las Diosas Malditas. ¿Por qué bizarras? por dos cosas: la banda la conforman solamente mujeres, y sus alias dejan mucho que desear de su transtorno mental.

Estos son las integrantes: Lucrecia Monsebur (alias "Diana"), Berenice Di Paolo (alias "Venus"), Grecia Echeverri (alias "Medusa"), "Gaia" y "Ceres" (de estas chicas jamás se sabe su verdadera identidad, sin mencionar que la primera se suicida y la segunda traiciona a sus compañeras, ayudando a La Gran Sangre).
¿Se dieron cuenta ahora de lo bizarro? practicamente el autor de la serie está dándonos a entender que un grupo de chicas pertenecientes a la "High Light", que viven en casas gigantescas en Miraflores, hasta gozan de una condición económica excelente, deben recurrir a la necesidad de robar El Banco de la Nación, los museos de arqueología precolombina, etc. "Comenzamos mal" - pensé yo.

En esta temporada sale a relucir el lado idiota de La Gran Sangre; al principio Las Diosas Malditas no saben qué grupo los persigue ni cuales son los integrantes, ello supondría una oportunidad para atraparlas infraganti en una operación de espionaje; no obstante, El Cobra la cagó. La cagó completita; sus compañeros estuvieron a un alfiler de capturarlas en una exposición de arte, disfrazándose de empleados, pero al cojudo le parece muy simpático coquetear con chicas para que a la larga deje caer su comunicador en el water, justo en el momento en que logra visualizar a las Diosas. Cobra, ¡eres un idiota! Y eso no es todo, también el chibolo de Johan la cagó cuando le dijo a su amiga de instituto que él pertenecía a La Gran Sangre; ¿acaso Bruce Wayne le contaría a sus amigos que él es Batman?

Gracias al sinnúmero de huevadas por parte de este dúo de zoquetes, La Gran Sangre se convierte en el hazmerreír de Lima.

Esta temporada estuvo repleta de babosadas, un ejemplo de eso es la forma de pelear de Las Diosas en el último capítulo.

A la única que puedo rescatar de Las Diosas es Medusa, una perra psicópata y sádica (en un capítulo robó un collar de perlas que escondió dentro de su vagina) que no siente remordimientos ni cuando mató a los hijos de una mujer que traicionó a la banda. Ese es mi tipo de mujer.

La Crítica: El productor debió tomar en cuenta entrenar a las actrices que encarnarían a Las Diosas Malditas; no es muy caro contratar a un maestro de artes marciales; era necesario entrenarlas para que las escenas de pelea no den pena ajena. Y hablando de escenas de pelea, la mayor parte de ellas las reemplazaban por peleas convertidas a caricatura. En serio, la animación puede ser chévere pero el público prefiere la acción real. Otra cosa: no tenían porqué hacerle un peinado emo a Diana. Es de mal gusto.
Por último, pero no menos importante, jamás debieron hacer que El Mandril muriese baleado por Medusa en la comisaría, ese fue un error imperdonable, por lo que les contaré a continuación.

TERCERA TEMPORADA: EL ENCUENTRO FINAL

Esta temporada en específico se caracteriza porque La Gran Sangre se vuelve bastante marica. Qué digo marica, se vuelve transexual.
Tras la muerte de Mandril al final de la temporada pasada, en la tercera temporada vemos a una Gran Sangre llorando a mares por la pérdida de su compañero de armas, al punto de querer disolver el grupo poniendo la excusa barata de "sin él La Gran Sangre no es nada". Típicas palabras de un perdedor. Se ve que han tocado fondo, ya no me llamaban la atención como antes, con decirles que yo veía los capítulos salteados, sólo para ver como termina.

En buena hora decidieron separarse los rosquetes, ya que tenían que enfrentarse a un nuevo enemigo: "El Gringo"; ese personajillo había sido capturado por la policía en Colombia bajo el delito de Tráfico de Drogas, mas logra escaparse gracias a infiltrados dentro de la misma policía. Finalmente llega al Perú, donde forma una alianza con El Conde (líder de Los Malignos). Estaban unidos la banda de El Gringo y Los Malignos, conformados únicamente por La Seca y El Verdes (porque tiene ojos verdes, valga la redundancia).

Estos tipos les hacen la vida imposible a lo que quedaba de La Gran Sangre: secuestran al lornaza de Johan, después secuestran al Dragón, Tony y Raquel, la cual muere de un balazo en el vientre cortesía de La Seca. ¿Mencioné que Raquel esperaba un hijo de Dragón? bueno no importa, a las finales ambos están muertos, lo cual sumaría a la lista de venganza de El Dragón y los otros. Sufren interminables torturas por parte de la banda de El Gringo, hasta que, milagrosamente, resucita El Mandril, quien acude en su rescate.

Ya para no hacerla larga, La Gran Sangre se reunifica y extermina a todos los integrantes de la alianza El Gringo-El Conde, así como a los nuevos integrantes entre los cuales estaba la ex-mujer de El Dragón (las mujeres pueden ser hijas de puta cuando se lo proponen).

Luego de su victoria cada uno se va por su lado, uno a Estados Unidos, otros a la Selva, y entre otros sitios, me llega al pincho, lo que sea con tal de no verlos más.

La Crítica: Hay mucho para criticar en esta huevada de temporada. Para empezar, todo el argumento se basó principalmente en la traición, haciendo de la serie una especie de telenovela mexicana. Yo odio eso. Además, valgan verdades, La Gran Sangre se volvió gay; se me cayeron los giles. Por otra parte, ¿a quién mierda se le ocurrió contratar a Giovanni Ciccia para que hiciera el papel de El Gringo? ese pendejo sólo sabe fornicar en Latin Lover, de gringo no tiene nada, y de maleante menos.

CUARTA TEMPORADA: CONTRA EL MPSP (Movimiento Para la Salvación del Perú)

Les seré sincero: no me dió la reverenda gana de ver la cuarta temporada, debido al fracaso de la temporada anterior. Peor aún cuando me enteré que El Dragón, dolido por la muerte de Raquel (por esa razón la llamo malparida), decide viajar a China para meditar un poco, además que aprovecharía en entrenar, quedando así incomunicado. Por cierto, le pasaría el mando de La Gran Sangre al puto de Johan. Ese fue el colmo.

De resto, juzgué conveniente hacer copy/paste de un artículo de wikipedia para que sepan en qué consiste la vaina:

Luego de la derrota de los malignos, el Perú atraviesa un período de paz. Los héroes de LA GRAN SANGRE se encuentran indefinidamente separados, y sin planes de volver a juntarse.

Sin embargo, el descanso se ve abruptamente interrumpido por un inesperado ataque que altera la tranquilidad y remece el corazón de Mandril: un antiguo compañero suyo es víctima de una peligrosa organización que quiere apoderarse del Perú. Llevado por sus impulsos, Mandril decide investigar el caso, pero debe convencer a Tony de volver a juntarse con él. Además, esta vez tendrán que hacerlo solos, pues su líder, Dragon, ha viajado a China y es imposible de ubicar.

El Mesías, artífice de este y otros atentados, será el adversario más peligroso que La Gran Sangre haya enfrentado hasta hoy. Líder de una enorme organización, este ególatra dictador pretende tomar el poder y gobernar el Perú, por las buenas o por las malas, quien saca de la carcel a Julius, un delincuente que trabajaba para el, este personaje intenta matar al Mesias, pero termina siendo asesinado por el Mesias. La gran sangre captura al Mesías y a su organizacion, Uno *su hombre de confiansa), Helena (la segunda en el mando de su organizacion), el policia que estaba con su organizacion y todos los miembros de su organizacion son arrestados. Y en medio de la persecución, dos nuevos enemigos aparecen sorpresivamente. Dos delincuentes que asombran a todos por su parecido a Tony y Mandril ya que un delincuente parecido a Mandril sale de la carcel cuando el Mesías es arrestado.

Además las diosas malditas reaparecen, quienes desde la carcel contratan a estos dos delincuentes conocidos como Canalla y Gangrena para que le hagan mala fama a La Gran Sangre, la policia empieza a dudar quienes son los reales y empieza a perseguir a los idénticos a Mandril y Tony, en medio de la persecución Mandril conoce a una chica de la cual se enamora además de que su hermana llega de arequipa quien los ayuda junto a ivanna y el brujo. Pero en medio de una batalla la enamorada de Mandril es asesinada, esto hace que tony y mandril maten a los "clones" con rabia. Y la paz regresa.

Pero esta paz solo durara unos días ya que reaparece el enemigo clásico de la gran sangre, El conde, asesinado supuestamente por Dragon pero la verdad solo lo noqueo dejándolo en shock y como este se encontraba herido no supo diferenciar si estaba inconsciente o muerto así que se fue, cometiendo así un grave error, dejar vivo al principal antagonista de toda la serie.

Johan y Tony conversaron y decidieron que la gran sangre se desintegraría por las muerte de sus amigos el mandril se desentendió de ello ,justo cuando Johan toma un taxi para ir al aeropuerto el taxista le dice “eres el segundo de la gran sangre que llevo el primero fue el Dragón” Johann se sorprende y le dice “Llevame donde èl “ mientras tanto tony esta muy confundido por que acaba con su enamorada, quien era la hermana del Mandril . Al estar ebrio tony alucina estar con ella pero con la que esta realmente era una de las secuaces del conde. Mientras esto pasaba a mandril lo llaman por celular y le dicen que venga a recoger a su hijo lo cual era una mentira pues era una trampa del conde .

Al pasar las horas el Mandril despierta en una caja semi-llena de agua y con unos cables conectados a su pecho. Johan aparece mientras que tony se halla amarrado a unos fierros .

Johann empieza a gritar que la gran sangre ya no existe y en eso se le aparece el conde quien se ríe en su cara, después de esto deja inconsciente a Johan de un solo golpe ,este va donde Mandril quien estaba siendo electrocutado (los cables le pasaban electricidad y el agua aumentaba la potencia) y golpeado brutalmente.Este lo denigra y lo acusa de asesino ya que se aprovecho de unos pobres civiles cuando era militar. Mandril le dice “¡¡te mataré hijo de perra!! ¡¡yo no soy un asesino!!“ el conde se ríe y ordena que lo sigan golpeando. Después de esto, este va donde tony y le dice que se una a èl pero este se niega y además le ofende, en respuesta el conde lo agarra pero lo suelta y le dice “largate antes de que mate payaso” tony escapa mientras que Mandril rompe la caja en donde estaba (esta estaba sellada para que muera asfixiado) y devuelve todos los golpes que recibió exclamando "¡¡debiste matarte cuando pudiste!! , Luego va a rescatar a Johan quien estaba siendo electrocutado y que había perdido algunas uñas (se las arrancaron con un alicates hablando sarcásticamente de una "manicure francesa"). Mandril lo rescata y en el camino se encuentra con tony.Así los tres escapan.

Pero el conde tenía un as bajo la manga El había secuestrado a la hermana del Mandril y pide una recompensa y un auto. Entonces la gran sangre se pone en movimiento y piden ayuda a uno de los amigos de Johan para que les preste dinero y entonces todo queda en manos de tony quien juega pòquer con un narcotraficante. Al ver que estaba perdiendo pidió jugar otro juego. Decicieron entonces jugar a la ruleta rusa, donde pudo ganar en 4 rondas la cantidad extraordinaria que el conde pedía.

El grupo entrega a ese narcotraficante a la justicia y luego va a entregarle el dinero al conde, pero en ese momento se oye un disparo, el conde va a ver que sucedió, La hermana de mandril había matado a un secuaz del conde. Johan aputan con un arma a dos secuaces del conde. Tony va a salvar a la hermana de Mandril y el Mandril pelea con el conde.

Tony pelea contra una de la secuaces del conde y resulta victorioso matandola en defensa propia, mientras que el mandril estaba siendo golpeado por el conde, pero cuando parecía que estaba perdido, logra asestarle un cabezazo y lo deja en el piso inconsciente.

El conde es amarrado y este les dice que había violado a la hermana del mandril, este último empieza a golpearlo con rabia, pero este responde diciendo “eso es todo lo que tienes” también ofende a tony lo que le causa gran enojo, pero decide junto con mandril no matarlo, sino torturarlo hasta morir por todas las fechorías que cometiò,por ello le dispara en cada una de sus piernas.El conde les dice que no le importa si lo golpean hasta morir porque nunca podrán reparar todo el daño que les hizo y finalmente, muere..

Al día siguiente mandril, tony y Johann deciden borrar de la historia a la gran sangre.

Tiempo después Johan comía en un local conocido pero al observar a su alrededor se encuentra con tony, el mandril y el dragón que acababa de llegar de china, dando final así a toda la serie.

La Crítica: ¿Se fijaron en cómo termina la serie? ¡CARAJOOOO! que forma tan rosquete de terminar, supongo que era de esperarse. Lo bueno de esto fue que vencieron a un prototipo de Hugo Chávez ("El Mesías"....jajaja).

Con esto finalizo la parte de mi crítica con respecto a la serie. Meses después, el creador de La Gran Sangre lanza una película del mismo nombre que prometía ser mucho mejor de lo visto por televisión. Y así fue, la verdad fui a verla en el cine, y por fin logran llenar mis espectativas.

La Crítica de La Gran Sangre La Película: ¡Por fin conchasumadreee! la película fue decente, llena de muchas escenas de acción. Todo ocurre en la selva amazónica, donde deben enfrentarse a un narcotraficante de nombre Rocha y a sus secuaces; los únicos integrantes de La Gran Sangre que participan en la película son El Dragón, Mandril y Tony, dando a entender que la película no tenía nada que ver con el fiasco de la serie. Así debió ser desde un principio. Las escenas de pelea estuvieron bacanes, puesto que se tomaron la molestia de entrenar a los actores y ofrecernos una película de acción de calidad.

Lo malo fue que, al capturar a Rocha y meterlo a la cárcel, este negocia con un policía corrupto quién captura a La Gran Sangre y los encierra. Fin. Deben trabajar mucho en los finales.

Si los productores de La Gran Sangre quisieran que les dé un concejo, o al menos un visto bueno, pues les diré: la serie pudo haber sido mejor, si no hubieran cometido los errores mencionados líneas arriba. Pero no se me entristezcan, ya que están de moda los "remakes", pues se podría pensar en la posibilidad de hacer un remake de La Gran Sangre, conmigo como director. Lo digo en serio, hagan un remake, teniendo este artículo como manual de instrucciones.

Este artículo está dedicado a Francesca Brivio (Gaia)

fuerza amiga y que pronto te mejores de tu enfermedad.

Mis Gustos Musicales, Los Cuales deben Tener en Cuenta en sus Playlist

2010-07-14T00:06:00.000-05:00

Cada vez que salgo a la calle, es indispensable, e inclusive, una cuestión de vida o muerte, el llevar mi reproductor MP3. ¿Por qué de vida o muerte? porque la gente es chusca a la hora de ponerse a escuchar musica, ya sea por la radio, celular, MP3, MP4, iPhone (aunque ustedes no lo crean, he visto a un cholito escuchar a Los Shapis con volumen alto), discman, etc. Tener tu MP3 a la mano es como llevar condones mientras haces el acto sexual. El MP3 y el condón tienen una función similar: te protegen. Si no llevas, por lo menos, un pequeño radio para que escuches, siquiera, un rock de los años 80`s, pues corres riesgo de que te dé sida. Escuchar cumbias, bachatas, reggaetones, huayno de la mala, entre otros, te contagian con el mortal VIH. ¿Por qué crees que, últimamente, los cantantes de cumbia paran muriéndose en accidentes de tránsito, asesinatos por extorsionadores, enfermedades y demás? te lo pondré de esta forma para que lo entiendas mejor:

1) Chichero Muerto en Accidente de Tránsito: Dios no lo quiere y es importantísimo eliminarlo para que no contagie al resto de humanos con sus cochinadas, evitando un súbito descenso en la población.

2) Chichero Asesinado por Extorsionador: Dios le chupa un huevo su existencia, por lo que envió a un ángel disfrazado de extorsionador para, como mencioné antes, protegernos de las enfermedades venéreas. Es la eliminación celestial por excelencia en estos últimos días. Recuerda: Dios te ama.

3) Chichero Fallece por una Enfermedad: Así como los parásitos de una mosca terminarán con la vida de su huésped, lo mismo sucede con los chicheros: no son tan inmunes a sus propias cochinadas que digamos. ¿Qué pensaste? ¿que Dios también intervendría? el mundo no gira en torno a tí.

Yo tengo una lista selecta en mi MP3, de hecho, es un gran honor para los cantantes y bandas el yo tener sus producciones como favoritas; también tengo canciones que poseen un gran sentido del humor. Me encantan las canciones cuyo contenido es chistoso.
Varios de mis amigos, en ciertas ocasiones, no aprecian las canciones humorísticas que yo adoro (y eso que me conocen de años). Les he dicho hasta el cansancio que los chistes que no poseían lisuras ya fueron, esos chistes finos son para viejas tejedoras de chompas. Lo que está de moda, tanto en el Perú como en el resto del mundo, son los chistes ácidos repletos de conchasusmadres, carajos, cojudos, mierdas. Nuestros cómicos han logrado adaptarse a estos cambios en la comicidad, el hecho de que ustedes no hayan escalado en la siguiente etapa de la escala evolutiva no nos importa en lo absoluto, total, todo tiene que evolucionar o morir. Los que queden atrás nadie los va a extrañar.

Yo sé que tengo sentido del humor, y a la vez sé que mis queridos lectores del blog también los tienen (por algo leen mis artículos). Por lo tanto, como hoy me siento generoso, quiero compartirles una de mis canciones preferidas. Que lo disfruten jajaja.

También me gustan esas baladas rockeronas, como la que viene a continuación:

Espero que estos ejemplos les hayan servido de lección, la buena música limpia el alma, no la contamines con cagadas de pueblo joven que conchudamente llaman "música del país".

Les Presento mi Nuevo Invento para.....Abortar

2010-07-02T23:34:00.000-05:00

Mi invento, fotografiado con mi cámara digital super chévere.

Últimamente ando un poco escaso de ingresos; lamentablemente los reggaetoneros que yo acostumbraba cazar en la calle están escondidos, supongo, porque alguien les pasó la voz de que cierto vampirito los acosaba para quitarles la columna vertebral con sus propias manos (fatality de Kano) y luego llevárselos a su guarida oscura con el fin de picar sus restos en la tina de mi baño y verderlos como carne molida en el mercado de Chiclayo.

Me entristeció bastante que la materia prima de mi negocio haya desaparecido, tampoco puedo viajar a otra ciudad porque gasté imprudentemente la mayor parte de mi plata divirtiéndome con mis amigos y mujer. Mientras defecaba en el baño, una gran depresión estaba a punto de tragarme vivo, mi caca ya no me daba risa, ya no sentía placer al orinar, un poco más y me volvía emo.....¡nah!

Pero de pronto, mis ojos se concentraron en un artículo para, ¿cómo decirlo?, desatorarle las penurias al water.

Lo quedé viendo largo rato, al mismo tiempo en que pensaba en la forma de ganar dinero fácil, sencillo, y que requiera del menor esfuerzo posible. Además de satisfacer los deseos urgentes de la mayor cantidad de clientes. De repente, una columna de luz radiante cubrió el desatorador, un coro de ángeles cantaba aleluya (y lo peor es que soy alérgico a los ángeles), y una lluvia de polvo de estrellas caía por todo el baño. Al fin se me iluminó la mente en ese momento, era lo que yo estaba esperando, he creado un invento que ayudará a un sinnúmero de personas, de tal manera que consolidará la paz mundial....

Damas y caballeros, les presento el Abortomatic P-2000.

No hay primera sin segunda. Bendito marketing.

Este bebé está diseñado para cualquier causa de aborto: desde causas naturales hasta por violencia doméstica. El mango del Abortomatic es cromado para que la sangre y líquidos fetales puedan deslizarse con mayor facilidad y rapidez, con la finalidad de que su limpieza sea óptima. No requiere baterías, se recarga mediante un cable USB conectado a la PC de tu casa, oficina, colegio, etc.

Y por si esto no fuera suficiente, tiene incorporado un motor vibratorio cuya función es la de licuar al frágil feto, dejándolo hecho sopa; acto seguido podrá quitar el aparato para que el puré fetal se derrame por el canal del parto hacia fuera, garantizando una extracción segura y económica.

El Abortomatic viene con una etiqueta de instrucciones de uso, la cual es más o menos así:

1. Tome firmemente del mango cromado, con el jebe rojo apuntando a la vagina.

2. Coloque el jebe rojo junto a la vagina de su pareja, asegurándose de haberse impregnado en ella.

3. Una vez hecho lo anterior, encienda el vibrador bajando la palanca color negro que se encuentra en el jebe.

4. Ya encendido, proceda a succionar, tal como lo haría usted si se le atora el water de su casa.

Bueno, espero sus pedidos a kravenelvampiro2008@gmail.com, o también pueden dejar sus comentarios pidiendo este maravilloso artefacto que le ahorraría el fastidio de un hijo no deseado, controlando la sobrepoblación innecesaria. El precio puede negociarse.

Kraven va al Instituto: Crónicas Pestilentes

2010-06-22T22:26:00.000-05:00

No sé si se los he dicho antes, pero yo estoy estudiando inglés en un instituto más o menos conocido en la ciudad de Chiclayo. No es un simple instituto de inglés común y corriente, por el contrario, allí te enseñan otras cosas como Francés, Salud, Turismo, Administración de Empresas, etc.

Volviendo a mi caso, decidí estudiar inglés americano, puesto que las actrices de las nuevas películas porno que me descargo casi a diario hablan jergas inglesas que a la larga ni pude entender. Era algo que ya veía venir, el inglés de Inglaterra que tanto se han esforzado por enseñarme en el colegio terminó siendo obsoleto. Ni modo, tuve que tragarme mi orgullo y resignarme a estudiar inglés como carrera.

Una vez que me inscribí, comencé mi primer día de clases la semana siguiente. Más importante era el blog que cualquier cosa XD. Ni bien hice mi ingreso al salón de clases, me senté en la primera carpeta que encontré desocupada; no tenía ganas de hablar con nadie ni quería que se me acercasen porque rodarían cabezas si alguien tenía la osadía de perturbar mi momentáneo tiempo de paz, antes de que llegue la profesora.

Los minutos pasaban y la condenada profesora brillaba por su ausencia, tanto así que las chicas que se sentaban delante mío (que por cierto estaban riquísimas) se quedaban dormidas en sus asientos. Yo, por mi parte, pensaba: "putamadre, por las puras vine hasta aquí, habiendo podido descansar en mi cuarto".

Sin embargo, una fémina ingresaba al salón, y justo se sentó a mi lado. Les seré franco: la chica que llegó era feísima, más fea que una diarrea. No entendí el motivo de querer sentarse a mi lado, con la cantidad de asientos desocupados que habían.
Ella me dijo su nombre, pero aquí la llamaremos "Marie-Hela". Quizo hacerme la conversación, y no me quedó de otra que seguirle el juego completamente desganado. Era parlanchina, demasiado parlanchina, hasta los pelos de mis testículos se anudaban entre ellos por la irritación. Nunca me gustaron las parlanchinas, ese tipo de mujeres te hablan tanto, a pesar que no les has hecho ninguna pregunta, ellas dale y dale como si fueras un empleado del departamento de quejas. A mí me gusta que las mujeres conversen conmigo, mas no me gusta aquellas que parecen que tuvieran el cuerpo repleto de bocas.

La mano de Marie-Hela.

Lo chistoso de su conversación es que no paraba de repetir: "mira a esas chicas de adelante, yo no me siento con ellas porque son feas jajajaja", y también: "que feas son, con las piernas todas torcidas jijiji". Les juro que yo trataba de contener las ganas de reirme en su cara de rayador de zanahorías y decirle unas cuantas verdades de su persona.....hasta que ocurrió algo inesperado. Percibí un olor nauseabundo en el aire, tan fuerte y corrosivo a las membranas nasales, como si hubieran dejado abierta la tapa del desagüe de la calle; ello no pudo ser la causa, ya que estábamos en un cuarto piso. Traté de rastrear la dichosa pestilencia, y debía hacerlo antes que muriera por asfixia, no me había sentido así desde que un pendejito del colegio Labarthe (colegio maleado que quedaba a unas cuadras de mi casa) hizo estallar una bomba de gas lacrimógeno. Olfateé hasta mis axilas y nada, cuando me iba a rendir, me dí cuenta que el olor venía por la derecha, aproximadamente a 10 centímetros de mí. El olor salía de las axilas de Marie-Hela. ¡Coño!

Ahora sí que estaba encabronado, qué digo encabronado, estaba enpinchadazo por la maldita que me tocó de compañera de carpeta. Carajo, qué incomodidad, ni Dios ni el Diablo la recibirían, yo deseaba que se largara usando la siguiente lista de floros:

- Hace calor aquí, mejor tú quedate y yo me paso más adelante, saliendo de clases seguimos hablando.

Marie-Hela: La clase va a durar poco por la demora de la teacher, sigamos hablando que falta poco.

Yo: ¡Puta!

- Voy al baño, ya vengo.

Marie-Hela: Bien, yo iré al baño de damas, nos vemos en las escaleras para regresar juntos.

Yo: ¡Conchatumadre!

- Mucho se tarda la profe, me voy a mi casa, chau.

Marie-Hela: Vamos por ahí.

Yo: ¡Hija de Pepe Le Pew!

Nada funcionaba, ya sentía que me desmayaba, y no sólo yo, al voltear mi cabeza hacia atrás, noté que mis compañeros también se ahogaban con el putrefacto olor a cadáver; debía hacer algo, ¿qué haría Solid Snake en mi lugar? ¡pues claro!

Yo: Marie-Hela....

Marie-Hela: ¿Si amigo?

NOTA: ¿Amigo?, jajaja, ya verás que tan amigo soy -pensé.

Yo: ¿Puedes hacerme un favor?

Marie-Hela: Claro, dime nomás.

Yo: Mira, te doy 5 soles, quiero que vayas al quiosco del primer piso y me compres chocolates Sublime. Podría ir yo, pero tuve un accidente con mi pierna jugando basquet, y me duele cada vez que camino.

Marie-Hela: Ah ok, no te preocupes, ahorita te lo traigo.

Después que ella se fue, justo vino la profesora de inglés saludándonos a todos con su "good afternoon class" (mi horario era el de la tarde), cerrando la puerta a su vez.

Luego, regresó Marie-Hela con el chocolate que le pedí, tocando la puerta para que la dejasen entrar. ¿Entró? pues no, resulta que la profesora, días anteriores, le advirtió a Marie-Hela que si faltaba a clases por tercera vez ya no la iba dejar pasar, es más, podía considerarse como expulsada del instituto. Ella me miró con odio desde la ventanilla de la puerta al mismo tiempo en que yo, por supuesto, le guiñé el ojo con una sonrisa sarcástica de oreja a oreja. Mis compañeros me agradecieron infinitamente el haberlos liberado del bicho que los jodía, incluso las chicas guapísimas que se sentaban adelante querían sentarse a mi lado como agradecimiento, hasta formaron un club de fans dedicado a mi. Ellas no se despegarían jamás de mi lado, con decirles que, cada vez que la profesora me llama a la pizarra para leer una página del libro, las Kraven Girls (como las bauticé) sacaban las cámaras digitales de sus bolsillos y me tomaban muchas fotos. Los demás elogiaban el inglés tan fluído que hablaba, rogándome que les enseñe.

Me convertí en un héroe de la noche a la mañana, es bueno ser yo.

Hoy Amanecí Recontra Creído

2010-06-10T23:13:00.000-05:00

No sé si a alguno de ustedes le habrá pasado lo mismo que a mí, pero hoy, como a las 9:15 AM, amanecí más creído que nunca. ¿En qué sentido? que este día, sin yo explicármelo, aumentaron mis niveles de testosterona, mi medidor del ego alcanzó el tope, es más, si yo quisiese pudiera desafiar al mismísimo Satanás a jugar Assassin's Creed apostando la mitad de mis años de vida. Y es seguro que le ganaría, así de creído e inflado estoy.

Mientras iba a comprar un helado, encontré a un tipo todo flaco que alardeaba con sus amigos, mostrándoles un iPod Shuffle que ya no lo vendían en el Radioshack, no por ser único en su clase, tampoco porque sólo se vende en los Estados Unidos o en Alemania, sino porque estaba tan pasado de moda (incluso se le notaban las partes despintadas) que ya no lo toman en cuenta para el mercado de iPods en el Perú. Yo, casualmente, traía mi iPhone que mi tío me trajo de Meryland, así que me acerqué al patita todo flacuchento, le metí el helado en sus shorts, este se inclinó y entonces aproveché para tomar su iPod de mierda para metérselo en lo más profundo del culo; ya en el suelo, saqué mi iPhone y le dije: "Mira, mira, tengo un iPhone y tu no tienes, jajajajaja". Luego salí rápidamente del lugar ya que sus patas corrían detrás mío.

Si tan sólo supiera el estúpido escuálido que el iPhone en realidad no es mío, sino de mi tío, ¡¡¡MUAJAJAJAJAJAAJAJA!!!

Una vez que los perdí, miré a lo lejos que una niñita estaba comiendo su paleta de caramelo, mientras esperaba a que su padre termine de llamar puta a su madre. Qué roche (vergüenza) armar una discusión en plena calle.

Esta oportunidad no me lo perdería, así que compré dos bolsones de galletas Oreo y Chips Ahoy, fui donde la niña y le tiré al piso su paleta, y le contesté: "Mira, mira, jojolete, tengo galletas Oreo y Chips Ahoy y tú no, jajajajaja". Eché a correr después, debido a que sus padres lo vieron todo.

Al menos hice que dejaran de discutir >:3

Ya en mi casa, encendí la computadora y accedí a mi cuenta del blog, para encontrarme con la sorpresa de que estaban disponibles nuevas plantillas, listas a ser usadas. Por supuesto, escogí esta nueva plantilla que ustedes ven ahora.

¿Saben el motivo de haber elegido precisamente esta plantilla? para reírme en tu cara (si, el que estás leyendo, para reirme en tu cara), sobre todo para mofarme descaradamente de este huevón y de este otro, respondiendo así:

MIRA, MIRA, MI BLOG ES MUCHO MEJOR QUE EL SUYO, SOY LO MÁXIMO, JÓDANSE CARAJO

Estoy bastante creidito, al punto de decirles que yo soy el fundador de la ciudad de Lima, y no el afeminado de Francisco Pizarro, que gracias a mí obtuvo la fama que posee actualmente.

¡¡¡¡¡¡¡VIVA YO!!!!!!!

ACTUALIZACIÓN:

Se me olvidaba; ya arreglé la casilla de comentarios, ahora ya pueden escribir cuanta palabra les llegue a la mente.

Respuesta a un Reggaetonero

2010-06-08T22:49:00.000-05:00

Para que aprendan como responder ingeniosamente a un reggaetonero sin necesidad de hacer hígado.

Un Artículo con una Cara Invisible

2010-06-04T22:04:00.000-05:00

^_^

¡Vaya! Mientras El Negro Mama Vuelve, La Asociación Afroperuana Lundu se Encabrona

2010-05-25T23:48:00.000-05:00

Bueno, por lo que veo, el tiempo me venció. Ya lo veía venir, me surgieron cosas en el mundo real que me mantuvieron bastante ocupado, al final El Negro Mama regresó al Especial del Humor y yo me quedé con un video loquendo a medio hacer. Me siento como el niñito que llegó tarde a la fiesta de cumpleaños de su amiguito, quedándose sin su porción de torta de chocolate.

En fin, me enteré precisamente de ello el sábado pasado, durante mi acostumbrado pasatiempo de ver El Especial del Humor; por un poco y las lágrimas se salían de mis ojos, no de alegría, sino de fastidio porque significaría que estuve perdiendo mis horas sagradas haciendo una videoconferencia loquendera que a la larga no saldría como lo planeado. No obstante, a la vez me sentí aliviado ya que finalmente (eso pensé yo) los de Frecuencia Latina y el público acomplejado entraron en razón, y un rayito de esperanza se podía vislumbrar en el horizonte al momento de ver a tan amado y gracioso personaje en mi pantalla. Pero la cuestión no acabó allí, dos días después me entró la curiosidad de enterarme cuales fueron los efectos dejados por la suspensión y la reincorporación del Negro Mama; conozco muy bien a mi gente peruana, cuando nos quitan algo muy preciado para nosotros, pues respondemos como luchadores de la WWE tras bastidores, tal y como ocurrió con el asunto de los Evo-Socialistas-Bolivianos y los Chilenos en ese inolvidable clásico del pacífico que terminó con las ventanillas del bus de la selección chilena totalmente rotas, y esto es.

Al entrar a la internet, mi pregunta fue resuelta de inmediato.

Por lo que pude averigüar, días después de que suspendieran al Negrito Mama de la tele, Mónica Carrillo (presidenta de la Asociación ~~para Retardados con Complejo de Inferioridad~~ Afroperuana Lundu) se convirtió en el blanco de ataques verbales contra su persona, incluso la escupieron en la calle (sí, a la firme); la respuesta de la Señora Carrillo fue demasiado predecible, hasta irónica, como sacada de una revista de Condorito; afirmó que era producto del racismo generalizado en el Perú, la cual El Negro Mama acrecentaba más y más. Me dieron ganas de buscarla hasta su casa, darle uno de esos coscorrones que recibió Martin McFly en "Volver al Futuro", mientras le decía: "¡¿Hola?!, ¡¿hola?!, ¡¿hay alguien en casa?!". Por lo que parece, Moniquita no entendió la moraleja.

No sé si en una de esas, este artículo llegará hasta Moniquita, aunque prefiero creer que sí, me da cierto morbo imaginarme que el artículo que presento ante ustedes también lo esté leyendo o bien Moniquita, o bien algún miembro de Lundu, o bien algún desadaptado que crea inocentemente en los sensacionalismos per sé, o bien algún idiota que comparta la misma ideología risible que Moniquita. Dios, cuanto anhelo que el artículo llegue a las manos de esos despojos vivientes. Lo de despojos vivientes no se refiere al color de piel, sino desde el punto de vista de lo razonable; ojo por favor, después no quiero recibir e-mails de huevones que se dejan llevar por sus hormonas.

Voy a imaginarme por unos instantes que Moniquita Carrillo está en mi sacrosanto blog, leyendo cada uno de esos heterosexuales párrafos.

Moniquita, en primer lugar, bienvenida a mi blog; es un placer recibirte por aquí, porque hace mucho... pero mucho tiempo quise decirte varias cosas que tengo empaladas en lo más profundo de mi corazón vampírico, y a la vez noble ^_^

Verás, a mi me jode la gente que es hipócrita en cuanto a sus acciones se refiere, ¿por qué te digo esto? recordemos un poquito el pasado: ¿te acuerdas de las pasadas elecciones en Estados Unidos?, lo recuerdas ¿verdad? ¿no me digas que no te acuerdas? esas elecciones donde eligieron al primer presidente "negro" de USA, el famoso Barack Obama; si te acordaste, dime algo, ¿que hicieron tú y tu Asociación al día siguiente? exacto, ustedes formaron una horda y se movilizaron hacia el Congreso de la República, pidiendo... ¿dije pidiendo?.....perdón, quise decir, EXIGIENDO que al presidente Alan García lo destituyeran de su cargo, y a cambio, le pusieran la banda presidencial a un afroperuano.

Moniquita, tu que tanto pregonas que no se debe discriminar, ¿no te pareció eso un poco....racista? ¿estás diciéndome que un negro puede gobernar mucho mejor que cualquiera de raza distinta?, es decir, si yo no soy negro, ¿soy una cagada trabajando? ¿soy un inútil porque no nací con piel oscura? Moniquita, ¿qué culpa tengo yo, o nosotros los peruanos?

Espera, no te vayas Moniquita, todavía no he acabado. Concentrémonos en lo que te pasó, cuando recibiste insultos en la calle a causa de la suspención del Negro Mama de nuestras pantallas; quiero preguntarte esto, ¿no te lo esperabas? ¿pensaste que la población agacharía la cabeza al ver que les estás arrebatando el poco humor del bueno que queda en la televisión local, que de por sí ya está para la mierda? No me malinterpretes, no estoy diciendo que lo que te hicieron estaba correcto, por el contrario, yo lo desapruebo tajantemente, pero eso forma parte de la idiosincracia del peruano: si nos desquitamos, somos crueles. Eso debiste tomar en cuenta antes de pensar siquiera en entregar esa solicitud a Javier Urrutia (gerente de Frecuencia Latina), obviamente la gente te iba a mirar como a Hugo Chávez en el preciso instante en que cerraba RCTV.

Resumiendo, lo que te quiero decir es que primero pienses las consecuencias de tus actos, los peruanos de hoy no son los peruanos de hace años atrás. Ahora sí nos hemos dejado de huevadas, y si cualquier hijo del vecino nos quita lo más preciado que tenemos (no solamente el pisco) pues nos vengamos con todas las de la ley, caiga quien caiga.

Para que veas que soy bueno, permíteme instruirte un poco: el racismo no sale de la nada, el racismo no se produce por generación espontánea. Es simple: la mayor parte del Perú pidió el regreso del Negro Mama a Frecuencia Latina por el simple hecho de que lo extrañábamos; sentíamos mucha simpatía por él, y la nostalgia de volverlo a ver nos llevó a invocarlo. Luego vienes tú a decir cosas que son muy lejanas a la realidad, y sentencias con una suspensión. Y como toda acción requiere de una reacción específica, te ganaste el odio de las masas, y posiblemente eres la responsable del aumento del racismo hacia los negros, más o menos de un 2% a un 10%.

¡Qué bien! veo que estás entendiendo, los demonios que habitaban al principio en tu mente los materializaste con lo que hiciste. Es como jugar mal a la ouija.

Por último, me enteré que vas a tomar represalias judiciales contra Frecuencia Latina por el aumento de la discriminación en contra tuya, en contra de los que lamentablemente piensan como tú, incluso es posible que se lo tomen en contra de los afroperuanos en general; todo porque tú lo ocasionaste. Te recomiendo, Moniquita, hasta te suplico encarecidamente que no lo hagas; si lo haces, le pondrás más leña al fuego, y en cuanto a mí, me veré obligado a ir a la universidad con un AK-40 y una 9 mm en los bolsillos por si algún fanático del Ku-Klux-klan quiera pasarse de listo conmigo.

¡Ah!, olvidé decirte que soy en parte afroperuano, ¿sorprendida?

Besos y cariños

- Kraven8884

¡¡¡Último Momento!!! Regresó ElAnticristo2007

2010-05-24T19:42:00.000-05:00

Nuevas noticias señores, al parecer regresó nuevamente (y esta vez para quedarse) ElAnticristo2007; hace unos dos días abrió una nueva cuenta en YouTube y nos vuelve a sorprender con su video, dando explicaciones y pistas de ser el verdadero. Haz clic aquí para acceder a su canal.